Category: дети

Жизнь на земле. Продолжение :)

Начало тут.

При всем при этом для меня и тогда было совершенно ясно, и сейчас, что тема жизни на большой земле не закроется для меня уже никогда. Это невозможно развидеть. Невозможно отдать назад этот опыт жизни. Да и ни за что на свете я не хотела бы остаться вдруг без него! Потому что, несмотря на многие сложности технического, бытового и отношенческого плана, эти два года жизни в Благодати были самыми живыми в моей жизни. Стихийные энергии там напитывали, выравнивали, исцеляли, растили меня! По сравнению с тем временем сейчас, в городе, я практически не дышу. В четверть вдоха буквально. С трудом моюсь этой водой. Спасаюсь только живым огнем свечей. Хоть что-то живое в этом каменном карцере. Современном, комфортабельном, ухоженном, но малосовместимым с жизнью. Потому что я уже знаю, какой полной она может быть.

Collapse )

Индустрия наступает нам на пятки

Написала эти мысли на ФБ, но решила скопировать сюда. Там все улетает и теряется - не найдешь потом. А это хочу оставить. Чтоб вернуться через несколько лет. Очень интересно бывает. Бывает, мое мнение меняется очень сильно. Хотя это не мнение, а скорее наблюдение.

Наблюдаю интересный феномен.
Я по жизни почему-то оказываюсь очень часто в числе людей, которые идут в первой волне чего нового с точки зрения массового сознания. Домашние роды, соло-роды, слингоношение, долгокормление, высаживание, домашнее обучение. На этом переднем фронте мало практиков, мало на что можно опереться, многое пропускаешь через себя, идешь от себя, ищешь, выкристализовываешь свое видение, нащупываешь свой путь. Проходит несколько лет, и это становится более массовым, появляется много людей которые слышали где звон, но не знают, где он, которые хотят так же, но не хотят смотреть вглубь сами. И с ними приходит индустрия. Так было со всеми направлениями естественного родительства. Так сейчас происходит с домашним обучением. Спектр услуг растет как снежный ком. БЫли бы деньги, возможности просто безграничны! В роды проводят, через роды проведут, из родов встретят, запеленают, восстановят, научат кормить, высаживать, носить, растить. Расскажут как тебе учить твоего ребенка дома/с педагогами/в частном классе, школе, подберут индивидуальную траекторию, проведут по ней ребенка. Ну просто двое из ларца. И с одной стороны это хорошо! Как же мне этого не хватало в свое время! Это так страшно иногда, когда ты один на один с неизвестностью. С такой вот поддержкой намного спокойнее и надежнее. Очень понимаю! Этого очень не хватает в нашей культуре - традиций, базы, поддержки. Но в этом одновременно и ловушка. Только ты делаешь шаг в сторону самостоятельного выбора, авторской позиции в своей жизни, шаг к осознанию, что твой путь уникален и не может быть скопирован с чьего-либо опыта, как тут же обратной волной тебя сносит в этот новый, но все-таки уже мейнстрим с его технологиями. Очень заманчивый своей проторенностью. Можно закрыть глазки и спать дальше. Я бы, так и сделала, будь у меня он. Наверно, потому у меня его никогда и нет. И я всегда один на один с неизвестностью.

