Галина

Флеш-моб

2009-11-13T12:46:44Z

Ооочень редко я в таких вещах участвую, но этот вот флеш-моб пришел как раз в момент моих размышлений о себе, и мне захотелось, чтобы мне позеркалили. Позеркалила frukt96стройность, уравновешенность, блондинка, все будет хорошо, взвешенность, целое, жена, дети</i>

Стройность- да, я такая :) Психологически я осталась в возрасте 23 лет, я ощущаю себя именно так - тонкой, звонкой, легкой. А тело отражает. Наверно как-то так. Хотя, я всегда была уверена, что после рождения первого же ребенка, я стану широкая, как все женщины в моей семье. Моя стройность мне нравится, хотя и дезориентирует людей, меня не знающих относительно моего возраста и детности :)
Уравновешенность. Почему-то именно так меня вопринимают практически все. Но на самом деле это не так! Наличие посторонних глаз действует на меня отрезвляюще и сдерживающе. Но недине с собой или внутри семьи, очень близких людей, моя неуравновешенность поднимает голову. А уравновешенности очень хочется! Настоящей, внутренней. Я очень ценю ее в муже.
Блондинка. Была ею когда-то. В смысле, тонко мелированная. Мне нравилось. Выглядело стильно, но и я тогда в офисе сидела и занималась подбором персонала, бегала на каблучках и срывала восторженные взгляды мужской части офиса. Это было в позапрошлой жизни где-то. А окгда я наконец-то сяду за руль, очень может быть я снова ею стану :) Только не по цвету волос :)
Все будет хорошо. Я это знаю точно. Причем не только относительно себя. Я несу эту мысль мамам, с которыми работаю, друзьям, которым это нужно. Марк бы поправил: все уже хорошо. А к этому я стремлюсь.
Взвешенность Взвешенность в моей жизни - это следствие боязни ошибиться. Решения должны быть взвешенными, обдуманными, прочувствованными, по-настоящему моими. Тогда я ощущаю свою ответственность.
Целое. Целое - это я с Марком. То целое, которым мы себя ощущали в первые годы разрушилось в кризис 3 лет, но выросло новое, точнее, оно растет и растет, и так будет всегда. Оно настоящее.
Жена. 9 лет по паспорту, и совсем молоденькая по факту. Я учусь ею быть. Быть безусловно принимающей и безусловно поддерживающей, уютной, вдохновляющей.
Дети. Я думала когда-то, что их у меня будет двое. Сейчас невозможно представить, что больше в моей жизни не будет малюсеньких пяточек, беззубых ротиков, этого волшебного запаха младенчества. Дети растут и приходят новые. Учусь с ними жить, а не воспитывать. Очень многому учусь с ними. Вот уж кто мне зеркалит непрерывно :) И я думаю сейчас, что человек, не растивший детей, не узнал себя. Восхищаюсь, как они растут и меняются. Нравится просто наблюдать это. Для меня удивительно, что вот так просто в жизнь приходях любимые люди.

Если хотите поучаствовать, отмечайтес в комментариях, и я напишу Вам слов, с которыми вы у меня ассоциируетесь :)

Момент жизни

2009-11-13T11:56:11Z

Мы стоим на пороге больших перемен. А если совсем честно, то мы уже не на пороге, мы уже вошли в них. Только немножко страшно себе в этом признаться. Даже когда эти перемены очень желанны. Пока мечты - только образы, какие-то далекие и бестелесные, мечтается чудесно и легко. А когда они вдруг начинаются принимать вполне материальные очертания, когда вся жизнь разворачивается так, что нас вносит в это новое галлопом, и свершение желаний становится неотвратимо очевидным, вот тогда, точнее теперь мне стало чуть-чуть страшненько. Потому что там нет хоженых путей. Один сплошной новый опыт. И неизбежна полная встреча с собой.

О потреблении

2009-10-11T19:59:49Z

В последние месяцы крутится в голове такая тема - об увеселительных мероприятиях типа похода в парк аттракционов. Я с некоторых пор замечаю, что дети становятся невротичными после подобных походов. Нездоровый ажиотаж и слабые тормоза. Была мысль, что можете быть дело в том, что им много всего хочется, а мы ограничиваем. В Таганроге провели эксперимент: дали покататься на всем, что они хотели. На выходе получили неадекватных детей, у котороый снесло крышу, которые не слышали наших просьб, закатывали скандалы на каждом шагу и явно показывали, что нервная система перегрета. Что это?

Я вообще в последнее время очень четко вижу, как много удовольствий у детей связано с чем-то извне. Я вижу, что это суррогаты. Я вижу, что они хотят совсем не того, о чем
просят, и реализовав внешний запрос, но не удовлетворив внутренний, они, естественно, не получают успокоения и удолетворения. А они мыслят сейчас таким суррогатами - что-то вкусное/красивое/интересное купить или куда-то пойти покататься/на представление. Марк ведет планомерную работу в сторону увеличения ситуаций, когда радость приносит что-то сделанное ими самим или нами всеми вместе. У Таи бум шитья, и я всеми силами его поддерживаю. Марк в своем увлечении столярными работами
многое из их запросов делает сам и вместе с ними. И мы заметили, что такие вещи, которые рождались постепенно и в совместном творчестве приносят настоящую радость, которая не заканчивается через полчаса после достижения результата.

Вот это слово - ПОТРЕБЛЕНИЕ - оооочень большая тема для меня сейчас. Головы заморочены. И наши,и детские уже тоже. И все вокруг пропитано этими установками -потребляй! потребляй! потребляй! Я иду в супермаркет вместе с детьми только в случае крайней необходимости, и большие торговые центры для меня стали местами крайне НЕпривлекательными, потому что я пока не вижу, как снизить влияние этого гимна потреблению на детское сознание. Я ушла в другую крайность?

gagachka @ 2009-09-28T16:13:00

2009-09-28T12:13:23Z

В начале сентября я приняла волевое решение ложиться спать не позже 12. Хочу научиться по-другому распределять дела в течение дня, чтобы не воровать время у сна. Большой плюс в том, что я выспалась :) Я научилась делать заготовки днем вместе с детьми. Научилась вязать рядом с ними. Но вот письма и ЖЖ не вписыаются никак. Ярослав никак не понимает моего сидения за компом, он просто приходит и уводит меня. Поэтому я давно ничего не пишу. Хотя мыслей и ощущений много.

Мы съездили в Таганрог. Довольно стихийно и очень душевно. Мы никогда не ездили в сентябре, а у родителей в это время виноград! У них виноград. Это невероятно вкусно - есть кисточку, только что соравнную с лозы! Такого винограда не существует на прилавках, он есть только в своем саду! Полный восторг! А вообще было прохладно. Море ушло. Но Марк с детьми все-таки окунулся, хотя до воды им пришлось идти метров 50 среди луж и остатков водорослей. А я сидела на берегу в свитере и грелась на солнышке. И песок был еще теплый. Такое тихое и светлое начало осени получилось.

Мы наконец-то доехали до остеопата Юры из "Возрождения". Как я и предполагала, Даниле есть с чем поработать. И про себя тоже узнала много интересного :) Юру мне рекомендовала Марина Бланк, в том числе и как хорошо работающего именно с детьми. И я в этом убедилась. Ярослав ходил, ползал, бегал по комнате, а за ним - Юра в тех же позах :) Спокойно, ни малейшего напряжения. Здорово!

