Я хотела сделать из своего ЖЖ блог по домашнему обучению. подробно писать, рассказывать что у кого и как. Но в этом году на это совсем нет сил. Главным образом потому, что я очень недовольна этим годом. С каждым из детей - по-своему. но не довольна глобально. Хочется не просто про трудность написать, но и про выход. А выходов что-то пока не рисуется, только все новые и новые вопросы встают. но писать-таки надо, потому что все больше и больше людей смотрят на домашнее обучение через розовые очки. А средняя школа - это совсем не то, что начальная. А уж 7-8 класс - так вообще. Наверно, и 9й туда же, но мы там пока не были, и уже не факт, что будем. ( Как Тая учится в 8 классе и мысли о годе следующем.Collapse )

Начало тут.

При всем при этом для меня и тогда было совершенно ясно, и сейчас, что тема жизни на большой земле не закроется для меня уже никогда. Это невозможно развидеть. Невозможно отдать назад этот опыт жизни. Да и ни за что на свете я не хотела бы остаться вдруг без него! Потому что, несмотря на многие сложности технического, бытового и отношенческого плана, эти два года жизни в Благодати были самыми живыми в моей жизни. Стихийные энергии там напитывали, выравнивали, исцеляли, растили меня! По сравнению с тем временем сейчас, в городе, я практически не дышу. В четверть вдоха буквально. С трудом моюсь этой водой. Спасаюсь только живым огнем свечей. Хоть что-то живое в этом каменном карцере. Современном, комфортабельном, ухоженном, но малосовместимым с жизнью. Потому что я уже знаю, какой полной она может быть.

( Так что же дальше???Collapse )

Время от времени меня спрашивают, что стало с нашей землей и домом в Благодати. И каждый раз я думаю, что надо написать большой завершающий эту тему пост. Но все никак. А ведь уже 4 года прошло! И вот только сейчас почувствовала, что момент пришел. ( Вот как все закончилось.Collapse )
В отношении Благодати с тех пор стоит уверенная точка.

Написала эти мысли на ФБ, но решила скопировать сюда. Там все улетает и теряется - не найдешь потом. А это хочу оставить. Чтоб вернуться через несколько лет. Очень интересно бывает. Бывает, мое мнение меняется очень сильно. Хотя это не мнение, а скорее наблюдение.

Что-то эта ситуация с гимназией меня не отпускает. Два дня смотрю один и тот же "мультик": мы с Таей подходим к спискам и читаем "На обучение в гимназию приглашаются ..." - и находим там Таю, и РАДУЕМСЯ!!! .... Я даже не замечаю, как он запускается. Отлавливаю уже в конце, понимая, что всё, этого уже не будет никогда. И вот зачем я снова и снова этот мультик смотрю??? Что меня там так держит? Пошла вечером за советом к Марку, и в процессе обсуждения пришел ответ: дети. Мне очень понравились эти дети. Я смотрела и слушала их, пока мы стояли в очередях, чтоб посмотреть свои работы. Это совершенно наш формат. Мне и самой было бы с ними интересно общаться. Организовывать с ними внеклассное что-то. Звать к нам домой. Устраивать игротеки. Или походы. Как оно было в нашей тбилисской 42-й физмат школе!

И тут я увидела параллель. Я поступила в физмат школу после 6го класса (как Тая сейчас). Почему родители мне предложили туда пойти, было загадкой для меня много лет. Я совершенно не технического склада, у меня были явные языковые способности, но мои родители вместо ин.яза мне предложили физмат. И я, главное, согласилась! И не могла не согласиться! Потому что этим самым они мне сказали: ты можешь быть такой, как мы. А я всегда чувствовала себя отдельной, в стороне. Мама занималась физикой низких температур, папа - ядерной физикой, старший брат мой тоже был с детства талантлив в этом же физмат ключе .Когда мы собирались за столом, я ничегошеньки не понимала в их разговорах. И когда знакомые меня спрашивали: "Что, тоже будешь физиком, когда вырастешь?", - мама за меня отвечала:"Нееееет! Галя может быть хорошим секретарем! Или библиотекарем." Мама знала мои сильные стороны, это правда. Но эти ответы подтверждали, что я выпадаю из их колеи. И вдруг - хочешь в физмат школу, где Женя учился? Да, да, да-да-да! Конечно, я хочу! Я поступила на грани, училась на грани. Учителя были в шоке после талантливого Жени. И все же это определило направление моего движения, привело меня на Физтех и к Марку. И потом, уже будучи взрослой, я много раз задавала себе вопрос: зачем родители, вместо того, чтобы развивать мою сильную сторону - языки - предложили мне физмат школу??? И когда я спросила об этом маму, угадайте, что она ответила! "Дети. Туда собирались очень хорошие дети."

Сегодня я очень хорошо ее поняла!

Кажется, я сама себя поймала в ловушку. Обещала написать про владение пространством, и после этого писать про что-то другое вроде как не правильно. А процессы сейчас идут другие, совсем другие. В результате не пишу ни о чем вообще. А хочется. Много есть тем.
Так что сегодня пишу про владение пространством, открывая дорогу всему прочему, что собралось во мне, топчется, полпится и просится наружу.