Откладываю жизнь

Мне все чаще кажется, что я стала откладывать свою жизнь на потом. То есть то, что я сейчас живу - не совсем то, чего я бы хотела. А иногда совсем не то. Только нет смелости в этом признаться.
Ранней весной во мне снова всколыхнулись мысли о переезде на юг. Чтоб свой дом и сад, и весна начиналась в  марте, а осень в октябре, и зима 2 месяца, и солнца много, и море неподалеку. Марк поддержал, и мы даже прикинули куда, и у меня прям все внутри запело! А потом я вспомнила, что Тая же собралась поступать в гимназию .Не уедем же мы, если она поступит. Надо подождать. Время прошло, мы теперь знаем, что Тая не поступила, и вроде ничего не мешает, но... У Марка намечается что-то интересное в его делах, и оно тут, и у него уже нет энтузиазма срываться и двигать на юг. Хорошо, соглашась я, может когда-нибудь, потом, когда... Я вдруг понимаю, что детям хорошо тут, в этом климате, в этом месте, тут у них привязки у кого к друзьям, у кого к местам и занятиям. В очередной раз их отрывать? Мы столько раз уже переезжали. Нет, не подходящий момент. И я откладываю эту идею.
А сколько таких же моментов, но мелких, когда я ставлю чьи-то интересы выше своих. А иногда сама себе перекрываю путь к чему-то, потому что... И объяснения находятся. Чувствую себя связанной по рукам и ногам. Причем, связала себя сама. И не живу, а жду, когда пройдет время и....
Неожиданное и неприятное открытие. Я даже не заметила, как это произошло. Правда, теперь, когдая это вижу, есть возможность это менять.
Еще зимой я загадала, что в этом году хочу на море. Настоящее. В Таганроге море с каждым годом все меньше похоже на море. Правда, в Таганрог тоже хочу, потому что это тихие переулки, теплое солнце, родительский дом, радостные дети, ветер, море (по крайней мере, на берегу), маленький дворик, мама, папа, хачапури по воскресеньям, клубника и черешня, а еще тута, и настольные игры, и чай с конфеткой перед сном рядом с мамой, и наши беседы. Нацелились поехать на пару недель в июне, а на бархатный сезон, когда у Марка будет отпуск, - на Море. А в апреле мастер сказал, что мне до августа резко менять климат очень нежелательно. Если б надолго, еще можно, но на 2 недели туда и обратно - лучше не надо. И я опять откладываю. Хочу, но откладываю, потому что есть какие-то внешние типа объективные резоны почему не.
И когда вот так по всем фронтам, становится очень тоскливо. Дача - чуть ли не единственная отдушина сейчас. Там я расправлясь, замедляюсь, умиротворяюсь, улыбаюсь, дышу. Ездим почти каждый день, хоть на пару часов, иногда просто чаю там попить :) Дети с подачи Ярослава (!!!) освоили дорогу на велосипедах, и не зависят от нас, могут уехать домой раньше, или приехать позже.
Марк опять начал меня теребить - реализуй то, что хочешь! Как бы нереально это ни казалось. А я не могу! Кажется, что не могу. А он - моги, делай и всё! А я даже представить себе не могу, что я могу просто взять и выполнить свое какое-то большое желание, даже если оно идет поперек чьих-то планов и пожеланий. До слез не могу.
Ладно, решила я. Хочу в Таганрог. Ок, говорит Марк. Тебе не желательно менять климат резко и часто? Езжай тогда сейчас, пока там не жарко, и надолго, чтоб организм не колбасить туда-сюда. Хоть послезавтра, говорит, вас отправлю!
Революционно... Что, можно взять и сказать "Да, я согласна!" ???!!!
Рискну, занаглею и скажу!.... Да, я согласна!!!
Внтури меня за минуту произошло что-то такое... что я расправилась, заулыбалась, выдохнула, потом хорошо вдохнула, и жизнь потекла!...
Как же трудно мне дается такое позволение!... Но просто необходимо. А то стала я какая-то совсем неживая.
Через неделю едем в Таганрог. На месяц. Просто жить.