Мы входим в новую пору - пору пеших прогулок .В августе я сдалеле шаг в сторону от фанатичного слингомамства и стала пользоваться коляской. Ну очень уж тяжело стало Яс носить перед собой. А за спиной я хоть и умею носить, но мне психологически как-то сложно Ярослава туда сажать. .коляску Яся воспринял с восторгом, ездил очень радостно, и до недавнего времени все были довольны. Но неделю назад он решил, что ходить ногами намного интересней. Теперь в коляску его не посадишь, он хочет ходить сам. При этом половину пути он все равно едет на руках. Как несу пару минут и опять спускаю на землю, он радостно бежит минутку и просится на руки. Вот так теперь и гуляем. Очень трогательно смотреть на этого ходуна. Особенно когда он в резиновых сапогах по лужам шлепает :) Но когда нужно куда-то быстро... И еще один момент появился: он теперь, как и дома, писает когда хочет и где хочет. Если я отсеку момент и высажу, он чаще всего согласиться. Но сам по себе не подает сигналов. Потом держится за штаны, ему неприятно в мокром, особенно если учесть, что в последние дни на удице +12..+14С. Интересно, что будет дальше. Очень не хочется снова на зиму в подгузники влезать. Впрочем, до зимы еще далеко, а Яся меняется стремительно.

У детей начались занятия. Тая счастлива, она в старшей группе, которую выпускают в школу. Ох. А я поняла, за лето я очень привыкла уже к жизни без расписания, когда мы живем в потоке, куда занесет, туда занесет. И теперь я с удивлением вспомниаю, как год назад я радовалась, что у Таи 4 кружка, что она "занята делом". Неужели это тоже была я?!! Тогда для меня главным было, что Тае нравится. А сейчас мне просто жалко тратить время и водить ее на занятия, которые мне не нравятся. В этом году отказались от одних танцев и пения. Тае нравится рукодельничать, она здорово лепит, и мне хочется найти для нее что-то из серии лепки из глины, бисероплетения, еще чего-то руками. А002 пока мы с ней дома шьем. Она шьет ковры! Я вырезаю цветок диаметром около 70см, а она пришивает серединку, сшивает края, обшивая их. Уже сшила 6 штук!

Данил тоже радует. Вдруг стал лепить! Для меня это особенно интересный эксперимент, потому что, в отличие от Таиного детства, я целенаправленно ничем таким с ним не занимаюсь. У нас много лепит Тая, и я все ждала, как будет общаться с пластилином ДАнил. А он долго наблюдал, потом стал сгибать целые бруски и что-то делать из них. а теперь он стал отщипывать кусочки, катать из них колбаски и шарики и делать человечков, кошек, ракеты и самолеты. Класс!!!

И еще я поняла, что мне сложно писать про Ярослава. Я меньше акцентирую внимание на деталях. Я помню, как за Таей я писала каждый шаг. Из скольких кубиков башенку она уже собирает. Как танцует. Что говорит. А Ярослава я воспринимаю как-то в целом. Мне сложно сказать, что нового в нем появилось за 2 недели. Я вообще как-то вне времени живу. оказывается, сентябрь на исходе...

Наше лето

2009-08-19T07:33:28Z

Вчера мы увидели первый желтый кленовый лист. И тут же я заметила, что и на березах стали появлятся желтые пятна. Осень... А когда весь день льет дождь, так приятно вспомнить наше чудесное таганрогское лето!

Первый день на пляже

Ясе одинаково хорошо, и в воде...

... и на берегу

А Тая научилась строить замки из песка. Вот первый

А купание с дедушкой - это настоящий праздник. Потому что дедушка любит пошалить :)

...и покидать

и поработать баржей, которая иногда заныривает

Пасмурная погода - не помеха фанатам моря

Вот Яся всегда готов купаться. А бабушка Люба - нет :)

Если замерзнешь, можно согреться у мамы

... и подкрепиться!

И можно снова радоваться жизни!

И домой возвращатся с дедушкой тоже очень здорово :)

Был, правда, один прохладный день, и мы не пошли на море. Вместо этого отправились в пешу прогулку. И оказалось, что Яся уже вполне гуляет пешком! Особенно, если за руку с Даней!

Рядом с пляжем нашлась замечательная площадка. Накупавшись, мы обедали в любимой кафешке и шли туда. Это Ясина любимая качалка

Вся площадка в тени и это - болшой плюс в жаркий день! К тмоу же днем там почти никого нет. Это мои дети не спят после обеда. Так что нам всегда было очень просторно.

Братики-моряки

А по вечерам мы отправлялись гулять по переулкам вокруг дома

Привал на закате очень захотелось запечатлеть!

Это Даня просит у туты ягодку :)

Были и другие важные дела. Сходить с дедушкой в парк в воскресенье, например. Тая долго наряжалась :)

А еще Тая разрисовывала еще неоклееные обоями стены в новой части дома

Вечером вместе с бабушкой поливали садик перед домом.

Вы думаете, это Тая? Нет! Это - Тигровая Лилия (из Питера Пена).

Это было так замечательно!!!

P.S. Почему-то при уменьшении фотографии сильно потеряли в качестве. Но переделывать такой объем не буду. Уж простите :)

Новое, приятное

2009-08-14T08:13:18Z

2 недели назад дети переехали спать в детскую. Так хорошо у них это дело пошло в Таганроге, что, и вернувшись домой, они изъявили такое желание. Марк переделал их двухэтажную кровать в 2 кровати-чердака. В спальне у нас стало удивительно просторно :) Тая под утро-таки приходит ко мне, а Данил спит у себя. Отселился мальчик. Перед сном теперь читаем в десткой на коврике, обнимаемся-милуемся, потом они по кроватям, я им сказку расказываю, и они спят. Красота!

Читаем замечательнейшую книжку - "Папа, мама, бабушка, восемь детей и грузовик". В восторге все, и я том числе. Был забавный момент в начале. Идет повествование: когда они выходили гулять все вместе, прохожие очень удивлялись и часто спрашивали... В этом месте я переворачиваю страницу, а Тая радостно продолжает: это все ваши?!! ДА, именно это и было написано на следующей странице :))) Мои дети хорошо знают этот восторженно-удивленный вопрос :) В этой книжке мне очень нравится, как описаны отношения в большой семье, где все любят друг друга. И это нас вдохновляет на всякие новшества. Когда мы прочитали о том, как все дети красили свои кровати в тот цвет, который каждый себе выбрал, конечно же Тае и Дане сразу же захотелось покрасить и свои новые кровати. И вчера у нас был день моляра! Несмотря на подстеленные газеты, пол все равно был заляпан. Но еще больше были заляпаны сами моляры! Марк предусмотрительно отправил нас с Ясей гулять, и я, слава Богу, не видела всего безобразия, а попала уже на конец, когда Марк отмывал комнату, а дети уже мокли в ванне :) Зато дети теперь восторженно-любовно-нежно смотрят на свои кровати. У Таи белая, у Дани - розовая.

