Галина

Ооочень редко я в таких вещах участвую, но этот вот флеш-моб пришел как раз в момент моих размышлений о себе, и мне захотелось, чтобы мне позеркалили. Позеркалила frukt96. Вот 8 слов, с которыми я у нее ассоциируюсь:
стройность, уравновешенность, блондинка, все будет хорошо, взвешенность, целое, жена, дети
( Расказываю, как это отражается в моей жизни )

Если хотите поучаствовать, отмечайтес в комментариях, и я напишу Вам слов, с которыми вы у меня ассоциируетесь :)

Удивительно, что иногда ответы приходят тогда, когда мы уже успеваем забыть, что задавали вопрос. На днях я получила ответ на вопрос, который задавала Вселенной в 13 лет :) С трудом и не сразу поняла, что это ответ, на тот самый вопрос, который меня когда-то так интересовал. ( Я спрашивала... )

Нет, мысли о земле не уходят. Когда мы в мае съездили в Миродолье, у меня как будто крышу снесло. Это вообще первое экопоселение, которое я видела вживую. Да и сама идея такой экологичной жизни была для меня новой. Немного пугающей мои ленивые привычки удобного быта. Но то место, которое мы увидели - не основное миродольское поселение Иваньково, а небольшой кусочек Устинки в 2 км за лесом - оно покорило меня. Не могу сказать чем. Потрясающим воздухом. Своей атмосферой. Там было невероятно спокойно и хорошо, несмотря на мерзкую вообще-то погоду, ветер, моросящий дождь. Неделю после этого я видела себя там, выходящей из деревянного дома и вдыхающей этот чудесный воздух. Все мысли были об этом. Мы поехали и в Иваньково, пообщались с людьми, которые уже несколько лет проводят там лето. Впервые побывала в настоящем срубе. Не из циллинрованного дерева, а в таком, настоящем, живом. Сразу же согласилась, что вот это дом. И с удивлением обнаружила, что по менталитету я ближе к поколению старшему, чем к молодой тамошней прослойке. Я расказывала всем взахлеб о такой перспективе. Потом мы поехали в Таганрог, Марк еще ездил туда, потом ездил в еще одно поселение в Ярославской области, много думал, дочитал Мегре. И первая будоражащая волна улеглась. Мы решили дать всему улечься, посмотреть без суеты, послушать себя, понять себя - чего же мы на самом деле хотим. И жизнь вроде потекла по старому, не предвещая резких поворотов. Тогда мне однажды стало грустно от мысли, что идея жизни на земле может оказаться одной из возможных веток течения нашей жизни, которая не получила развития. И сейчас я понимаю: нет, этого не может быть. Тихо в нас оттачивается наше стремление к естественной жизни в гармонии с собой и с окружащей природой. Я читаю Мегре, правда намного медленнее Марка, но горизонты все расширяются. Сейчас меня накрыла вторая волна, потому что я ощутила, насколько это вообще реально! Через сообщество eco_vibor я нашла два очень привлекательных для меня варианта. Это живые поселения, где люди уже живут постоянно. Я смотрела их сайты и в животе танцевали бабочки :) Все отзывается. И этому чувству я доверяю. ( Открытия последних дней )

Хочется говорить, но не о чем-то конкретном, а просто. Я стала говорить мало, а когда говорю, то как-то слишком умно. ( Просто поток сознания )

Мы вынесли во двор сетку от старой кровати, положили на нее родовую пуховую пирину (на ней еще моя мама спала в детстве, и я спала до 14 лет, каждую полосочку ее знаю :) ). И я сегодня легла на нее покормить Ярослава. Смотрела сквозь виноградные листья на голубое небо и вспоминала, как 10 лет назад приезжала на летние каникулы и так же лежала под виноградом, смотрела в небо, читала. Я тогда в первый раз прочитала "Две жизни" Антаровой. Я ощущала, какая сила идет от этого неба, и очень хотела сохранить эту внутреннюю гармонию и во всем оставшемся дне, но ничего не выходило. Я все равно раздражалась. А потом сердилась на себя. И снова, лежа под виноградом, растворялась в этом летнем покое. Невероятно, что когда-то у меня было столько свободного времени!!! Полдня читать, лежа под виноградом! Сейчас кажется, что столько его прошло в праздности! И даже некому было толкнуть меня к этой мысли, что время ценно, что его можно тратить на дела. Хотя, может и не к месту это было бы. Те осознания тоже были важными и нужными в тот момент. Но сейчас у меня со временем совсем другие счеты, и я сегодня поразилась, осознав, как вольготно я когда-то жила.

