Жизнь на Земле

Я хотела сделать из своего ЖЖ блог по домашнему обучению. подробно писать, рассказывать что у кого и как. Но в этом году на это совсем нет сил. Главным образом потому, что я очень недовольна этим годом. С каждым из детей - по-своему. но не довольна глобально. Хочется не просто про трудность написать, но и про выход. А выходов что-то пока не рисуется, только все новые и новые вопросы встают. но писать-таки надо, потому что все больше и больше людей смотрят на домашнее обучение через розовые очки. А средняя школа - это совсем не то, что начальная. А уж 7-8 класс - так вообще. Наверно, и 9й туда же, но мы там пока не были, и уже не факт, что будем. ( Collapse )

Начало тут.

При всем при этом для меня и тогда было совершенно ясно, и сейчас, что тема жизни на большой земле не закроется для меня уже никогда. Это невозможно развидеть. Невозможно отдать назад этот опыт жизни. Да и ни за что на свете я не хотела бы остаться вдруг без него! Потому что, несмотря на многие сложности технического, бытового и отношенческого плана, эти два года жизни в Благодати были самыми живыми в моей жизни. Стихийные энергии там напитывали, выравнивали, исцеляли, растили меня! По сравнению с тем временем сейчас, в городе, я практически не дышу. В четверть вдоха буквально. С трудом моюсь этой водой. Спасаюсь только живым огнем свечей. Хоть что-то живое в этом каменном карцере. Современном, комфортабельном, ухоженном, но малосовместимым с жизнью. Потому что я уже знаю, какой полной она может быть.

( Collapse )

Время от времени меня спрашивают, что стало с нашей землей и домом в Благодати. И каждый раз я думаю, что надо написать большой завершающий эту тему пост. Но все никак. А ведь уже 4 года прошло! И вот только сейчас почувствовала, что момент пришел. ( Collapse )
В отношении Благодати с тех пор стоит уверенная точка.

Написала эти мысли на ФБ, но решила скопировать сюда. Там все улетает и теряется - не найдешь потом. А это хочу оставить. Чтоб вернуться через несколько лет. Очень интересно бывает. Бывает, мое мнение меняется очень сильно. Хотя это не мнение, а скорее наблюдение.

Что-то эта ситуация с гимназией меня не отпускает. Два дня смотрю один и тот же "мультик": мы с Таей подходим к спискам и читаем "На обучение в гимназию приглашаются ..." - и находим там Таю, и РАДУЕМСЯ!!! .... Я даже не замечаю, как он запускается. Отлавливаю уже в конце, понимая, что всё, этого уже не будет никогда. И вот зачем я снова и снова этот мультик смотрю??? Что меня там так держит? Пошла вечером за советом к Марку, и в процессе обсуждения пришел ответ: дети. Мне очень понравились эти дети. Я смотрела и слушала их, пока мы стояли в очередях, чтоб посмотреть свои работы. Это совершенно наш формат. Мне и самой было бы с ними интересно общаться. Организовывать с ними внеклассное что-то. Звать к нам домой. Устраивать игротеки. Или походы. Как оно было в нашей тбилисской 42-й физмат школе!

И тут я увидела параллель. Я поступила в физмат школу после 6го класса (как Тая сейчас). Почему родители мне предложили туда пойти, было загадкой для меня много лет. Я совершенно не технического склада, у меня были явные языковые способности, но мои родители вместо ин.яза мне предложили физмат. И я, главное, согласилась! И не могла не согласиться! Потому что этим самым они мне сказали: ты можешь быть такой, как мы. А я всегда чувствовала себя отдельной, в стороне. Мама занималась физикой низких температур, папа - ядерной физикой, старший брат мой тоже был с детства талантлив в этом же физмат ключе .Когда мы собирались за столом, я ничегошеньки не понимала в их разговорах. И когда знакомые меня спрашивали: "Что, тоже будешь физиком, когда вырастешь?", - мама за меня отвечала:"Нееееет! Галя может быть хорошим секретарем! Или библиотекарем." Мама знала мои сильные стороны, это правда. Но эти ответы подтверждали, что я выпадаю из их колеи. И вдруг - хочешь в физмат школу, где Женя учился? Да, да, да-да-да! Конечно, я хочу! Я поступила на грани, училась на грани. Учителя были в шоке после талантливого Жени. И все же это определило направление моего движения, привело меня на Физтех и к Марку. И потом, уже будучи взрослой, я много раз задавала себе вопрос: зачем родители, вместо того, чтобы развивать мою сильную сторону - языки - предложили мне физмат школу??? И когда я спросила об этом маму, угадайте, что она ответила! "Дети. Туда собирались очень хорошие дети."