Другая чудесная идея из этой книжки - о том, что у каждого члена семьи есть свой тазик, и вечером каждый замачивает свое белье, изгрязнившееся за день, а утром каждый сам его стирает. Вчера в нашем доме появились мыльные орехи (ура! ура! ура!), и мы теперь вплотную подошли к реализации этого замысла. У детей радостный ажиотаж. Развязывали мешочки, трогали и нюхали орешки. Я каждому выдала свой маленький мешочек для стирки, они сами закладывали в них орехи, замачивали свою вчерашнюю молярную одежду, и сейчас ждут, когда же можно уже стирать :) Что тут скажешь? Это просто чудесно!

Осенило!

2009-08-10T21:34:56Z

Удивительно, что иногда ответы приходят тогда, когда мы уже успеваем забыть, что задавали вопрос. На днях я получила ответ на вопрос, который задавала Вселенной в 13 лет :) С трудом и не сразу поняла, что это ответ, на тот самый вопрос, который меня когда-то так интересовал. Я спрашивала: зачем мне дано такое воображение? Такая способность строить ярчайшие образы? Я могла представить себе какое-то событие так явственно, что мое тело реагировало так, как будто это произошло на самом деле. Я забавлялась этой способностью и не понимала, куда ее можно с пользой применить. И, не найдя целевого применения, забросила. И забыла. Забыла настолько, что когда познакомилась с системой Норбекова, ничто даже не ойкнуло во мне. Более того, после первых ошеломлящих результатов мои сомнения в себе оказались сильнее и не дали довести работу до конца. И фильм "Секрет" тоже не свел концы с концами. Только сейчас, прочитав у Мегре про науку образности, я вдруг поняла, что именно я умела делать в детстве. Человек, строящий яркие и точные образы, активно формирует события свой жизни. И не только своей. Мы ведь все связаны со всем миром. При этом, несмотря на то, что все это я осознала уже несколько дней назад, что-то мешает мне начать активно пользоваться этим навыком в моей нынешней жизни. Потому что для этого сначала надо ответить себе навопрос: а чего ты на самом деле хочешь? Оказывается, я точно не знаю... Сомнения, сомнения, сомнения...

Уютно-домашнее

2009-08-07T09:32:18Z

В детстве я воспринимала домашние заготовки как неотъемлемую часть летней жизни. Когда стала старше, в подростковом возрасте, я считала, что это вынужденная мера в голодное безденежное время. Когда мы стали с Марком работать, когда стало побольше денег, я радовалась, как много вкусного можно купить круглый год. И вдруг недавно, совершенно внезапно, я поняла, что с домашними заготовками не сравнится ничто! Год назад я впервые пробовала консервировать овощи, и этот опыт оказался очень удачным. А какое удовольствие вытащить такую баночку зимой!!! В этом году я - почти маньяк :) Каждый кабачок-переросток (наша бабушка любит растить такие) превращается в пару баночек кабачковой икры. Всю неделю я каждый день выходила в сад и собирала небольшу корзиночку черной смородины. Что-то заморозили, из части сварили варенье-пятиминутку, из чего-то такое варенье-джем-мармелад-желе... не знаю, как назвать. Оно варится из ягодного сока и именно из смородины получается такое студенистое. Спасибо, shunya_m! Осенью, когда появятся настоящие помидоры по человеческой для консервирования цене, мы закроем лечо и кабачки с баклажанами. Нет, конечно, я не закрываю банки, как моя бабушка. Я помню, как покупались продукты ящиками, и весь день что-то варилось, тушилось, мылось, кипятилось, стерилизовалось и закатывалось в бесчисленные банки. Зато зимой каждый день из подвала доставали баночку чего-нибудь. Это Маркина мечта: заготовить столько, чтоб по банке в день можно было съедать! Для меня это пока непосильный подвиг. Я пока делаю все с удовольствием и без напряжения. По несколько баночек в день. И они так греют душу!

Снова тянет на землю

2009-07-31T10:15:15Z

Нет, мысли о земле не уходят. Когда мы в мае съездили в Миродолье, у меня как будто крышу снесло. Это вообще первое экопоселение, которое я видела вживую. Да и сама идея такой экологичной жизни была для меня новой. Немного пугающей мои ленивые привычки удобного быта. Но то место, которое мы увидели - не основное миродольское поселение Иваньково, а небольшой кусочек Устинки в 2 км за лесом - оно покорило меня. Не могу сказать чем. Потрясающим воздухом. Своей атмосферой. Там было невероятно спокойно и хорошо, несмотря на мерзкую вообще-то погоду, ветер, моросящий дождь. Неделю после этого я видела себя там, выходящей из деревянного дома и вдыхающей этот чудесный воздух. Все мысли были об этом. Мы поехали и в Иваньково, пообщались с людьми, которые уже несколько лет проводят там лето. Впервые побывала в настоящем срубе. Не из циллинрованного дерева, а в таком, настоящем, живом. Сразу же согласилась, что вот это дом. И с удивлением обнаружила, что по менталитету я ближе к поколению старшему, чем к молодой тамошней прослойке. Я расказывала всем взахлеб о такой перспективе. Потом мы поехали в Таганрог, Марк еще ездил туда, потом ездил в еще одно поселение в Ярославской области, много думал, дочитал Мегре. И первая будоражащая волна улеглась. Мы решили дать всему улечься, посмотреть без суеты, послушать себя, понять себя - чего же мы на самом деле хотим. И жизнь вроде потекла по старому, не предвещая резких поворотов. Тогда мне однажды стало грустно от мысли, что идея жизни на земле может оказаться одной из возможных веток течения нашей жизни, которая не получила развития. И сейчас я понимаю: нет, этого не может быть. Тихо в нас оттачивается наше стремление к естественной жизни в гармонии с собой и с окружащей природой. Я читаю Мегре, правда намного медленнее Марка, но горизонты все расширяются. Сейчас меня накрыла вторая волна, потому что я ощутила, насколько это вообще реально! Через сообщество eco_vibor я нашла два очень привлекательных для меня варианта. Это живые поселения, где люди уже живут постоянно. Я смотрела их сайты и в животе танцевали бабочки :) Все отзывается. И этому чувству я доверяю.

