Галина

В последние месяцы крутится в голове такая тема - об увеселительных мероприятиях типа похода в парк аттракционов. Я с некоторых пор замечаю, что дети становятся невротичными после подобных походов. Нездоровый ажиотаж и слабые тормоза. Была мысль, что можете быть дело в том, что им много всего хочется, а мы ограничиваем. В Таганроге провели эксперимент: дали покататься на всем, что они хотели. На выходе получили неадекватных детей, у котороый снесло крышу, которые не слышали наших просьб, закатывали скандалы на каждом шагу и явно показывали, что нервная система перегрета. Что это?

Я вообще в последнее время очень четко вижу, как много удовольствий у детей связано с чем-то извне. Я вижу, что это суррогаты. Я вижу, что они хотят совсем не того, о чем
просят, и реализовав внешний запрос, но не удовлетворив внутренний, они, естественно, не получают успокоения и удолетворения. А они мыслят сейчас таким суррогатами - что-то вкусное/красивое/интересное купить или куда-то пойти покататься/на представление. Марк ведет планомерную работу в сторону увеличения ситуаций, когда радость приносит что-то сделанное ими самим или нами всеми вместе. У Таи бум шитья, и я всеми силами его поддерживаю. Марк в своем увлечении столярными работами
многое из их запросов делает сам и вместе с ними. И мы заметили, что такие вещи, которые рождались постепенно и в совместном творчестве приносят настоящую радость, которая не заканчивается через полчаса после достижения результата.

Вот это слово - ПОТРЕБЛЕНИЕ - оооочень большая тема для меня сейчас. Головы заморочены. И наши,и детские уже тоже. И все вокруг пропитано этими установками -потребляй! потребляй! потребляй! Я иду в супермаркет вместе с детьми только в случае крайней необходимости, и большие торговые центры для меня стали местами крайне НЕпривлекательными, потому что я пока не вижу, как снизить влияние этого гимна потреблению на детское сознание. Я ушла в другую крайность?

Нет, мысли о земле не уходят. Когда мы в мае съездили в Миродолье, у меня как будто крышу снесло. Это вообще первое экопоселение, которое я видела вживую. Да и сама идея такой экологичной жизни была для меня новой. Немного пугающей мои ленивые привычки удобного быта. Но то место, которое мы увидели - не основное миродольское поселение Иваньково, а небольшой кусочек Устинки в 2 км за лесом - оно покорило меня. Не могу сказать чем. Потрясающим воздухом. Своей атмосферой. Там было невероятно спокойно и хорошо, несмотря на мерзкую вообще-то погоду, ветер, моросящий дождь. Неделю после этого я видела себя там, выходящей из деревянного дома и вдыхающей этот чудесный воздух. Все мысли были об этом. Мы поехали и в Иваньково, пообщались с людьми, которые уже несколько лет проводят там лето. Впервые побывала в настоящем срубе. Не из циллинрованного дерева, а в таком, настоящем, живом. Сразу же согласилась, что вот это дом. И с удивлением обнаружила, что по менталитету я ближе к поколению старшему, чем к молодой тамошней прослойке. Я расказывала всем взахлеб о такой перспективе. Потом мы поехали в Таганрог, Марк еще ездил туда, потом ездил в еще одно поселение в Ярославской области, много думал, дочитал Мегре. И первая будоражащая волна улеглась. Мы решили дать всему улечься, посмотреть без суеты, послушать себя, понять себя - чего же мы на самом деле хотим. И жизнь вроде потекла по старому, не предвещая резких поворотов. Тогда мне однажды стало грустно от мысли, что идея жизни на земле может оказаться одной из возможных веток течения нашей жизни, которая не получила развития. И сейчас я понимаю: нет, этого не может быть. Тихо в нас оттачивается наше стремление к естественной жизни в гармонии с собой и с окружащей природой. Я читаю Мегре, правда намного медленнее Марка, но горизонты все расширяются. Сейчас меня накрыла вторая волна, потому что я ощутила, насколько это вообще реально! Через сообщество eco_vibor я нашла два очень привлекательных для меня варианта. Это живые поселения, где люди уже живут постоянно. Я смотрела их сайты и в животе танцевали бабочки :) Все отзывается. И этому чувству я доверяю. ( Открытия последних дней )

