Category: еда

Откладываю жизнь

Мне все чаще кажется, что я стала откладывать свою жизнь на потом. То есть то, что я сейчас живу - не совсем то, чего я бы хотела. А иногда совсем не то. Только нет смелости в этом признаться.
Ранней весной во мне снова всколыхнулись мысли о переезде на юг. Чтоб свой дом и сад, и весна начиналась в  марте, а осень в октябре, и зима 2 месяца, и солнца много, и море неподалеку. Марк поддержал, и мы даже прикинули куда, и у меня прям все внутри запело! А потом я вспомнила, что Тая же собралась поступать в гимназию .Не уедем же мы, если она поступит. Надо подождать. Время прошло, мы теперь знаем, что Тая не поступила, и вроде ничего не мешает, но... У Марка намечается что-то интересное в его делах, и оно тут, и у него уже нет энтузиазма срываться и двигать на юг. Хорошо, соглашась я, может когда-нибудь, потом, когда... Я вдруг понимаю, что детям хорошо тут, в этом климате, в этом месте, тут у них привязки у кого к друзьям, у кого к местам и занятиям. В очередной раз их отрывать? Мы столько раз уже переезжали. Нет, не подходящий момент. И я откладываю эту идею.
А сколько таких же моментов, но мелких, когда я ставлю чьи-то интересы выше своих. А иногда сама себе перекрываю путь к чему-то, потому что... И объяснения находятся. Чувствую себя связанной по рукам и ногам. Причем, связала себя сама. И не живу, а жду, когда пройдет время и....
Неожиданное и неприятное открытие. Я даже не заметила, как это произошло. Правда, теперь, когдая это вижу, есть возможность это менять.
Еще зимой я загадала, что в этом году хочу на море. Настоящее. В Таганроге море с каждым годом все меньше похоже на море. Правда, в Таганрог тоже хочу, потому что это тихие переулки, теплое солнце, родительский дом, радостные дети, ветер, море (по крайней мере, на берегу), маленький дворик, мама, папа, хачапури по воскресеньям, клубника и черешня, а еще тута, и настольные игры, и чай с конфеткой перед сном рядом с мамой, и наши беседы. Нацелились поехать на пару недель в июне, а на бархатный сезон, когда у Марка будет отпуск, - на Море. А в апреле мастер сказал, что мне до августа резко менять климат очень нежелательно. Если б надолго, еще можно, но на 2 недели туда и обратно - лучше не надо. И я опять откладываю. Хочу, но откладываю, потому что есть какие-то внешние типа объективные резоны почему не.
И когда вот так по всем фронтам, становится очень тоскливо. Дача - чуть ли не единственная отдушина сейчас. Там я расправлясь, замедляюсь, умиротворяюсь, улыбаюсь, дышу. Ездим почти каждый день, хоть на пару часов, иногда просто чаю там попить :) Дети с подачи Ярослава (!!!) освоили дорогу на велосипедах, и не зависят от нас, могут уехать домой раньше, или приехать позже.
Марк опять начал меня теребить - реализуй то, что хочешь! Как бы нереально это ни казалось. А я не могу! Кажется, что не могу. А он - моги, делай и всё! А я даже представить себе не могу, что я могу просто взять и выполнить свое какое-то большое желание, даже если оно идет поперек чьих-то планов и пожеланий. До слез не могу.
Ладно, решила я. Хочу в Таганрог. Ок, говорит Марк. Тебе не желательно менять климат резко и часто? Езжай тогда сейчас, пока там не жарко, и надолго, чтоб организм не колбасить туда-сюда. Хоть послезавтра, говорит, вас отправлю!
Революционно... Что, можно взять и сказать "Да, я согласна!" ???!!!
Рискну, занаглею и скажу!.... Да, я согласна!!!
Внтури меня за минуту произошло что-то такое... что я расправилась, заулыбалась, выдохнула, потом хорошо вдохнула, и жизнь потекла!...
Как же трудно мне дается такое позволение!... Но просто необходимо. А то стала я какая-то совсем неживая.
Через неделю едем в Таганрог. На месяц. Просто жить.