(no subject)

Наблюдала остеопатическое шаманство над 2-дневным ребенком. Завораживающе и страшно. Завораживающе - потому что никогда я себе представить не могла, как красноречиво может тело младенца рассказать про все, что с ним происходило в родах. А то, что происходило - было страшно. Мне было страшно это наблюдать. Как ее крючило, сворачивало, водило. Голову относительно шеи, шею относительно туловища. Не сложилась она, не собралась, наверно, просто не успела. Шла вся расхлестанная. И ведь я помню свои ощущения между потугами: я чувстовала, что она не собрана, но что с этим делать не понимала. Сейчас думаю я от головы я бы тормозила изо всех сил, чтобы дать ей больше времени. Но в родах у меня, наоброт, было одно единственное желание - вытужить быстрее. Я уже поплакала и попросила у нее прощения за то, что не дала ей этого времени. Хотя, с другой стороны, кто знает, как оно лучше. Ведь не от головы я хотела вытужить ее побыстрее. Это был родовой поток. а в нем все так,​ как должно. Я всегда помню про то, что у каждого человека свой старт, свой необходимый ему набор начальных условий жизни, и тело - одно из них. Я как мама теперь правлю то, что вижу и считаю нужным, опираясь на свое чутье и без претензии на какое-то глобальное знание, как оно правильно. Я увидела напряжение языка и челюсти - я зову остеопата. При этом вылезает еще то, и другое, и третье, и мы с этим работаем. Но переиграть роды уже не получится. Этот опыт уже наш.
И с ним я увидела для себя ответ на вопрос, для чего мне  в родах может быть нужна акушерка. Например, чтоб подтормозить меня там, где это нужно. Если будет нужно. Просто еще один инструмент Сущего в том, чтобы заложить новую жизнь так, как нужно. Я и в этот раз серьезно размышляла, не позвать ли. Но решила, что незачем, все мне ясно, все открыто, есть Марк, и больше ничего и никого не надо. По большому счету да, акушерка б и не успела доехать, хотя ехать ей 15 минут. В этот раз ее не было нужно. Но упертости в соло-роды больше нет.
А остеопатия - это шаманство, да. Моя целительская ипостась трепещет! Хотя я и подозреваю, что для меня это снова из разряда "не в этой жизни". Но даже постоять рядом - это праздник :)

Не доула я. А кто же тогда?

Вчера один очень милый моему сердцу человечек спросил, готова ли самоидентифицироваться как доула. Для меня этот вопрос был настолько неожиданным, что я запнулась в долгом молчании. Не потому, что не знала ответа. А потому, что искала слова. Нет. Я не доула ни разу. И никогда не хотела ею быть.
Любопытно, что как раз в последние дни я обсуждала тему рядом стоящую в небольших группах очень близких. Я рассказывала, что в моем женском виртуальном кругу очень много доул и акушерок. Я вижу, что многие - на своем месте. Так или иначе беременность и роды постоянно обсуждаются рядом. Я вижу, как много внимания уделяется этому. И с одной стороны это очень здорово, я очень рада, что женщинам так помогают подготовиться к родам, родить в своем ритме и по своей силе, свивают, закрывают, помогают наладить первые контакты с ребенком. И я сама некоторым образом участвую в этом последнем. Но с другой стороны во мне в последнее время прямо звенит: это ведь только начало!!! Да, это очень важно. Но так мало говорится о том, что после. Может, мне этого просто не видно? Может где-то есть активно эти женские круги, где родившие женщины, постепенно освоившись со своим материнством, плавно включают снова себя-жену. Я же пока вижу другое. Образ женщины-матери качается, наполняется и закрепляется встречей со своей женской сутью, которая во время беременности и в родах так хорошо ощутима, видна и слышна. Есть чем впечатлиться! И симбиоз с младенцем, естественный и необохдимый на первых порах, усиливает это впечатление. В результате я вижу много женщин, которые стали Мамами и забыли, что они  Жены. И в этот момент я даже начинаю где-то понимать доктора Комаровского... Где там Папа? Он - Папа. Он вообще не Муж. Я видела пока мало примеров, когда бы женщина встраивала вновь пришедшего ребенка в структуру семьи. Намного чаще рождение ребенка ее - структуру - ломает. Если вообще есть что ломать.
Был когда-то у меня такой опыт. Я почти 2 года раз в неделю ходила на встречи, которые вела моя подруга-акушерка. Сначала они были беременные, готовились, обсуждали и роды, и не роды, все что волновало, но роды главным образом, конечно, потому что это ж гора, за которой вообще ничего не видно, особенно если это первый ребенок. Потом они родили, и она согласилась устраивать для них встречи с малышами, где обсуждались новые насущные вопросы уже про деток. Поскольку я там тоже все время присутствовала, мы говорили и о ГВ тоже - и о малышковом, и о подрощеном, и о прикорме, и о снах, и о долгокормлении и об отлучении. Я видела, как этот женский круг для них важен. И важен не только круг, но и то, что в нем были мы - две "опытные" мамы, на тот момент уже мамы трех детей. Они считывали с нас. Так постепенно, раз за разом. По крупиночке. И народились десять мам-естественниц. Это радостно наблюдать.
Вот так же бы постепенно, раз за разом, в тихом женском кругу вылуплялись бы женщины-Женщины, женщины-жёны. Раскрывались бы, расширялись. В нынешней нашей культуре не с кого им снять этот образ женщины-жены-свого-мужа, женщины-в-паре. Нет его, не наполнен, не накачен.
Вот чем бы мне хотелось заняться.
Осталась только самая малость: с собой разобраться.