Хочется говорить, но не о чем-то конкретном, а просто. Я стала говорить мало, а когда говорю, то как-то слишком умно. ( Просто поток сознания )

Недвано моя подруга подняла тему: "А что дальше?" В смысле, вот дети немного подросли, работа наладилась, и понятно, что просо мотаться между ними - работа, дом, дети - смысла большого нет. Куда двигаться? Копить материальные блага смысла особого нет. Путешествовать?... Это она про себя. Ну а я, конечно, примерила к себе. ( И вот что надумала. )

Ошо говорит, что действие должно быть тотальным. То есть, делая что-то, все внимание следует сосредоточить только на том, что ты делаешь. Мыть посуду и обдумывать пост в ЖЖ - не пойдет ;) Такое сосредоточенное, тотальное действие повышает осознанность. ДА, именно так я и ощущаю. Точнее, начала я ощущать сначала обратное: когда я делаю одно дело, а думаю о другом, потом возникает ощущение скомканности, пролетевшего незаметно времени. Бывает, что во френд-ленте обсуждаются какие-то интересные темы, бывает, что сразу несколько. И я включаюсь, начинаю обдумавыть их, что-то отвечать, формировать свою позицию, с кем-то дискутировать. И мне, с одной стороны, кажется, что вот оно - интересная жизнь, когда мозги работают, когда что-то шевелится, когда решается что-то важное. Я радостно включаюсь. Но с другой стороны я стала ощущать, что этот увлекательный процесс на самом деле сильно увлекает меня от моей реальной жизни, от вполне реальных детей и их запросов, от того, что в первую очередь есть моя настоящая жизнь. Я помню перед новым годом была неделя, когда я вся была в мыслях и в письмах, причем большей частью так и не написанных, и под конец той недели я поняла, что живу с чувством пустоты, ненаполненности, что я что-то теряю более важное, чем шевеление мозгов и активное проявление себя вовне. Что на самом деле, именно жизнь в моменте дает настоящее ощущение полноты. День, прожитый хотя бы частично в осознанности, ощущается, как бесконечный, наполненный. Хотя внешне он может быть самым ординарным. Наверно, все медитативные техники - об этом. Отключить суматошное движение ума и включиться в момент. Мне очень нравится так жить!

Наблюдать... Позволить течь... наблюдать... ( о расширении сознания )

...чем дальше, тем я меньше верю в слова. Нет, не в слова, скорее в силу слов. Даже не так. Я все меньше верю, что словами можно объяснить что-то важное, развеять непонимание. Куда ни шло, если человек перед тобой, если ты видешь его глаза, слышишь голос, сразу понмиаешь, понял ли он тебя, сразу можешь поправиться. Но дистанционно... Чем дальше, тем больше - нет. Я все чаще не пишу те комментарии, которые мне поначалу захотелось написать. Я вижу раздувание дискуссии, размножение непонимания, когда в лучшем случае каждый останется при своем.

А еще мне тут подумалось, что в отношениях с близкими друзьями, как и в семейных отношениях, наверно бывают кризисы, когда удивленно смотришь на человека и не понимаешь, а что вас вообще вместе держит... И если пережить эту пору отстраненности, непонимания, если желание сохранить отношения перевесит, то отношения после этого выходят на новый виток, обретают новое качество и любви становится еще больше...

Если вы интересуетесь вопросом "сад-школа-хоумскулинг-анскулинг", но не читаете yana_zinigrad, то предлагаю вам прочитать вот это. Очень в тему моих последних размышлений.