Сегодня я очень хорошо ее поняла!

Вчера один очень милый моему сердцу человечек спросил, готова ли самоидентифицироваться как доула. Для меня этот вопрос был настолько неожиданным, что я запнулась в долгом молчании. Не потому, что не знала ответа. А потому, что искала слова. Нет. Я не доула ни разу. И никогда не хотела ею быть.
Любопытно, что как раз в последние дни я обсуждала тему рядом стоящую в небольших группах очень близких. Я рассказывала, что в моем женском виртуальном кругу очень много доул и акушерок. Я вижу, что многие - на своем месте. Так или иначе беременность и роды постоянно обсуждаются рядом. Я вижу, как много внимания уделяется этому. И с одной стороны это очень здорово, я очень рада, что женщинам так помогают подготовиться к родам, родить в своем ритме и по своей силе, свивают, закрывают, помогают наладить первые контакты с ребенком. И я сама некоторым образом участвую в этом последнем. Но с другой стороны во мне в последнее время прямо звенит: это ведь только начало!!! Да, это очень важно. Но так мало говорится о том, что после. Может, мне этого просто не видно? Может где-то есть активно эти женские круги, где родившие женщины, постепенно освоившись со своим материнством, плавно включают снова себя-жену. Я же пока вижу другое. Образ женщины-матери качается, наполняется и закрепляется встречей со своей женской сутью, которая во время беременности и в родах так хорошо ощутима, видна и слышна. Есть чем впечатлиться! И симбиоз с младенцем, естественный и необохдимый на первых порах, усиливает это впечатление. В результате я вижу много женщин, которые стали Мамами и забыли, что они  Жены. И в этот момент я даже начинаю где-то понимать доктора Комаровского... Где там Папа? Он - Папа. Он вообще не Муж. Я видела пока мало примеров, когда бы женщина встраивала вновь пришедшего ребенка в структуру семьи. Намного чаще рождение ребенка ее - структуру - ломает. Если вообще есть что ломать.
Был когда-то у меня такой опыт. Я почти 2 года раз в неделю ходила на встречи, которые вела моя подруга-акушерка. Сначала они были беременные, готовились, обсуждали и роды, и не роды, все что волновало, но роды главным образом, конечно, потому что это ж гора, за которой вообще ничего не видно, особенно если это первый ребенок. Потом они родили, и она согласилась устраивать для них встречи с малышами, где обсуждались новые насущные вопросы уже про деток. Поскольку я там тоже все время присутствовала, мы говорили и о ГВ тоже - и о малышковом, и о подрощеном, и о прикорме, и о снах, и о долгокормлении и об отлучении. Я видела, как этот женский круг для них важен. И важен не только круг, но и то, что в нем были мы - две "опытные" мамы, на тот момент уже мамы трех детей. Они считывали с нас. Так постепенно, раз за разом. По крупиночке. И народились десять мам-естественниц. Это радостно наблюдать.
Вот так же бы постепенно, раз за разом, в тихом женском кругу вылуплялись бы женщины-Женщины, женщины-жёны. Раскрывались бы, расширялись. В нынешней нашей культуре не с кого им снять этот образ женщины-жены-свого-мужа, женщины-в-паре. Нет его, не наполнен, не накачен.
Вот чем бы мне хотелось заняться.
Осталась только самая малость: с собой разобраться.

Нужно учиться не залипать. Я научилась не увязать в обидах, тягомотных размышлениях, страхах, унынии, боли. Я научилась выходить быстро, перерабатывать и отпускать то, что разрушает меня. Но вот с приятными переживаниями совсем другое дело, да? Их хочется растягивать, смаковать, вспоминать, удерживать в себе. Хотя с точки зрения Жизни нет никакой разницы, залипла я во вчерашней обиде или в послевкусии вчерашней встречи. Я там. Не здесь. Жизнь уже утекла, а я выпала и отстала. И все вокруг тут же это показывает - дети ссорятся и дерутся, вещи ломаются, еда сгорает, муж недоволен. Вернись!
Ну как же так?! Ведь это так приятно! Да, нужно заполниться, засвидетельствовать, напитаться той силой, что приходит в радостные моменты. Обязательно нужно. Нужно принять. А потом отпустить. И жить дальше.