Я поразилась сама себе, осознав, что Москва мне не нужна. Что я готова уехать в другую область без малейших колебаний, если то место будет таким же моим, как Устинки. От них мы отказались по многим причинам. И ищем другое. Всего 6 лет назад я уезжала из Москвы в Сергиев Посад с чувством, что я теряю невероятно много. Этот громадный город, метро, бурная жизнь, ночные желтые улицы очень напоминали мне город моего детства, мне было в нем хорошо, в нем наконец-то появились друзья, и отрываться опять и снова переезжать и снова вростать корнями было больно и трудно. Я уезжала с мыслью, что это временно, и года через 3 мы снова вернемся. Прошло 3 года, и я с удивлением поняла, что возвращаться-то не особо и хочется. 2 года назад я четко поняла, что не буду жить в Москве ни за какие коврижки! Эти безумные толпы народа, грязный воздух, невероятные расстояния, агрессия стали ощущаться уже на уровне тела как нечто несовместимое с гармоничной жизнью. Даже жизнь в квартире стала казаться ненатуральной. Мы переехали в дом и уже скоро стал возникать образ своей просторной земли. Идея экопоселений стала для нас как будто ответом на наши запросы. И после просторов Миродолья, на нынешних 6 сотках я стала ощущать себя почти как когда-то в квартире. Соседи со всех сторон. Везде заборы, дома. Тесно. А пообщавшись на днях с хозяйкой нашего дома, я явственно поняла: это простравство не моё, как бы я его ни украшала. Я много раз в эти дни вспомнила Яну Зиниград и ее расказ, как хозяин их дома настаивает на надлежащей уборке территории, которая сильно расходится с их представлением о естественном виде земли. Нашу хозяйку напрягает, что мы не косим сорняки. Мы подстригаем вручну лужайку, где играют дети, где мы принимаем гостей и проводим свободное время. А те территории, где мы не ходим, мы не трогаем. Но ведь это СОРНЯКИ! говорит хозяйка. А мне так нравится, отвечаю я. А на следущий день, вернувшись с прогулки я обнаружила выкошенный участок. Голые куски земли с торчащими пеньками вместо пушистого глубокого зеленого ковра. Дети теперь не могут ходить там босиком, потому что накалывают ноги. Выдрана крапива у компостной ямы. А я ею голову мою. И человек искренне считает, что поухаживал за этой землей. А мне болно смотреть. Эта борьба с естеством, которую я раньше видела в отношении к детям, в отношении земли меня растраивает не меньше. Оказалось, что у Марка в последнее время уже крутились мысли переехать в пригород, где дом с участком в 2 раза больше можно снять за деньги в 2 раза меньшие! Но очень быстро мы поняли, что этот вопрос принципиально неразрешим, пока мы живем не на своей земле. А мне хочется создавать все с начала. Сажать то, что нравится мне, а не "ухаживать" за тем, что мне досталось от хозяев. Вот потому мы снова стали смотреть вокруг. Дальше. Очень хочется уже весной оказаться там, где будет наш Дом.

Проток сознания

2009-06-20T20:30:01Z

Хочется говорить, но не о чем-то конкретном, а просто. Я стала говорить мало, а когда говорю, то как-то слишком умно.

Из окна льется прохлада. После нескольких дней жары это особенно приятно. Я помню, 2 года назад, когда мы прилетели в Москву и из трех недель около +30 и выше попали в +17, я была в восторге. За те три недели жара утомила. Июль этим славится. Июнь - совсем другое дело. Я ехала с настроем, что может быть и холодно, и дождливо. Такой подарок, как в этот раз - это просто ПОДАРОК какой-то! И не преелось еще! За три недели - два раза дождь утром, в остальные дни - солнце. Ослепительно! Восхитительное! Мягкое! Я не помню, когда еще мы столько дней ходили на море! Почти каждый день. И стали такие приятно потемневшие. ЗдорОво потемневшие :)

Дети ощутимо свободнее чувствуют себя в воде. Тая делает "поплавок", пытается плавать без нарукавников, вовсю ныряет. Данька, который в первые дни боялся, чтоб его кидали в воду, сейчас просит: "Посильнее!". Тоже выныривает из круга и заныривает в него. Свободно себя ощущает на глубине, довольно быстро плывет в круге. Про Ярослава вообще молчу. Его знает весь пляж.

Они купались даже в последние дни, когда стало прохладнее, когда ночью температура воздуха опускалась до +13, и утренее море было более чем прохладное! А для меня оно оказалось самым волшебным, потому что наполняло тело изнутри какой-то силой. И еще я вдруг обнаружила, что лежать на теплом мелком песке намного приятнее, чем на подстилке. Лучше поздно, чем никогда :)

Изначально мы хотели брать обратные билеты на 20е. То есть сейчас мы бы уже ехали в поезде домой. Я так рада, что у нас еще 3 дня!

Поездка получилась восхитительная! Я два года назад, и я сейчас - видимо две большие разницы. То, что раньше напрягало меня в отношениях родителей, сейчас просто принимается, как факт. Удивительно. Теперь это не влияет на меня никак. В плане эмоционального состояния. А раньше я уставала через 2 недели. А теперь я просто наслаждаюсь. Живу рядом с ними и радуюсь им. Больше молчу, а если говорю, то о том, как мне с ними хорошо, и это правда. Оказывается, изменения в человеке действительно происходят! А то в моменты усталости мне иногда кажется, что я стою на месте, или по кругу хожу. Сейчас я вижу их, если взять кусок длиной года в 3-4. И не только в себе, но и в маме, и в Марке. Нам часто хочется перемен скорых. Раз, и через 40 дней ты уже другой человек. Увидеть этот процесс за несколько лет сложнее, но это так поддерживает! И это - уже навсегда :)

Вспоминали с мамой, как в прошлые наши приезды происходили укладывания детей спать. Пока я читаю одному, другого тусят бабушка с дедушкой. Все на нервах, кто-то плачет. Ох, неужели такое правда было? Детей стало больше, а сложностей - меньше! Я помню, что дороги занимали многов рмеени, то было целое мероприятие - поехать куда-то в город. Сейчас дети выросли, они отлично ходят, и мне кажтся, что как-то неожидано быстро мы всюду добираемся :)

Мама достала албом с фотографиями, где мне 6 лет. Последнее лето перед школой. Я очень хорошо помню то, что на этих фотографиях запечатлено. Я там - на полгода старше Таи сейчас. И вдруг эти фотографии, которые я видела много раз в своей жизни, стали мне понятными. Я не настолько хорошо помню себя тогдашнюю, чем я знаю сейчас Таю, но через нее я лучше вспомнила себя. Поняла себя. Ощутила эмоции, чувства, скрытые за глазами и ухмылками в остановленном мгновении жизни. Чудесные ощущения!!!

Мама... Мама! Как это хорошо, когда можно побыть дочерью! В одно утро, когда я не выспалась, а Ярослав уже поднял меня, я встретила ее на кухне, тихо бродящую, тоже только открывшую глаза. А мои глаза никак не хотели открываться. А Яся с восторгом полез к ней. Она обняла его и стал ходить с ним, а я пошла в ее комнату и влезла в ее теплую постель. Мамина. Такое особое место, такое уютное. А за окном идет дождь. И я дремала еще полтора часа в это особом месте. Теперь я понимаю Таю, которая приходит ко мне под бочок по утрам.

Я чувствую ее постоянную заботу обо мне. Она служит. Так, как не умею я. Разве можем мы когда-нибудь отдать долг нашим родителям? Чем старше я становлюсь, тем больше вижу КАК много они для нас сделали и продолжают делть! Закончилось время, когда наружу лезло отрицание их опыта. Пришло время, когда хочется перенимать его.

Но самое удивительное, я не ощущаю разлуки с Марком. Я ощущаю, что мы вместе. Мы почти каждый день созваниваемся, и я так хорошо чувствую его, а он находит такие слова, что мне так же спокойно, как когда он рядом. Я не могу обнять его, но на всех остальных планах мы не расстались. Интересно, как ощущает это он :)

А у Яськи вылез клык. Но не на своем положенном месте, а почти над 4-кой. Первый раз такое вижу. Интересно, как он будет располагаться дальше. Сдвинется на место? Или так и будут в 2 ряда стоять?..