А Ярослав пососал 2 минуты и стал прыгать на пружинящей сетке и по мне. Потом пришла Тая, о чем-то попросила, и я встала в свою бурную жизнь, оставив воспоминания на любимой полосатой пирине под виноградом.

Я живу потребителем. Несмотря на то, что я двигаюсь в сторону более естественной жизни, этих шаблонов, навязанных обществом потребления еще очень много. Как представить себе жизнь без стиральной машинки, например? :) Кажется, что это будет не жизнь, а выживание. На первый взгляд. В голове устойчиво сидит какой-то приборчик, который оценивает каждое событие на предмет облегчения-усложнения жизни. Да дело даже не в этой материальной стороне. Мы год живем в доме со своим двором, с землей. Но я отмечаю, что мы часто ведем себя, как люди квартирные, выходми во двор погулять, но не живем в нем. Не могшу сказать, что значит "жить в нем", но ощцщаю, что мы к этой земле все еще очень потребительски относимся. Она нас радует, нам хорошо на ней, мы принимает ее благость. И только.

Такие мысли появлялись еще месяц назад. Но здесь, в Таганроге, я ощутила это и на другом плане. ЗДесь благодать на меня льется щедрым потоком. В первые дни я ликовала от этого ощущения "Как мне хорошо!!!!!!!!!!!!". Я захлебывалась от радости. Я жила в постоянном ощущении благодарности за это неожиданное счастье. И все чаще, все отчествливее стала появляться мысль: ведь не прсто так все это! Не ради того, чтоб я ахала и ела благодать большой ложкой. Такой период благодатной жизни, когда все внешние беспокоящие воздействия сведены к минимуму, а все окружение, наоборот, усиленно поддерживает - этот период происходит с какой-то важной целью. Сейчас как будто на мне весь этот поток затыкается, потому что я не пускаю его дальше. Я благодарно его кушаю и благодарно тянусь за следующей порцией. И внутри зреет чувство, что в такой одностороннем потреблении таится большая ошибка. Даже нет, не ошибка. Но неправильно так жить. И звенит в ушах вопрос: "Зачем?". Ощущаю себя трутнем, который бездельничает душой, расслабился сверх меры. В то время, как в моих руках сейчас такой мощный источник силы. А я не понимаю, как и куда его направить. Ответа нет. Пока.

Жизнь летит, и я пытаюсь ухватить что-то за хвосты, чтоб запечатлеть.

Ярославу год. Стремительно. В этот день чудесная моя Наташа mamaembryo родила еще одного малыша, Семёна. У меня был двойной праздник, ходила в особенно приподнятом настроении. И у нас собрались мои любимые друзья. Спасибо, мои хорошие, что приехали разделить с нами эту радость. Я давно мечтала собрать вместе разных моих ЖЖ-друзей, которые давно уже просто Друзья. Вы не представляете, как я вам благодарна, что вы были у нас! И что вы у нас есть! :)

Планы оформлены, билеты куплены. 30го мая летим в Таганрог. Я с детьми. И кресницу свою еще везу к бабушкам-дедушкам. Одна с четырьмя. И хоть бы что шелохнулось внутри. Спокойна как танк. Одна радость. И предвкушение счастья. Солнца, моря. Детского восторга от самолета (о, мой Данила!!!). Радости родителей. Это мои дети едут к бабушке и дедушке. А я - к папе и маме!

Год назад я говорила, что на этом участке не будет никаких грядок, одни газоны и цветы по краям. Но теперь руки чешутся что-то выращивать. Вскопали-таки грядку под зелень и кабачки. Есть что-то очень правильное для меня в жизни на земле. С легкой руки marik_ прочитала Мегре. Последнее время у меня складывается ощущение, что ничего принципиально нового я уже не узнаю. Все, что ко мне приходит, лишь дополняет существующую картину новыми и новыми деталями, оттенками. Жить на своей земле, большой семье, большой общиной - да, это мне очень близко. Пространство любви - это моя тема, однозначно!