Сегодня Даня сдал окружающий мир! Самым сложным для него оказалось( Collapse )

Я люблю осень. Во всех ее проявлениях. Нарядно-шуршащую любить так просто! Она прозрачно дышит и звенит праздником. И мне чуть-чуть жаль, что в этом году все кленовые листья размазаны по земле дождем. Но в этой влажной осенней серости для меня тоже есть своя прелесть. Но прелесть хитрая, с секретом. В такое время прекрасно сидеть в теплом доме и слушать осень за окном, наблюдать ее за окном, вдыхать ее через щель в окне, но быть при этом в тепле, у печи. Я люблю нашу печь. В том доме, что мы будем когда-нибудь строить, печь тоже обязательно будет. Не для отопления, как сейчас, а для создания атмосферы. Ее тепло мягкое и уютное. Тогда сырость и вода с крыши выглядят очень успокоительно. Всё замедляется. Такая осень мягко разворачивает меня внутрь себя. Мы выбрали такую жизнь, когда мы можем жить в ладу с ритмами года. Вряд ли бы эта осень меня радовала, если бы мне нужно было нырять все нее весь день и каждый день. А сидя дома, я ловлю ее покой, ее умиротворение, ощущаю завершение этапа и предвкушаю тишину. Мне кажется, реально осень в наших краях начинается раньше календаря. Я ощущала то же самое, но едва заметно, уже в конце июля. Я смотрела на свой огород и чувствовала, что всё, теперь уже только завершение и покой. Никакого энтузиазма что-то активно делать. Весной, открывая грядки и подготавливая их к посадкам, я удивлялась, почему я не сделала того-то и того-то осенью, ведь можно было. Но сейчас я чувствую, что ничего не хочется делать, и все, что можно оставить на весну, я оставлю на весну. Тогда у меня отрастает дополнительная пара рук, и я просто живу на улице, с наслаждением погружаясь в просыпающуюся землю. Сейчас она засыпает, и засыпаю с ней я-огородница. Сижу в норке. И радуюсь, что я здесь, осень там, и мы ничем друг другу не обязаны.