Мысли стали мешаться в кучу, значит пора спать :)

Размышления-наблюдения многодетной мамы

2009-06-18T20:21:45Z

Мы вынесли во двор сетку от старой кровати, положили на нее родовую пуховую пирину (на ней еще моя мама спала в детстве, и я спала до 14 лет, каждую полосочку ее знаю :) ). И я сегодня легла на нее покормить Ярослава. Смотрела сквозь виноградные листья на голубое небо и вспоминала, как 10 лет назад приезжала на летние каникулы и так же лежала под виноградом, смотрела в небо, читала. Я тогда в первый раз прочитала "Две жизни" Антаровой. Я ощущала, какая сила идет от этого неба, и очень хотела сохранить эту внутреннюю гармонию и во всем оставшемся дне, но ничего не выходило. Я все равно раздражалась. А потом сердилась на себя. И снова, лежа под виноградом, растворялась в этом летнем покое. Невероятно, что когда-то у меня было столько свободного времени!!! Полдня читать, лежа под виноградом! Сейчас кажется, что столько его прошло в праздности! И даже некому было толкнуть меня к этой мысли, что время ценно, что его можно тратить на дела. Хотя, может и не к месту это было бы. Те осознания тоже были важными и нужными в тот момент. Но сейчас у меня со временем совсем другие счеты, и я сегодня поразилась, осознав, как вольготно я когда-то жила.

А Ярослав пососал 2 минуты и стал прыгать на пружинящей сетке и по мне. Потом пришла Тая, о чем-то попросила, и я встала в свою бурную жизнь, оставив воспоминания на любимой полосатой пирине под виноградом.

О жизни трутнем

2009-06-14T19:55:25Z

Я живу потребителем. Несмотря на то, что я двигаюсь в сторону более естественной жизни, этих шаблонов, навязанных обществом потребления еще очень много. Как представить себе жизнь без стиральной машинки, например? :) Кажется, что это будет не жизнь, а выживание. На первый взгляд. В голове устойчиво сидит какой-то приборчик, который оценивает каждое событие на предмет облегчения-усложнения жизни. Да дело даже не в этой материальной стороне. Мы год живем в доме со своим двором, с землей. Но я отмечаю, что мы часто ведем себя, как люди квартирные, выходми во двор погулять, но не живем в нем. Не могшу сказать, что значит "жить в нем", но ощцщаю, что мы к этой земле все еще очень потребительски относимся. Она нас радует, нам хорошо на ней, мы принимает ее благость. И только.

Такие мысли появлялись еще месяц назад. Но здесь, в Таганроге, я ощутила это и на другом плане. ЗДесь благодать на меня льется щедрым потоком. В первые дни я ликовала от этого ощущения "Как мне хорошо!!!!!!!!!!!!". Я захлебывалась от радости. Я жила в постоянном ощущении благодарности за это неожиданное счастье. И все чаще, все отчествливее стала появляться мысль: ведь не прсто так все это! Не ради того, чтоб я ахала и ела благодать большой ложкой. Такой период благодатной жизни, когда все внешние беспокоящие воздействия сведены к минимуму, а все окружение, наоборот, усиленно поддерживает - этот период происходит с какой-то важной целью. Сейчас как будто на мне весь этот поток затыкается, потому что я не пускаю его дальше. Я благодарно его кушаю и благодарно тянусь за следующей порцией. И внутри зреет чувство, что в такой одностороннем потреблении таится большая ошибка. Даже нет, не ошибка. Но неправильно так жить. И звенит в ушах вопрос: "Зачем?". Ощущаю себя трутнем, который бездельничает душой, расслабился сверх меры. В то время, как в моих руках сейчас такой мощный источник силы. А я не понимаю, как и куда его направить. Ответа нет. Пока.

Привет с юга!

2009-06-01T19:39:50Z

А мы уже три дня в Таганроге! Интернет тут - просто караул. Я с трудом отвечаю на 2 вопроса на сайте в течение получаса, он постоянно падает. Терпение, терпение и еще раз терпение! Так что моя идея выложить вкусных фоток с треском провалилась. А мы ж сегодня открыли купальный сезон!!! Люди!!!!!!!!! Какое же это блаженство! К моему удивлению вода уже вполне теплая, несмотря на то, что жары тут нет. Даня плескался до синего состояния, когда у него уже стучали зубы. Тая тоже вылезать долго не хотела. Но Ярослав меня сразил! Сначала он покапался в прибрежном песочке, потом, когда я со старшими пошла вглубь моря, тоже зашагал в воду и шел с бабушкой за руку, пока вода не дошла ему до груди .Моему разогретому солнцем телу вода казалась обжигающе холодной, но его она не заботила вообще! Он шел и шел, восторженно сияя своими 12 зубами :) Потом повернул обратно и засел на мелководье с совочком в руках. И каждый раз, когда я вытаскаивала его на песок погреться, он спокойно уползал обратно, снова садился и капался там в ракушках, в камушках, в песочке, плескал водой, наблюдал за другими детьми. Мы ушли с пляжа усилием воли, оберегая нашу нежную кожу. Но завтра пойдем снова и пораньше! Счастье есть! :) Мне очень хорошо! Как же мне тут хорошо! Родители за последний год осилили двухэтажную пристойку, и теперь у них стало очень просторно. Светло. Ново. Мы с мамой обдумываем вопросы декорирования комнат, и это так приятно! Для меня с Ясей и для детей приготовили разные комнаты, я предложила сделать общую спальню, и тут Тая заявила, что хочет свою комнату!!! И они с Даней спят в отдельной комнате! Тая, правда, под утро все равно приходит, но все равно это что-то новое в нашей жизни :) Неожиданно :) На днях должна дозреть черешня, а кабачков уже много. И комаров, кстати, тоже :) Живу в процессе. Отдыхаю. Люблю!

Фрагменты

2009-05-06T21:16:54Z

Жизнь летит, и я пытаюсь ухватить что-то за хвосты, чтоб запечатлеть.

Ярославу год. Стремительно. В этот день чудесная моя Наташа mamaembryo родила еще одного малыша, Семёна. У меня был двойной праздник, ходила в особенно приподнятом настроении. И у нас собрались мои любимые друзья. Спасибо, мои хорошие, что приехали разделить с нами эту радость. Я давно мечтала собрать вместе разных моих ЖЖ-друзей, которые давно уже просто Друзья. Вы не представляете, как я вам благодарна, что вы были у нас! И что вы у нас есть! :)

Планы оформлены, билеты куплены. 30го мая летим в Таганрог. Я с детьми. И кресницу свою еще везу к бабушкам-дедушкам. Одна с четырьмя. И хоть бы что шелохнулось внутри. Спокойна как танк. Одна радость. И предвкушение счастья. Солнца, моря. Детского восторга от самолета (о, мой Данила!!!). Радости родителей. Это мои дети едут к бабушке и дедушке. А я - к папе и маме!

Год назад я говорила, что на этом участке не будет никаких грядок, одни газоны и цветы по краям. Но теперь руки чешутся что-то выращивать. Вскопали-таки грядку под зелень и кабачки. Есть что-то очень правильное для меня в жизни на земле. С легкой руки marik_ прочитала Мегре. Последнее время у меня складывается ощущение, что ничего принципиально нового я уже не узнаю. Все, что ко мне приходит, лишь дополняет существующую картину новыми и новыми деталями, оттенками. Жить на своей земле, большой семье, большой общиной - да, это мне очень близко. Пространство любви - это моя тема, однозначно!