Как я ни стараюсь уйти от красного - видимо дохлый номер. Я почти усилием воли перестала покупать себе красную, бордовую, коралловую одежду. Благо стал очень притягивать коричневый и зеленый. Продержаласьь год. Но наднях, когда я села выбирать летнюю кормильную одежду, я поняла, что я все там же. Набрала опять летний градероб в красно-коричневых тонах! Марк сегодня привез! Кто соберется брать "Марусси", учтите, что вещи большемерят. Или я просто привкла уже к YammyMamy, которая сидит на мне довольно плотно. Но в 44-м размере "Марусси" мне слишком просторно. Буду менять на 42-й. А вообще, конечно, за несколько последних лет производители кормильной одежды очень продвинулись. Приятно, когда то, что это одежда для кормления, знаешь только ты!

Стала вставать рано. Специально. По убедительной рекомендации моего волшебного мужа. Чтобы было время принять душ, придти в себя, помолиться и встретить детей в ясном состоянии. А вообще, это просто восхитительно, когда муж - такой вот Муж. Который является идейным двигателем. Который двигает нашу духовную жизнь вперед новыми открытиями, новыми решениями, своим потрясающим примером. Он умеет жить по-новому после единожды принятого решения, и так, как будто так было всегда. Нет, о нем я напишу как-нибудь отдельно. Спасибо, Господи, что он есть в моей жизни! Неблагодарная я: благодарю только один раз в день, а надо бы раз 10 :)

Беременные женщины восхитительны, когда носят желанных детей. С каждым новым ребенком женщина меняется. Я так ясно это сейчас вижу. Как много Женского, Мамского появляется, любви и мягкости в глазах. Рядом со мной сейчас много именно таких по-настоящему беременных женщин. И я где-то завидую этому спокойствию, умиротворенности .Моя последняя беременность была совсем не такой. А очень хочется именно так. Когда-нибудь.

Недвано моя подруга подняла тему: "А что дальше?" В смысле, вот дети немного подросли, работа наладилась, и понятно, что просо мотаться между ними - работа, дом, дети - смысла большого нет. Куда двигаться? Копить материальные блага смысла особого нет. Путешествовать?... Это она про себя. Ну а я, конечно, примерила к себе. ( И вот что надумала. )

Ошо говорит, что действие должно быть тотальным. То есть, делая что-то, все внимание следует сосредоточить только на том, что ты делаешь. Мыть посуду и обдумывать пост в ЖЖ - не пойдет ;) Такое сосредоточенное, тотальное действие повышает осознанность. ДА, именно так я и ощущаю. Точнее, начала я ощущать сначала обратное: когда я делаю одно дело, а думаю о другом, потом возникает ощущение скомканности, пролетевшего незаметно времени. Бывает, что во френд-ленте обсуждаются какие-то интересные темы, бывает, что сразу несколько. И я включаюсь, начинаю обдумавыть их, что-то отвечать, формировать свою позицию, с кем-то дискутировать. И мне, с одной стороны, кажется, что вот оно - интересная жизнь, когда мозги работают, когда что-то шевелится, когда решается что-то важное. Я радостно включаюсь. Но с другой стороны я стала ощущать, что этот увлекательный процесс на самом деле сильно увлекает меня от моей реальной жизни, от вполне реальных детей и их запросов, от того, что в первую очередь есть моя настоящая жизнь. Я помню перед новым годом была неделя, когда я вся была в мыслях и в письмах, причем большей частью так и не написанных, и под конец той недели я поняла, что живу с чувством пустоты, ненаполненности, что я что-то теряю более важное, чем шевеление мозгов и активное проявление себя вовне. Что на самом деле, именно жизнь в моменте дает настоящее ощущение полноты. День, прожитый хотя бы частично в осознанности, ощущается, как бесконечный, наполненный. Хотя внешне он может быть самым ординарным. Наверно, все медитативные техники - об этом. Отключить суматошное движение ума и включиться в момент. Мне очень нравится так жить!