Эта банальная мысль обретает для меня все новые и новые грани. За последние 2 года жизни в Благодати я особенно ярко увидела это. Отчасти потому, что лучше узнала себя. Отчасти потому, что мои дети стали старше, и еще очевиднее для меня стало то, насколько разные у них в жизни задачи.
Я сейчас иначе смотрю на ведическое деление людей на касты. Иначе, чем когда-то, когда я видела в этом только лишь социальную систему. Нет, все намного глубже и мудрее, чем я думала. Касты - это не просто деление людей на слои общества. Это психотипы, если рассматривать "психо" в самом широком смысле. Это путь души, которым в этой жизни она сможет идти наиболее гармонично, и те инструменты, которыми человек сможет овладеть наиболее умело. Брахманы - это знающие, это люди, работающие со знаниями в самом широком формате, изучающие устройство мира и потому владеющие его силами. Кшатрии - люди управления и порядка. Вайшьи - люди взаимодействия, налаживания связей. Шудры - люди материального труда, ручного творчества. Это разные пути, и никакой из них не лучше и не хуже других. Рождаясь в своей касте, человек получал максимально подходящие условия для развития в благости. Сейчас мир живет в невежестве, и мы ищем свой путь к благости через невежество и страсти. Шудрам рассказывают, что быть шудрами не престижно. Почетно быть брахманом, ну и кшатрием тоже хорошо, ну в крайнем случае вайшьей, но не шудрой, нет... Как нежно я люблю шудр! Дай им возможность быть собой, найти свое дело и заниматься им - счастливейшие люди! И как их таких сейчас мало.
К чему я об этом. Я смотрю на своих детей. Нет, сначала я смотрю на своего мужа. И вижу кшатрия. Высокого ранга. Медитировать в лесу, как брахман - не его путь. Вести жизнь крестьянина, с любовью возделывающего землю и ведущего хозяйство - не его путь. Чтобы его кшатрийская суть имела возможность для реализации, он должен руководить какой-то большой структурой. Основать поселение и развивать его - да, вполне. Ну или хотя бы двигать общепоселенческие проекты внутри уже существующего. Но Благодать - не то место, где люди хотят, чтобы кто-то что-то куда-то двигал. По факту не хотят. Марку тут просто нечего делать.
Потом я смотрю на своих детей. Кшатрий, брахман, кшатрий.
Кшатрийская женщина по предназначению - спутница мужчины-кшатрия. И чем мощнее и выше Он, тем объемнее и шире нужна ему Она. Такая Она растёт у нас. Царская дочь. Объема огромного. Просто дух захватывает, когда вижу это. Любуюсь! И только сейчас я начала понимать, какая это задача - вывести в мир эту царевну-лебедь... и какой женщиной-матерью мне надо для этого быть. Но эту задачу я ощущаю как посильную. В отличие от двух следующих. Моя функция в ращении мальчиков, я уже сейчас это вижу, со временем ослабевает, в то время, как для Таи она наоборот усиливается. Она учится у меня женскому. А мальчикам нужны наставники-мужчины. Которых в Благодати тоже нет. Путь Данилы за пределами нашего понимания пока. Мы только знаем, что нам надо найти ему Наставника, который даст ему направление или поведет. В Ярославе так ярко светится дух воина, что сомнений в том, какого рода почва ему нужна в ближайшее время, у нас тоже нет. Это, кстати, еще одна революция в моем сознании, которую он принес когда-то в мою жизнь. Я была категорически против любого игрушечного оружия у моих детей, но Ярослав делал его сам из любого подходящего подручного материала. Я бы может и хотела когда-то, чтоб этот ребенок играл с растениями и животными, но он играл в сражения. Первое его осмысленное предложение было: "Я пошёл на драние!" (драться, то есть, в бой). И вот я наконец поняла, что быть воином - это нормальная мужская функция. Защищать - мужская обязанность. А для кого-то это еще и Путь. В моих мечтах о нашей жизни в Благодати был обязательный пункт: боевые искусства для мальчиков. Сейчас там стоит прочерк. Да, есть кое-какие наметки на то, что что-то такое тут может появиться. Но, учитывая скорость течения процессов, у Ярослава есть все шансы вырасти прежде, чем нечто подобное здесь появится.
Я смотрю на разных наших соседей. Здесь хорошо себя чувствуют шудры и вайшьи, хотя последним все-таки приходится балансировать на грани поселенческой и городской жизни. Брахманам, нашедшим свой путь, тут тоже может быть хорошо, если этот путь укладывается в концепцию жизни такого рода поселений, как Благодать. Хуже всего здесь кшатриями, потому что необходимый им порядок не заложен в анархическую концепцию этого поселения. Глядя на все это я понимаю, что такие поселения (пусть даже и с заданной структурой и системой управления) не могут пока стать массовым явлением, потому что это очень однобоко развитая система, неполная, незамкнутая (и не факт, что она должна быть замкнутой, путь даже многие и хотят этого). Некоторым людям в ней просто пока нет места. Более того. Мне стало диссонировать постоянное разделение на "здесь" и "там" - на "поселение" и "город". Нет у меня сейчас ощущения, что поселения должны быть полностью самостоятельными единицами, совершенно независимыми от города. Нет у меня ощущения, что все дети из поселений должны оставаться в поселениях. Мир един. И очень разнообразен. Он полон мезальянсов, но даже в равных браках рождаются дети других каст. Я не вижу, зачем ограничивать их. Ведь они все такие разные.
Я не хочу ограничивать своих детей. И никогда не собиралась. Хотя, когда мы переезжали в Благодать, многие нам приписывали это желание спрятать детей от жизни. Не было этого, и сейчас нет. Просто тогда еще не было видения их путей, а сейчас оно есть. Мне было важно, чтобы дети видели натуральную жизнь. Видели что откуда берется, и какими усилиями это происходит. Но это - не единственное и не главное, что им нужно увидеть в своей жизни.