Как я ни стараюсь уйти от красного - видимо дохлый номер. Я почти усилием воли перестала покупать себе красную, бордовую, коралловую одежду. Благо стал очень притягивать коричневый и зеленый. Продержаласьь год. Но наднях, когда я села выбирать летнюю кормильную одежду, я поняла, что я все там же. Набрала опять летний градероб в красно-коричневых тонах! Марк сегодня привез! Кто соберется брать "Марусси", учтите, что вещи большемерят. Или я просто привкла уже к YammyMamy, которая сидит на мне довольно плотно. Но в 44-м размере "Марусси" мне слишком просторно. Буду менять на 42-й. А вообще, конечно, за несколько последних лет производители кормильной одежды очень продвинулись. Приятно, когда то, что это одежда для кормления, знаешь только ты!

Стала вставать рано. Специально. По убедительной рекомендации моего волшебного мужа. Чтобы было время принять душ, придти в себя, помолиться и встретить детей в ясном состоянии. А вообще, это просто восхитительно, когда муж - такой вот Муж. Который является идейным двигателем. Который двигает нашу духовную жизнь вперед новыми открытиями, новыми решениями, своим потрясающим примером. Он умеет жить по-новому после единожды принятого решения, и так, как будто так было всегда. Нет, о нем я напишу как-нибудь отдельно. Спасибо, Господи, что он есть в моей жизни! Неблагодарная я: благодарю только один раз в день, а надо бы раз 10 :)

Беременные женщины восхитительны, когда носят желанных детей. С каждым новым ребенком женщина меняется. Я так ясно это сейчас вижу. Как много Женского, Мамского появляется, любви и мягкости в глазах. Рядом со мной сейчас много именно таких по-настоящему беременных женщин. И я где-то завидую этому спокойствию, умиротворенности .Моя последняя беременность была совсем не такой. А очень хочется именно так. Когда-нибудь.

Куда двигаться дальше?

2009-04-13T21:41:21Z

Недвано моя подруга подняла тему: "А что дальше?" В смысле, вот дети немного подросли, работа наладилась, и понятно, что просо мотаться между ними - работа, дом, дети - смысла большого нет. Куда двигаться? Копить материальные блага смысла особого нет. Путешествовать?... Это она про себя. Ну а я, конечно, примерила к себе.

Мне кажется, это очень ресурсное состояние, когда ты задаешь себе такой вопрос. В этот момент мы можешь очень многое. Я несколько месяцев назад тоже задавала себе этот вопрос. И на ближайшее время, я думаю, на несколько ближайших лет, у меня есть ответ: я развиваюсь в семье. Поскольку я общаюсь с детьми очень плотно, они все время сталкивают меня лицом к лицу с моими давно забытыми тараканами, которые я благополучно упаковала куда подальше много лет назад. Я уже давно жила с таким ощущением, что человек, у которого нет детей, что-то важное не узнал в жизни. Теперь, мне кажется, я понимаю, ЧТО именно. Он не узнал себя. Не, я конечно понимаю, что пути есть
разные, и не буду так громко заявлять. Но для простых смертных дети - это уникальная возможность вычистить кладовые своих трагических решений. Я смотрю на свою маму и вижу себя. Я смотрю на себя и вижу свою маму. Я смотрю на Таю и вижу себя. Я смотрю на Даню и вспоминаю себя. Я смотрю на взаимодейсвие моих детей и вспоминаю свое детство и снова себя. Дети, родительство открывает мне МЕНЯ. Только надо не отлынивать и делать эту работу - встречаться с собой, прощать, принимать новые решения. Я вижу, как легко можно уйти во внешнюю деятельность, удрать от этих сложных встречь в видимость кипучей жизни. И не хочу так. Я, конечно, буду консультировать, но это не займет центральное место в моей жизни сейчас. Поскольку я все чаще наблюдаю, я все чаще в ситуации задаю вопрос: зачем мне это (событие)? Моя жизнь со стороны, наверно,
выглядит очень однообразной. И мне самой так иногда кажется, когда хочется убежать от очередной порции осознаний :) Заполнить жизнь событиями, чтобы не оставалось времени на самоосознание, заменить внутренее движение на внешнее легко и заманчиво. Но это хождение по кругу в лучшем случае, если вообще не тупик. Моя задача сейчас - смотреть вовнутрь. Жить в семье.

Вот в таком моменте жизни я сейчас нахожусь :)

Первый шаг сделан!

2009-04-12T21:15:21Z

Мы довольно спонтанно решились и съездили в Зеленоград на Ярмарку в вальдорфскую школу-сад "Согласие" .Точнее, это не совсем Зеленоград, а деревня (поселок?) Брёхово, который от Зеленограда в 7 км. Но это не важно. Важно то, что мои пространные размышления на тему "Хорошо бы познакомиться поближе..." перешли наконец в само знакомство. Правда, пока первое. И, хочу сказать, очень даже приятное!

К началу мы опоздали примерно на 1,5 часа, но это ничему не помешало. Кукольные представления повторялись каждые 15-30 минут, и Тая посмотрела сказки про Крошечку-Ховрошечку и про Петушка-Красные Крылышки. Удивительно, но Данила в первые полчаса был очень насторожен, ходил только вместе со мной или с Марком, причем смотреть сказку категорически отказался, и вообще отвергал любые предложения. Мы просто ходили по классам, в каждом из которых проходил одельный мастер-класс: сухое и мокрое валяние, картинки из непряденой шерсти, поделки из фетра, шерстяных ниток, вязание игрушек. А потом в одном из классов мы попали на коллективное создание больших тематических плакатов на ватмане, и космическая тема Даню завлекла. Мы с ним вылепили (прямо на ватмане) летающую тарелку, украсили горохом, потом нарисовали маленькую ракету, выложили сопла из шерстяных ниток, и Даня тут понял, что здесь происходит что-то интересное. Дальше мы пошли делать пушистые яички с Пасхе, потом смотрели мышей и черепах в клетках, а Тая в это время вместе с преподавательницей (как я поняла, преподавательницей музыки) шила цветочек из фетра и ленточки. Эти поделки привезены бережно домой. Очень бережно :) На этом ярмарка закончилась, но нам больше и не надо было. Для первого знакомства - в самый раз.

Я смотрела на тетечек, и ловила себя на мысли, что надо снижать внутренние требования к людям. Подумала про одну: "Слишком она усталая". Добрая, но усталая. Это, наверно, уже перебор, надо мне более реалистично смотреть на тех людей, которые могут быть потенциальными учителями моих детей. Кстати, Марк тоже отметил, что "пассионарности им не хватает". Да, мало энергии. Может быть, рукодельницам в режиме мастер-класса и не надо брыжжать энергией, и во взаимодействии с детьми они поживее, я не знаю. Это, наверно, тема для дальнейшего знакомства. Совершенно не хотелось никаких разговоров с руководством о школе, занятиях и т.п. Об этом поговорим отдельно. А пока мы для себя выяснили, что это - лучшее для Таи место из всех известных наш школ. А как она услышала, что там занятия музыкой с инструментами, да еще и театр есть, она аж затрепетала вся: "Мама!!! А можно мне в эту школу ходить через год?!!!" Потом стала размышлять, что так далеко в школу ездить нельзя и придется переезжать... И переезжать она уже готова. Ей понравилось. И даже Данила спросил, а можно ли ему будет ходить сюда, хотя он ни к каким таким местам интереса до сих пор не проявлял. Я не ожидала.