Позавчера мы гуляли на площадке, пока Тая танцевала на хореографии, и совершенно случайно встрелити знакомую из другого района. А она оказалась с хорошим фотоаппаратом. И она нас пощелкала. А сегодня прислала самую удачную фотку. ( Она тут. )

Наблюдать... Позволить течь... наблюдать... ( о расширении сознания )

Я с огромным интересом наблюдаю за изменениями своих вкусовых пристрастий. Эта перестройка началась настолько бурно и совершенно четко этой осенью, что я не могу связать ее ни с чем, кроме вегетарианства. ( Читать дальше )

Мне совершенно не хочется переходить на личности! Я написала свой предыдущий пост в состоянии глубокого удивления, что я - маленькая Галя, так мало знающая в этой жизни - в своих размышлениях и наблюдениях за своими детьми, за чужими детьми, за собой, своими мотивами, за другими людьми и их мотивами... Короче, я сама пришла к тем выводам, которые так подробно приводит Марина Озерова, она же aksik, в своих постах про детские дошкольные учреждения. Все это настолько мое, что мне оказалось очень удвительно увидеть это, написанное кем-то еще. И не просто "кем-то", а человеком, который (как мне кажется) знает о детях намного больше меня в силу своего возраста и рода деятельности.

Если кто не кусре, мы отдвали Таю в сад 2 раза, и оба раза я ее забирала оттуда. И до недавнего времени меня иногда посещала мысль - а может быть попробовать еще разок?... Это очень живая для меня тема, которая крутится в моей голове уже 3,5 года. Я все грожусь написать сагу о саде, но мыслей слишком много. А марина все разложила по полочкам.

Мне жаль, что кого-то все это растроило.

А Тая - она такая... в моей жизни... Она как ледокол идет по моим шаблонным представлениям о жизни с детьми. Иногда это очень болезненный для меня процесс, потому что очень многое приходится пересматривать и признавать то, что совсем признавать не хочется. И с чувством вины постоянно разбираться. И учиться быть честной до конца. Быть верной до конца. Верной тому пути, на который с изящностью бульдозера она меня втащила 5 лет назад ;) Но это мой путь, и я благодарю Бога за то, что я узнала о том, какой может быть жизнь с детьми.

...чем дальше, тем я меньше верю в слова. Нет, не в слова, скорее в силу слов. Даже не так. Я все меньше верю, что словами можно объяснить что-то важное, развеять непонимание. Куда ни шло, если человек перед тобой, если ты видешь его глаза, слышишь голос, сразу понмиаешь, понял ли он тебя, сразу можешь поправиться. Но дистанционно... Чем дальше, тем больше - нет. Я все чаще не пишу те комментарии, которые мне поначалу захотелось написать. Я вижу раздувание дискуссии, размножение непонимания, когда в лучшем случае каждый останется при своем.

Несколько лет назад я совершила глупость получила новый опыт, попросив участниц сообщества slingomamy прокомментирвоать сложную для меня ситуацию. Мне тогда казалось, что все слингомамы - они такие же, как я и мои подруги, носящие детей в слингах. Контакт, забота, любовь, мир, дружба, ну и так далее. А получила я хорошую порцию наездов и негатива в свой адрес. И поняла, что слингомамы бывают разные. ( Сегодня я поняла, что и вегетарианцы бывают оооочень разные... )

Я выглядываю в окно снова, и снова, и снова, любуюсь этой сказочной красотой! Каждая веточка украшена снежной шапкой. Двор стоит убраный, как невеста к венчанию! Нежно, чисто, воздушно!.. А все спят... Эта тишина еще раз подчеркивает покой за окнами. Я очень люблю такую зиму! Такие дни, когда все становится чище, светлее, наряднее. Я невольно подстраиваюсь и нахожу внутри себя покой...

Тая просит меня сшить ей к новому году костюм феечки, и я решила перешить ей мое свадебное платье. Все равно я в него уже не влезу (пробовала пару раз). Сегодня мы его нашли и .... я в него влезла!!! Это не ожидала от себя даже я сама ;) Раньше я всегда говорила, что моя стройность - это подарок природы. Когда подружки охают,какая я стройная, мне неловко, потому что тут нет моей заслуги, просто я так устроена. Я-то как раз наоборот всегда думала, что после родов стану большой и широкой, как все женшины в моей семье, предрасположенные к полноте. Мой папа притворно возмущался как-то (прошлым летом), что маме двоих детей просто неприлично носить такие маленькие штанишки ;) А сегодня мне подумалось... ( что )

А что вы думаете о женской полноте?