Несколько лет назад я совершила глупость получила новый опыт, попросив участниц сообщества slingomamy прокомментирвоать сложную для меня ситуацию. Мне тогда казалось, что все слингомамы - они такие же, как я и мои подруги, носящие детей в слингах. Контакт, забота, любовь, мир, дружба, ну и так далее. А получила я хорошую порцию наездов и негатива в свой адрес. И поняла, что слингомамы бывают разные. ( Сегодня я поняла, что и вегетарианцы бывают оооочень разные... )

Из моих размышлений на тему взаимодействия моих детей с окружающим миром родился вопрос: а что такое вообще эта самая СОЦИАЛИЗАЦИЯ?
Хочу услышать ваши мнения!
Что вы вкладываете в это понятие?
Что считаете успешной социализацией?

Тая просит меня сшить ей к новому году костюм феечки, и я решила перешить ей мое свадебное платье. Все равно я в него уже не влезу (пробовала пару раз). Сегодня мы его нашли и .... я в него влезла!!! Это не ожидала от себя даже я сама ;) Раньше я всегда говорила, что моя стройность - это подарок природы. Когда подружки охают,какая я стройная, мне неловко, потому что тут нет моей заслуги, просто я так устроена. Я-то как раз наоборот всегда думала, что после родов стану большой и широкой, как все женшины в моей семье, предрасположенные к полноте. Мой папа притворно возмущался как-то (прошлым летом), что маме двоих детей просто неприлично носить такие маленькие штанишки ;) А сегодня мне подумалось... ( что )

А что вы думаете о женской полноте?

Я вот, например, не понимаю нынешнюю моду на узкобедрых тощих теток. Мне нравятся круглые попы :) По-моему, это очень женственно. Я б с удовольствием отрастила себе попу покруглее, но не знаю как :)

Одна идея из книги Кэтрин Кволс "Радость воспитания. Как воспритывать детей без наказания" (Redirecting Children's Behavior) стала для меня прорывной. Той, что я искала в последнее время. Вроде все на поверхности, но увидела я это только сейчас.

В момент, когда хочется отргуать/наказать ребенка, стоит ответить себе на 2 вопроса:
1. Как мой ребенок воспримет это?
2. Чему на самом деле я хочу научить ребенка сейчас?

Очень отрезвляющая мысль! Очень актуальная!

Я застала выпускные вечера 9х и 11х классов. И была поражена двум своим ощущеням.
Я смотрела на 15-летних девочек и чувствовала себя чуть старше их. Немного. То есть ощущала себя их старшей ровесницей. А потом посмотрела на плакаты на стенах школы и поняла, что когда эти дети пошли в школу, я уже училась на первом курсе института. И сразу показалось, что между нами пропасть времени. И наверно они, гляда на меня, видят женщину...
Я смотрела на них, таких беззаботных, пархающих, и остро ощутила, что это то, чего в моей жизни не было и уже не будет. Я почему-то жила не по возрасту. И в 15 лет, и в 17 лет грузилась какими-то сложными вопросами человеческих взаимоотношений, рарешения конфликтов и проч. Не порхала. И сейчас от этого грустно. И самое печальное, что, если б тогда мне кто-нибудь попытался открыть глаза, донести, что я глупостями занимаюсь, не этим надо жить в 16 лет, я б не послушала. Тогда я казалась себе очень взрослой и продвинутой, и свою взрослость ставила себе в плюс... А беззаботности уже не будет. Ее время прошло.

Может быть сейчас я занимаюсь тем же самым? И через 10 лет пойму, что дурью маялась в 26, вместо того, чтоб ЖИТЬ?.........

Это продолжение. А начало вот тут. Прочтите это, прежде, чем читать дальше!

( А это мои разрозненные пока мысли )

Сегодня я опять ночую одна. Долго зрел этот пост, а сегодня он пишется легко, потому что все этим размышления зарождались в такие же тихие вечера, когда я остаюсь предоставлена самой себе. Только вот пошла я против общепринятых представлений. Это, конечно же, сугубо мое личное ИМХО! :)))

В первый раз Марк уехал в командировку, когда Дане было 2,5 месяца. Честно говоря, страшновато мне было оставаться одной с двумя детишками. И неожиданно оказалось, что я могу справиться со всем сама! Даже с укладыванием обоих на ночь. И не просто справиться, а справиться хорошо! Так, что внутри остается удовлетворение. Тогда-то и пошли мысли: для чего мне вообще нужен Марк? Не в смысле не нужен, а в смысле для чего именно. Мое мамство длится уже давно, и я думала, что без его помощи по дому и с детьми мне не обойтись. Оказалось - вполне обошлась. Я давно уже не думала, в чем вообще суть наших отношений. Пока детки маленькие, все у меня невольно крутилось вокруг них. Но не дети ж нас объединяют. Точнее, не только они. Они вырастут, а мы останемся вдвоем. Так в чем же суть? Ради чего вообще мужчина и женщина живут вместе? И каковы роли женщины и мужчины в отношениях?