( Владеть и ладитьCollapse )

Вчера один очень милый моему сердцу человечек спросил, готова ли самоидентифицироваться как доула. Для меня этот вопрос был настолько неожиданным, что я запнулась в долгом молчании. Не потому, что не знала ответа. А потому, что искала слова. Нет. Я не доула ни разу. И никогда не хотела ею быть.
Любопытно, что как раз в последние дни я обсуждала тему рядом стоящую в небольших группах очень близких. Я рассказывала, что в моем женском виртуальном кругу очень много доул и акушерок. Я вижу, что многие - на своем месте. Так или иначе беременность и роды постоянно обсуждаются рядом. Я вижу, как много внимания уделяется этому. И с одной стороны это очень здорово, я очень рада, что женщинам так помогают подготовиться к родам, родить в своем ритме и по своей силе, свивают, закрывают, помогают наладить первые контакты с ребенком. И я сама некоторым образом участвую в этом последнем. Но с другой стороны во мне в последнее время прямо звенит: это ведь только начало!!! Да, это очень важно. Но так мало говорится о том, что после. Может, мне этого просто не видно? Может где-то есть активно эти женские круги, где родившие женщины, постепенно освоившись со своим материнством, плавно включают снова себя-жену. Я же пока вижу другое. Образ женщины-матери качается, наполняется и закрепляется встречей со своей женской сутью, которая во время беременности и в родах так хорошо ощутима, видна и слышна. Есть чем впечатлиться! И симбиоз с младенцем, естественный и необохдимый на первых порах, усиливает это впечатление. В результате я вижу много женщин, которые стали Мамами и забыли, что они  Жены. И в этот момент я даже начинаю где-то понимать доктора Комаровского... Где там Папа? Он - Папа. Он вообще не Муж. Я видела пока мало примеров, когда бы женщина встраивала вновь пришедшего ребенка в структуру семьи. Намного чаще рождение ребенка ее - структуру - ломает. Если вообще есть что ломать.
Был когда-то у меня такой опыт. Я почти 2 года раз в неделю ходила на встречи, которые вела моя подруга-акушерка. Сначала они были беременные, готовились, обсуждали и роды, и не роды, все что волновало, но роды главным образом, конечно, потому что это ж гора, за которой вообще ничего не видно, особенно если это первый ребенок. Потом они родили, и она согласилась устраивать для них встречи с малышами, где обсуждались новые насущные вопросы уже про деток. Поскольку я там тоже все время присутствовала, мы говорили и о ГВ тоже - и о малышковом, и о подрощеном, и о прикорме, и о снах, и о долгокормлении и об отлучении. Я видела, как этот женский круг для них важен. И важен не только круг, но и то, что в нем были мы - две "опытные" мамы, на тот момент уже мамы трех детей. Они считывали с нас. Так постепенно, раз за разом. По крупиночке. И народились десять мам-естественниц. Это радостно наблюдать.
Вот так же бы постепенно, раз за разом, в тихом женском кругу вылуплялись бы женщины-Женщины, женщины-жёны. Раскрывались бы, расширялись. В нынешней нашей культуре не с кого им снять этот образ женщины-жены-свого-мужа, женщины-в-паре. Нет его, не наполнен, не накачен.
Вот чем бы мне хотелось заняться.
Осталась только самая малость: с собой разобраться.

Нужно учиться не залипать. Я научилась не увязать в обидах, тягомотных размышлениях, страхах, унынии, боли. Я научилась выходить быстро, перерабатывать и отпускать то, что разрушает меня. Но вот с приятными переживаниями совсем другое дело, да? Их хочется растягивать, смаковать, вспоминать, удерживать в себе. Хотя с точки зрения Жизни нет никакой разницы, залипла я во вчерашней обиде или в послевкусии вчерашней встречи. Я там. Не здесь. Жизнь уже утекла, а я выпала и отстала. И все вокруг тут же это показывает - дети ссорятся и дерутся, вещи ломаются, еда сгорает, муж недоволен. Вернись!
Ну как же так?! Ведь это так приятно! Да, нужно заполниться, засвидетельствовать, напитаться той силой, что приходит в радостные моменты. Обязательно нужно. Нужно принять. А потом отпустить. И жить дальше.

Моря было много, да. Почти каждый день, в разном составе, в разное время.
В последнюю неделю августа было еще жарко. Ночи прохладные, а днем +28..+30. Утром на пляже прохладно, мелкая вода остывает за ночь, поэтому мы не спешили на пляж рано утром, а приходили к 10-11. И до 12.30-13 наслаждались. Дети по очереди скоренько переболели каким-то кишечным вирусом. И пока одни отлеживались дома, с другими я ходила на море. В результате побывала и с одной Таей, и с одним Даней, и с одним Ярославом, и со старшими без Яси. А на выходные к нам приехал Марк, и тогда ходили полным составом, даже бабушку и дедушку соблазняли :) Получилось очень по-разному, преесться не успело.

( Покажу немножко фотокCollapse )

Сегодня Даня сдал окружающий мир! Самым сложным для него оказалось( Read more...Collapse )