А мы пока не хотим спешить. Прошел слух, что недалеко от нас, в Хотьково (10 минут на электричке, минут 20 на машине от дома), в этом году открывается частная школа - языковая с "нерадиционными методиками". Пока не известно, что за этим стоит, но тоже вариант, который мы готовы расматривать. Меня очень радует, что процесс пошел.

А потом было продолжение. Школа - это еще не все :) Потом мы поехали в гости к Марианне marik_. Хотели заехать на часок-полтора и во второй Ясин сон поехать домой. И в результате поехали в Ясин сон. Только уже не во второй, а в ночной :) Потому что уезжать через час-другой совсем не хотелось :) Сплошные улыбки в повествовании :) Так оно и было, в сплошных улыбках, и при воспоминаниях теперь тоже улыбка :)
Я все рвалась посмотреть на сам город, чтобы сложилось какое-то представление о нем, а мне сказали: посмотри в окно, он весь такой. Но как-то меня это не удовлетворило пока :) Я знаю, что продолжение обязательно будет!

Не могу не поделиться :)

2009-04-08T15:32:56Z

Мать-ехидна не кормит ребенка! Все педприкорм да педприкорм!... Вот ребенку и приходится добывать еду самому!

Давно уже крутится в голове

2009-04-05T21:07:00Z

Ошо говорит, что действие должно быть тотальным. То есть, делая что-то, все внимание следует сосредоточить только на том, что ты делаешь. Мыть посуду и обдумывать пост в ЖЖ - не пойдет ;) Такое сосредоточенное, тотальное действие повышает осознанность. ДА, именно так я и ощущаю. Точнее, начала я ощущать сначала обратное: когда я делаю одно дело, а думаю о другом, потом возникает ощущение скомканности, пролетевшего незаметно времени. Бывает, что во френд-ленте обсуждаются какие-то интересные темы, бывает, что сразу несколько. И я включаюсь, начинаю обдумавыть их, что-то отвечать, формировать свою позицию, с кем-то дискутировать. И мне, с одной стороны, кажется, что вот оно - интересная жизнь, когда мозги работают, когда что-то шевелится, когда решается что-то важное. Я радостно включаюсь. Но с другой стороны я стала ощущать, что этот увлекательный процесс на самом деле сильно увлекает меня от моей реальной жизни, от вполне реальных детей и их запросов, от того, что в первую очередь есть моя настоящая жизнь. Я помню перед новым годом была неделя, когда я вся была в мыслях и в письмах, причем большей частью так и не написанных, и под конец той недели я поняла, что живу с чувством пустоты, ненаполненности, что я что-то теряю более важное, чем шевеление мозгов и активное проявление себя вовне. Что на самом деле, именно жизнь в моменте дает настоящее ощущение полноты. День, прожитый хотя бы частично в осознанности, ощущается, как бесконечный, наполненный. Хотя внешне он может быть самым ординарным. Наверно, все медитативные техники - об этом. Отключить суматошное движение ума и включиться в момент. Мне очень нравится так жить!

про Ярославушку

2009-04-02T20:40:37Z

Я очень люблю читать о детях моих друзей. Мне интересно, чему они уже научились, что у них новенького. Мне грустно бывает, что они растут далеко. Сама же я про своих детей не пишу почти ничего. Сегодня мне захотелось это исправить. Сегодня Ярославу 11 месяцев. Раскажу и покажу :)

Ярослав резко повзрослел. Стал таким уже не-пупсом, а малышом, маленьким человечком, все более и более человечком.
Вот это - очень характерное выражение лица для него

Он постоянно веселится. Придумывает себе игры сам. Любимые - это ладушки-ладушки...

... и прятки (под всем, что рядом окажется)

Его манит все, что выше. Залезает на диван, кресла, журнальный столик, скамью-тренажер для качания пресса. Или, например, в шкаф

Раньше у меня там хранился утюг. Но за утюг стало очень неспокойно, потому что Яся сначала выкидывает его на пол, а потом затаскивает за хвост обратно, и так долго-долго :) так что теперь там живет то, что Яся туда положит. Пирамидка, кстати, которая у него за спиной, тоже им собрана.

К нашей радости, он научился не только залезать куда-то, но и слезать! Причем слезает с поверхностей намного более высоких, чем те, на которые он может влезть сам. С нашей высокой кровати, например

Но особая страсть - это папин ноутбук!!! Если Яся засек, что папа работает, ничто его не остановит. Он добегает к нему из самых далеких уголков дома. А уж если папа пустит покапаться-постучать, так это настоящее счастье!

Удивительным образом он знает, рабочая это электроника или нет. Его не интересуют старые телефоны, мышки, клавиатуры и пульты! Только то, что функционирует. Бабушка вытащила батарейки из пульта - Яся его вышвыривает. БАбушка вставляет оратно - Яся рвется к пульту. Бабушка вытаскивает - он опять вышвыривает! Поэтому в дневнеое время я за компом практически отсутствую. С тех пор, как папина инфракрасная мышка была описана, обиделась и перестала работать ;)

В последнее время увличились порции еды, которые Ярослав съедает. Я счастлива! А то я уже стала переживать, что ему почти 11, а он ест какие-то крохи. При том, что интерес к пище огромный и давно. Забавно видеть его с ложкой. Наблюдать, как он осторожно трогает указательным пальчиком кусочек новой незнакомой еды. Проверяет температуру!

Наконец-то ребенок перестал лакать свои пописы :) Надеюсь и покаки свои тоже скоро есть перестанет ;) Зато стал вытирать свои лужи! Иногда. Если рядом будет чем, возьмет и повазюкает. А потом на голову натянет в прятки играть ;) Вот так и живем. Высаживаю ночью, после снов, после прогулки, а в остальное время он справляет свои делишки сам. Моя помощь ему не нужна, я и не вмешиваюсь. Хотя не поняла пока, как переходить-таки к горшку. Но это не к спеху.

Недавно Яся стал делать 2-3 шажка. Очень радуется, осознавая это новое умение. Но по дому носится на четвереньках. И я рада этому. Мне почему-то кажется, что ползание полезнее :)

Он вырос так стремительно! Недели летят, летят. Оказывается, быстро расти могут не только чужие дети :) Хотя чужие сейчас вообще молниеносно растут. В моей памяти Иркина Ася - мааааленькая девочка. А ей уже 7,5 месяцев!... Удивительно!

Свежачок

2009-03-22T22:08:19Z

Позавчера мы гуляли на площадке, пока Тая танцевала на хореографии, и совершенно случайно встрелити знакомую из другого района. А она оказалась с хорошим фотоаппаратом. И она нас пощелкала. А сегодня прислала самую удачную фотку.