О владении пространством

Кажется, я сама себя поймала в ловушку. Обещала написать про владение пространством, и после этого писать про что-то другое вроде как не правильно. А процессы сейчас идут другие, совсем другие. В результате не пишу ни о чем вообще. А хочется. Много есть тем.
Так что сегодня пишу про владение пространством, открывая дорогу всему прочему, что собралось во мне, топчется, полпится и просится наружу.

Collapse )

(no subject)

Нужно учиться не залипать. Я научилась не увязать в обидах, тягомотных размышлениях, страхах, унынии, боли. Я научилась выходить быстро, перерабатывать и отпускать то, что разрушает меня. Но вот с приятными переживаниями совсем другое дело, да? Их хочется растягивать, смаковать, вспоминать, удерживать в себе. Хотя с точки зрения Жизни нет никакой разницы, залипла я во вчерашней обиде или в послевкусии вчерашней встречи. Я там. Не здесь. Жизнь уже утекла, а я выпала и отстала. И все вокруг тут же это показывает - дети ссорятся и дерутся, вещи ломаются, еда сгорает, муж недоволен. Вернись!
Ну как же так?! Ведь это так приятно! Да, нужно заполниться, засвидетельствовать, напитаться той силой, что приходит в радостные моменты. Обязательно нужно. Нужно принять. А потом отпустить. И жить дальше.

Лето

Моря было много, да. Почти каждый день, в разном составе, в разное время.
В последнюю неделю августа было еще жарко. Ночи прохладные, а днем +28..+30. Утром на пляже прохладно, мелкая вода остывает за ночь, поэтому мы не спешили на пляж рано утром, а приходили к 10-11. И до 12.30-13 наслаждались. Дети по очереди скоренько переболели каким-то кишечным вирусом. И пока одни отлеживались дома, с другими я ходила на море. В результате побывала и с одной Таей, и с одним Даней, и с одним Ярославом, и со старшими без Яси. А на выходные к нам приехал Марк, и тогда ходили полным составом, даже бабушку и дедушку соблазняли :) Получилось очень по-разному, преесться не успело.

Collapse )

Вкусности и красивости

Некоторое время назад нам подарили книжку "Проделки Финдуса", и там, среди всякого прочего интересного, дети нашли идею шоколадных листочков. Расплавить шоколадку, намазать толстым слоем на листики, положить их в морозилку, когда шоколад застынет, листики снять - готовы шоколадые листочки. Дети просили украсить такими листиками торт кому-нибудь из них на день рождения. Но где взять живые листья в ноябре? И вот недавно мы вспомнили о них снова, и повод был - день рождения Марка. То, что получилось... Collapse )

фоторепортаж с места событий

В последнее время я читаю френд-ленту стихийно: разом за большое время. При этом регулярно оказывается, что чьи-то посты я пропустила, поэтому особо интересных и любимый авторов читаю адресно. И когда полночи позади, меня всегда накрывает одно и то же ощущение: «Какие замечательные люди у меня в друзьях! Сколько интересного и душевного я получаю через них!» И тут же возникает большое желание тоже выпустить в свет что-то прекрасное. И самое смешное, что всегда первые мои идеи – это погодные впечатления дня : солнце, воздух, восход, как он играет в доме, как со мной прощается день в кухонном окошке, как подкатывает неожиданно рано в этом году весна и снегу уже стаяло очень много, а мы и не ждали… Я удивляюсь, как сильно все это влияет на меня. Заряжает. Мало что меня заряжает так, как эта природа и самоощущение себя в ней.

Но сегодня я лучше не об этом. Многие необходимые факторы наконец-то сложились вместе, и я могу показать несколько фотографий нашего дома внутри и снаружи. Collapse )

(no subject)

В начале сентября я приняла волевое решение ложиться спать не позже 12. Хочу научиться по-другому распределять дела в течение дня, чтобы не воровать время у сна. Большой плюс в том, что я выспалась :) Я научилась делать заготовки днем вместе с детьми. Научилась вязать рядом с ними. Но вот письма и ЖЖ не вписыаются никак. Ярослав никак не понимает моего сидения за компом, он просто приходит и уводит меня. Поэтому я давно ничего не пишу. Хотя мыслей и ощущений много. Collapse )