(no subject)

Нужно учиться не залипать. Я научилась не увязать в обидах, тягомотных размышлениях, страхах, унынии, боли. Я научилась выходить быстро, перерабатывать и отпускать то, что разрушает меня. Но вот с приятными переживаниями совсем другое дело, да? Их хочется растягивать, смаковать, вспоминать, удерживать в себе. Хотя с точки зрения Жизни нет никакой разницы, залипла я во вчерашней обиде или в послевкусии вчерашней встречи. Я там. Не здесь. Жизнь уже утекла, а я выпала и отстала. И все вокруг тут же это показывает - дети ссорятся и дерутся, вещи ломаются, еда сгорает, муж недоволен. Вернись!
Ну как же так?! Ведь это так приятно! Да, нужно заполниться, засвидетельствовать, напитаться той силой, что приходит в радостные моменты. Обязательно нужно. Нужно принять. А потом отпустить. И жить дальше.

Лето

Моря было много, да. Почти каждый день, в разном составе, в разное время.
В последнюю неделю августа было еще жарко. Ночи прохладные, а днем +28..+30. Утром на пляже прохладно, мелкая вода остывает за ночь, поэтому мы не спешили на пляж рано утром, а приходили к 10-11. И до 12.30-13 наслаждались. Дети по очереди скоренько переболели каким-то кишечным вирусом. И пока одни отлеживались дома, с другими я ходила на море. В результате побывала и с одной Таей, и с одним Даней, и с одним Ярославом, и со старшими без Яси. А на выходные к нам приехал Марк, и тогда ходили полным составом, даже бабушку и дедушку соблазняли :) Получилось очень по-разному, преесться не успело.

Collapse )