Я вот, например, не понимаю нынешнюю моду на узкобедрых тощих теток. Мне нравятся круглые попы :) По-моему, это очень женственно. Я б с удовольствием отрастила себе попу покруглее, но не знаю как :)

Есть такие удивительные существа - бабушки! Не те бабушки, которых так называют наши дети, а те бабушки, которые бабшуки для нас. Те бабушки, которых у меня уже очень давно нет. И вдруг такое счастье мне! Приехала Маркина бабушка, мама его отца. Она такая БАБУШКА!!! Мягкая, добрая, простоватая, в чем-то наивная, не все понимающая в нынешнем устройстве жизни, но понимающая что-то очень важное про жизнь вообще. Она постоянно рассказывает о своем детстве, молодости, о том времени, когда она сама, как я сейчас, растила детей. А мне это безумно интересно! Это человек еще того поколения, когда в семьях было по 5-6-7 детей, когда жили большими общинами, держали полное хозяйство. Как раз та жизнь, которая очень привлекает сейчас нас, и о которой мы так мало знаем. Мне очень не хватало в жизни такого человека, которого любишь сразу и всей душой, о котором хочется заботиться. И чтобы дети впитывали, что такое уважение ко взрослым, не придется прилагать никаких усилий. Оно льется само собой. Я млею! Господи, какое это счастье - когда есть такая бабушка рядом! Как хочется, чтоб она была в нашей жизни всегда...

Это удивительно и поразительно для меня: Тая уехала в Крым с моей подругой! Не с папой, даже не с бабушкой, а со своей крестной мамой, с ее семьей, с мамско-детской тусовкой из Возрождения. И без нас! Это та Тая, которая еще год назад сосала грудь. Таюшка, которой нет еще 5. Моя маленькая девочка, которая уже такая немаленькая. Я все лето мучилась: ехать мне или нет, что перевесит - удовольствие от моря и общения или напряжение от пребывания одной без Марка 24 часа в сутки со всеми тремя. То решала, что поеду, то решала, что не поеду. В итоге решила - не поеду. И тут Аля говорит: "А Таю со мной отпустишь? это моя мечта - взять ее с собой!" А я такой вариант даже не рассматривала, мне он даже в голову не пришел. Марк сказал - легко! Спросили Таю - она подумала и решила, что поедет. Считала дни, за 2 недели стала собирать вещи :) А когда вчера пришло время идти на электричку, схватила сумку и вылетела из дома. А я ей вслед: Тая, а прощаться?!... Она, смеясь, вернулась, обняла, поцеловала, про братиков тоже не забыла, и понеслась! Сегодня бабушка (Таина прабабушка, которая гостит сейчас у свекров) спросила: ну как отправили Таю, не плакала она? А я даже не сразу поняла: плакала??? Она ж сама хотела! А она уже вся в поездке, в этом новом, интересном, захватывающем! Сегодня звонили, и она восторженно тараторила: "Мама, мне здесь понравилось!!! Представляешь, тут такая дорожка и лесенка , можно ух! и прямо в море! А еще море такое глубокое - 2 шага, и уже по пояс!". Я с восхищением смотрю на ее взросление и отделение. Неужели же я дожила?!! ;)))

Все-таки 3 месяца - это тоже какой-то особенный рубеж. Я наконец могу
сказать, что я освоилась с ролью мамы трех детей, что моя жизнь вошла
в какое-то более или менее прогнозируемое русло, я стала чувствовать
гордость, гуляя с детьми, я снова стала получать удовольствие от
жизни! При этом я стала лучше чувствовать Ясю. И я почувствовала в
себе готовность брать на себя новые задачи. Этот тренинг по
планированию времени с детьми не просто так появился в моей жизни. Я
дозрела до него. Я чувствую, что готова работать, и я теперь я вижу
направления. Ведущая Даша happy_mother- умница! Она заставляет делать то, что я сама
в последний год вроде понимаю, что надо, но все никак. Я разобралась с
целями, более того, я разобралась с шагами, ведущими к достижению этих
целей. Расставила приоритеты. Увидела, где и с кем я просаживаю в
занятиях. Учусь чередовать активный темп жизни с замедлением в течение
дня. Через внутреннее сопротивление обнаруживаю новый фронт работы. И
главное, я вижу, насколько это актуально сейчас! А еще осознание, что
я в своей жизни творю перемены, очень окрыляет, украшает жизнь и
вносит в нее особую радость :)