Ответьте, прежде чем читать дальше. Хотя я лучше свои соображения отдельным постом выложу. А вы тут пока свои взгляды пишите!

Не смогла удержаться и запостила, хотя мне сказали, что это вещь старая и известная. Мне это пришлось очень к месту, потому что я вчера встречалась с родственниками, сильно увлеченными православием. Это если говорить мягко. И вот общее ощущение от них остается именно такое, как в этом самом расказике. При всем моем преклонении перед личностью Христа, я все-таки позовлю себе некоторые размышления, которые могут вызвать протест у людей религиозных. Я специально не говорю "верующих", потому что вижу разницу между верой, религией и церковью. Традиционно из этих трех понятий пытаются слепить одно, и я не вижу ни одной цели для этого, кроме как цели манипулятивной. Хотя я собралась писать не об этом.
Я все чаще прихожу к мысли, что учение Христа - не для масс. Это Путь ученический, и заповеди даны для Учеников. Общество, живущее в агрессивной среде по заповедям оказывается нежизнеспособным. Это не может быть путем для всех. Это как различные йоги в Индии, разные школы Дзен в Китае. Это все разные пути, ведущие на одну и ту же вершину горы. И эти пути следует выбирать! Каждый выбирает свой путь, и это должен быть свободный выбор. И путь этот проходит рядом с Учителем. У нас есть монастыри, есть там послушники, те, кто хотят встать на этот путь. И их жизнь отличается от "мирской", даже в словах есть это разделение, потому что нельзя иначе. Я говорю не об уединенности, а о тех ограничениях, которые добровольно принимают на себя люди. Эти ограничения продиктованы выбранным путем. Невозможно иметь семью, нести за нее ответственность и быть при этом учеником Христа. Так было во времена Христа. Так почему же сейчас нам предлагают это совмещать? У меня невольно возникает мысль, что поставив человека в рамки, которые он заведомо не сможет не нарушать, его априори делают греховным, а потом управляют им через чувство вины. Вопрос между строк: кто?
Может быть я мало знаю.
Я верю в Христианство как в Путь. Но я не верю в него как во всеобщее правило.
Мне не понятно, как люди, считающие себя православными, могут осуждать других людей. Точнее мне понятно, что они так же далеки от православия, как и я. И грустно смотреть, как 16-летняя девочка возмущенно говорит, что с точки зрения морали секс до брака недопустим! А я ловлю себя на мысли, что не понимаю, что такое мораль и откула она взялась... Почему сейчас нам внушают, что нравы падают в последнее время, тогда как есть куча подтверждений, что раньше, 100, 200 лет назад, не говоря уж о 500 и 1000, раньше люди относились к сексу проще. Все знают, что такое сеновал. И всякому взрослому человеку понятно, что люди ходили туда не семечки щелкать. Но сейчас упорно создают образ, что раньше люди были "высокоморальными", а теперь - нет... Меня воспитывали в том же духе, что и эту 16-летнюю девочку. И для меня было шоком, когда я в свои 16 вдруг стала видеть, что в мире живых людей все несколько иначе. И главное, что так было всегда!
А сегодня весь день мысленно возвращаюсь к вопросу о морали. Вроде бы все знают, что это такое. Но почему это именно так? И с какой целью? Для меня этот вопрос пока открыт.