Ответственность и безответственность

Вопрос о том, каково влияние родителей на детей, я исследую уже давно.
Есть одна крайность: такой вот мне ребенок достался, ничего  с этим сделать не могу (или делаю, делаю, а не делается, блин!). Есть другая крайность: каждое мое неосторожное движение травмирует ребенка на всю жизнь. Мне была свойственна вот эта, вторая крайность. Но здравый смысл говорил, что если б дети были так хрупки и безнадежно ломались в руках незрелых родителей, ничего здорового и радостного в этом мире давно уже не осталось бы. А раз есть оно, это здоровое и радостное в этом мире, значит где-то в весь этот процесс детско-родительских отношений встроена защита от дурака.
Исследование, естественно, не завершено. Но на данном этапе я вижу, что дети приходят к нам по некоторым заранее заданным параметрам. Выполняется принцип подобия (сходства задач), иначе ребенок просто не попал бы в наш род.  Мы - та платформа, та почва, на которой они получат самые подходящие им для старта условия. И никто не сказал, что эти самые подходящие им условия - условия класса комфортности люкс. Всё зависит от задач. И от того, кто пришел.
Сейчас очень модно смотреть в свое детство и видеть, как все травмы растут оттуда. Да, они растут оттуда. Но именно затем, чтобы мы, набравшись сил, высвободили тот ресурс, что скрыт травмой до поры до времени, развили какое-то качество, стали более целостными.
Это пахнет фатализмом? И да, и нет.
Да, если родитель незрел. Тогда все идет "по схеме", и об него, об родителя в ребенке проявляются черты его "характера" и впечатываются травмы. Это как печать фотографии. Моя мама в молодости увлекалась, и мы с братом в детстве сидели с ней в темной ванной над аппаратом и ванночками с проявителем и фиксажем. Вот есть фотобумага. С проектора через пленку на нее падает изображение. Но она выглядит совершенно белой до тех пор, пока не окажется в проявителе. И вот в этой ванночке на бумаге постепенно проступают контуры, они становятся все четче, ярче... В чем винить родителей, если они - просто проявитель?
Я - причина всего происходящего со мной в этой жизни, от самого рождения, и даже до него. Если занять эту позицию полной ответственности за свою жизнь, окажется, что смотреть назад в детство нет никакого смысла. Все это было для того, чтобы ты пришел в своё сейчас и начал уже наконец жить свою жизнь. И стал человеком не просто взрослым, а зрелым.
Потому что в семье зрелых родителей, предчувствую я, жизнь и развитие детей совсем не похожи на печать фотографий.
А про зрелых родителей я пока ничего не знаю. Только догадываюсь :)
Это про осознание принципа подобия.
Про принятие.
Про трансформацию себя. И ребенка как следствие собственной трансформации.

Мы все разные

Эта банальная мысль обретает для меня все новые и новые грани. За последние 2 года жизни в Благодати я особенно ярко увидела это. Отчасти потому, что лучше узнала себя. Отчасти потому, что мои дети стали старше, и еще очевиднее для меня стало то, насколько разные у них в жизни задачи.
Я сейчас иначе смотрю на ведическое деление людей на касты. Иначе, чем когда-то, когда я видела в этом только лишь социальную систему. Нет, все намного глубже и мудрее, чем я думала. Касты - это не просто деление людей на слои общества. Это психотипы, если рассматривать "психо" в самом широком смысле. Это путь души, которым в этой жизни она сможет идти наиболее гармонично, и те инструменты, которыми человек сможет овладеть наиболее умело. Брахманы - это знающие, это люди, работающие со знаниями в самом широком формате, изучающие устройство мира и потому владеющие его силами. Кшатрии - люди управления и порядка. Вайшьи - люди взаимодействия, налаживания связей. Шудры - люди материального труда, ручного творчества. Это разные пути, и никакой из них не лучше и не хуже других. Рождаясь в своей касте, человек получал максимально подходящие условия для развития в благости. Сейчас мир живет в невежестве, и мы ищем свой путь к благости через невежество и страсти. Шудрам рассказывают, что быть шудрами не престижно. Почетно быть брахманом, ну и кшатрием тоже хорошо, ну в крайнем случае вайшьей, но не шудрой, нет... Как нежно я люблю шудр! Дай им возможность быть собой, найти свое дело и заниматься им - счастливейшие люди! И как их таких сейчас мало.
К чему я об этом. Я смотрю на своих детей. Нет, сначала я смотрю на своего мужа. И вижу кшатрия. Высокого ранга. Медитировать в лесу, как брахман - не его путь. Вести жизнь крестьянина, с любовью возделывающего землю и ведущего хозяйство - не его путь. Чтобы его кшатрийская суть имела возможность для реализации, он должен руководить какой-то большой структурой. Основать поселение и развивать его - да, вполне. Ну или хотя бы двигать общепоселенческие проекты внутри уже существующего. Но Благодать - не то место, где люди хотят, чтобы кто-то что-то куда-то двигал. По факту не хотят. Марку тут просто нечего делать.
Потом я смотрю на своих детей. Кшатрий, брахман, кшатрий.
Кшатрийская женщина по предназначению - спутница мужчины-кшатрия. И чем мощнее и выше Он, тем объемнее и шире нужна ему Она. Такая Она растёт у нас. Царская дочь. Объема огромного. Просто дух захватывает, когда вижу это. Любуюсь! И только сейчас я начала понимать, какая это задача - вывести в мир эту царевну-лебедь... и какой женщиной-матерью мне надо для этого быть. Но эту задачу я ощущаю как посильную. В отличие от двух следующих. Моя функция в ращении мальчиков, я уже сейчас это вижу, со временем ослабевает, в то время, как для Таи она наоборот усиливается. Она учится у меня женскому. А мальчикам нужны наставники-мужчины. Которых в Благодати тоже нет. Путь Данилы за пределами нашего понимания пока. Мы только знаем, что нам надо найти ему Наставника, который даст ему направление или поведет. В Ярославе так ярко светится дух воина, что сомнений в том, какого рода почва ему нужна в ближайшее время, у нас тоже нет. Это, кстати, еще одна революция в моем сознании, которую он принес когда-то в мою жизнь. Я была категорически против любого игрушечного оружия у моих детей, но Ярослав делал его сам из любого подходящего подручного материала. Я бы может и хотела когда-то, чтоб этот ребенок играл с растениями и животными, но он играл в сражения. Первое его осмысленное предложение было: "Я пошёл на драние!" (драться, то есть, в бой). И вот я наконец поняла, что быть воином - это нормальная мужская функция. Защищать - мужская обязанность. А для кого-то это еще и Путь. В моих мечтах о нашей жизни в Благодати был обязательный пункт: боевые искусства для мальчиков. Сейчас там стоит прочерк. Да, есть кое-какие наметки на то, что что-то такое тут может появиться. Но, учитывая скорость течения процессов, у Ярослава есть все шансы вырасти прежде, чем нечто подобное здесь появится.
Я смотрю на разных наших соседей. Здесь хорошо себя чувствуют шудры и вайшьи, хотя последним все-таки приходится балансировать на грани поселенческой и городской жизни. Брахманам, нашедшим свой путь, тут тоже может быть хорошо, если этот путь укладывается в концепцию жизни такого рода поселений, как Благодать. Хуже всего здесь кшатриями, потому что необходимый им порядок не заложен в анархическую концепцию этого поселения. Глядя на все это я понимаю, что такие поселения (пусть даже и с заданной структурой и системой управления) не могут пока стать массовым явлением, потому что это очень однобоко развитая система, неполная, незамкнутая (и не факт, что она должна быть замкнутой, путь даже многие и хотят этого). Некоторым людям в ней просто пока нет места. Более того. Мне стало диссонировать постоянное разделение на "здесь" и "там" - на "поселение" и "город". Нет у меня сейчас ощущения, что поселения должны быть полностью самостоятельными единицами, совершенно независимыми от города. Нет у меня ощущения, что все дети из поселений должны оставаться в поселениях. Мир един. И очень разнообразен. Он полон мезальянсов, но даже в равных браках рождаются дети других каст. Я не вижу, зачем ограничивать их. Ведь они все такие разные.
Я не хочу ограничивать своих детей. И никогда не собиралась. Хотя, когда мы переезжали в Благодать, многие нам приписывали это желание спрятать детей от жизни. Не было этого, и сейчас нет. Просто тогда еще не было видения их путей, а сейчас оно есть. Мне было важно, чтобы дети видели натуральную жизнь. Видели что откуда берется, и какими усилиями это происходит. Но это - не единственное и не главное, что им нужно увидеть в своей жизни.

про многодетность

У меня есть несколько тем, которые я уже очень давно ношу в себе и не пишу о них, потому что есть ощущение, что еще не все вызрело, картина неполная. А сейчас я вдруг почувствовала, что это уже долгострои. Обещала я, обещала написать свои измененные взгляды на многодетность, вот и собралась наконец. Collapse )