Я все еще не могу принять, что расставания - это нормально. Что люди, которые были некогда близкими и играли в моей жизни важную роль, становятся далекими и однажды исчезают совсем. Каждый раз, когда я вижу этот процесс, я всеми силами пытаюсь его затормозить, повернуть вспять, и не хочу верить, что в этом нет ничего страшного. Мне с детства привили мысль, что близких людей в жизни очень мало, и за каждого надо держаться. Вот и держусь, даже если головой понимаю, что держаться-то по сути уже не за что. И несмотря на то, что моя жизнь оказалась богата близкими людьми и удивительными встречами. Все равно мне грустно. Как будто я сделала не все, что могла, как будто могла сделать больше и сохранить то, чего не сохранила.
И сейчас вот смотрю, как тают некогда интересные и нужные отношения, и та, другая сторона, отказывается это видеть. И ведь знаю, что им это надо, что потеряв и эту ниточку, они останутся совсем одиноки. А ничего сделать не могу. Не видят и не слышат. И не хотят слышать и видеть. Поэтому и мне остается только наблюдать.
Грустно...

Жизнь учит меня ПРИНИМАТЬ. Принимать свои обстоятельства, свое окружение. Не жаловаться, а действовать. И на деле каждый день подтверждать ту
истину, что счастье человека зависит от самого человека. Это какое-то
внутреннее состояние, почит как свойство самого человека, и ничто
извне не в состоянии человека сломить, если он сам не позволит себя
сломить. Если меня спросить, нравится ли мне моя жизнь, я
скажу: да! Она обноообразна только на первый взгляд. А на самом деле я
меняюсь, я учусь (надеюсь!) тем урокам, которые жизнь преподносит. Они
- в тех встречах, в тех людях и обстоятельтвах, которые мне
встречаются каждый день. Я учусь жить в радости, потому что я поняла,
что это самое большее, что я могу дать тем, кого люблю: свою радость,
радостную атмосферу. Невозможно решить проблемы человека за самого
человека, невозможно прожить хоть кусочек жизни за другого, невозможно
помочь человеку, если он еще к твоей помощи не готов. Но можно своей
радостью облегчить его путь, помочь его внутренним силам раскрыться,
духу окрепнуть. Я хочу этого для Марка. Я хочу этого для Таюшки. И для
тех детей, которые у меня еще будут. И я знаю, что это-то в моих силах
- быть радостью :) Я в своей жизни много раз свешивала лапки,
переставала верить в себя, чего-то хотела от тех, кто был рядом со
мной, была недовольна результатами своих дел, отчаивалась, плакала,
снова чего-то искала, хотела... И не понимала, что все - во мне. Что
сначала надо разобраться с собой. Начучиться жить счастливо, сохранять
внутреннее равновесие, и только потом можно говорить о гармоничных
отношениях с кем бы то ни было. Потому что иначе мы пытаемся заткнуть
свою пустоту другим человеком, и мало кому хочется быть тем, кем
затыкают дыры :) Может явно этого и не видно, но все это чувствуют.
Так что сейчас я занимаюсь собой. Я учусь быть счастливой самой, и
только потом я смогу дать что-то тем, кого люблю. Сейчас я чувствую
так.

Это произошло почти 8 лет назад. Была ранняя осень, тепло и тихо. Я сидела на набережной в маленьком городке на Азовском море. Было одиноко и от этого грустно. Мне казалось, что все вокруг тоже грустит, эти желтеющие деревья, мутная вода, бледное небо. Удивительно, что была какая-то гармония в этой грусти, что-то жизнеутверждающее. Я собралась уходить и увидела неподалеку бодренького такого мужчину, уже в летах, занимающегося зарядкой. Когда я проходила мимо, он меня остановил и попросил записать то, что он мне скажет. И я записала:

Я - воплощение Любви
Я - воплощение Света
В моей душе горит Божественная Искра
Я дарю Свет каждому, кто встретится на моем пути, а остальное - Твоя воля
От иррационального к рациональному
От тьмы к свету
От смерти к бессмертию
Аминь

Я много раз повторяла эти слова. Они казались красивыми и важными. Но смысла их я не понимала.
А теперь поняла!... Еще один инсайт, родившийся под впечатлением "Двух жизней" Антаровой.