Последнюю неделю я гуляю с Ясей поверх куртки. Я поняла, что теперь я хочу быть не кораблем, а красивой-прекрасивой девушкой :) Поэтому в моем гардеробе появилась новая крутка. Не такая, в которой удобно гулять с детьми. А такая, в которой я себя чувствую Женщиной. Почему-то в слингокуртке чувствовать себя Женщиной не получается. Мамой - да. Супер-мамой - да. А сейчас хочется - Женщиной!
А Ярослав переместился в комбинезон. Теперь все любуются на нас таких :)

P.S. А слиногкуртку, кстати, я скоро тоже покажу. Потому что расказ про поездку на Урал зреет, фотографии уже отобраны :)

gagachka @ 2009-03-22T00:49:00

2009-03-21T21:49:33Z

Наблюдать... Позволить течь... наблюдать...

Впервые я услышала такой совет 6 лет назад. Я его не поняла. Я тогда жила с комком боли в районе солнечного сплетения. Боли не физической, но от этого не менее мучительной. Я приехала к друзьям. И мой друг сказал мне: наблюдай. Для меня это было непонятно, что значит "наблюдай"??? Мне хотелось избавиться от этой боли, а мне - наблюдай. Я не поняла. Я стала активно изменять внешнюю канву жизни, ситуация сильно поменялась, и боль ушла.

Несколько месяцев назад это слово снова появилось в моей жизни. Теперь уже от Марка. Поначалу оно рождало похожий протест. Потому что оно произносилось именно тогда, когда большего всего на свете мне хотелось активно действовать. Что-нибудь быстренько сделать, только бы поменять ситуацию, унять тревогу, погасить страх, выйти из области неизвестного в область известного. Но поскольку мне совершенно не было ясно, что делать, как менять, я вытаскивала это слово - наблюдай - и примеряла, крутила, рассматривала, потихоньку вносила в свою жизнь. И я почувствовала вкус!!! Оно дает возможность выйти в позицию "над" ситуацией, смотреть со стороны. И удивительным образом приходят ответы! А если не ответы, то по крайней мере понимание, что это не ужас-ужас-ужас! Уходит страх. Я чувствую, что улыбаюсь. Я ощущаю радость!

Позволить быть - это не страшно! Оно случается именно потому, что на дороге лежит камень и я об него спотыкаюсь. Оно случается именно для того, чтоб я перестала спотыкаться. И нет другого варианта, кроме как увидеть этот камень. Открыть глаза.

Неожиданные перемены

2009-03-19T20:58:35Z

Я с огромным интересом наблюдаю за изменениями своих вкусовых пристрастий. Эта перестройка началась настолько бурно и совершенно четко этой осенью, что я не могу связать ее ни с чем, кроме вегетарианства.

Началось все с удивления. Моего. Когда я зашла в магазин, посмотрела на глазированый сырок и подумала, что давно что-то я не ела сырков, а я ж их так люблю. Купила. Откусила. И поняла, что это не еда вообще, а какая-то сладкая бурда. Невероятно приторно сладкая. Доесть не смогла. И поехало. Многие вещи, преимуществнно сладкие, которые я раньше очень любила, вдруг стали казаться невозможно сладкими. Я покупала по привычке и понимала, что это я есть просто не могу! Потом я перестала покупать, а стала спрашивать себя, просто глядя на продукт, хочу ли я его съесть. Оказалось, что очень многого я не хочу вообще! Нет, конечно, я еще не дошла до того, чтоб мне казались слишком сладкими орешки кешью и помидорчики-черри ;) Но из всего сладкого в моей жизни остался только шоколад (строго определенный), кексы и сбоды. Никаких кремов, суфле, взбитых сливок! Помню, что это было вкусно! Но это уже не вкусно!!! Никаких печений, вафель, трубочек. И это я, сладкоежка со стажем??? Ну то есть иногда печенюшку с чаем в гостях я съем вполне с удовольствием. Но это уже не то время, когда у меня дома всегда было несколько видов сладкого, которое я ела только проснувшись, потом на второй завтрак, после обеда, на полдник, после укладывания всех детей и перед сном...

Чипсы... Мы ели их раз в год, считая их вредными. Тут недавно Марк купил. Та же история. Не вкусно. То есть я спрашиваю себя, хочу ли я съесть еще кусочек. Четко получаю ответ - нет! А глаза хотят!!!!! Вот он, глутомат натрия!

Ушли из рациона все йогурты, творожки и прочие молочности из магазинов. Не вкусно. Белый хлеб - только если ничего другого нет. Макароны - почти всегда нет. Консервированные готовые овощные закуски - нет. Яйца в чистом виде - нет.

Не говоря о том, что мясные отделы, оказывает, пахнут вовсе не мясом (простите меня, дорогие мясоеды). Даже Тая, которая демонстративно выпрашивает у бабушки курочку, проходя мимо мясных прилавков, зажимает нос (совершенно не демостративно, а инстинктивно). Но это дурное ощущение у меня было еще до вегетарианства, просто сейчас оно усилилось настолько, что я на втором этаже рынка чую, что на первом продают мясо. С рыбой, кстати, то же самое. У нас был любимый магазинчик с живой рыбой, куда мы раньше с детьми на экскурсию ходили, там много больших аквараумов. Там же ее режут, потрошат. Давно мы там не были, и 2 недели назад решили зайти. Я засунула нос и решила, что подожду за порогом. А дети постояли полминуты, энтузиазм спал, Тая сказала, что там плохо пахнет, и мы ушли.

Мы до недавнего времени ели картошку, выращенную этим летом у свекров. И когда она закончилась, поняла, что покупная картошка - это не свосем картошка! Я не знаю, что с ней делают, чтоб ее вкус становился таким. Моя подруга Энже, в октябре уехавшая в Мексику, расказывает, что там есть магазины органический продуктов. Тех, что вырастили на фазенде без каких-либо удобрений. Говорит, что разница очень ощутимая! Вот и ощутила, что разница есть! А раньше ела и не думала, что я вообще ем.

Вообще, меняется отношение к пище. Я уж не могу приготовить абы что, лишь бы желудок наполнить. Еда, приготовленная наспех, лишь бы отмазаться, - невкусная еда! Не могу передать. Но ощущаю. Вот такие метаморфозы. Не перестаю удивляться!

Вдогонку

2009-03-11T20:58:07Z

Мне совершенно не хочется переходить на личности! Я написала свой предыдущий пост в состоянии глубокого удивления, что я - маленькая Галя, так мало знающая в этой жизни - в своих размышлениях и наблюдениях за своими детьми, за чужими детьми, за собой, своими мотивами, за другими людьми и их мотивами... Короче, я сама пришла к тем выводам, которые так подробно приводит Марина Озерова, она же aksik, в своих постах про детские дошкольные учреждения. Все это настолько мое, что мне оказалось очень удвительно увидеть это, написанное кем-то еще. И не просто "кем-то", а человеком, который (как мне кажется) знает о детях намного больше меня в силу своего возраста и рода деятельности.

Если кто не кусре, мы отдвали Таю в сад 2 раза, и оба раза я ее забирала оттуда. И до недавнего времени меня иногда посещала мысль - а может быть попробовать еще разок?... Это очень живая для меня тема, которая крутится в моей голове уже 3,5 года. Я все грожусь написать сагу о саде, но мыслей слишком много. А марина все разложила по полочкам.

Мне жаль, что кого-то все это растроило.

А Тая - она такая... в моей жизни... Она как ледокол идет по моим шаблонным представлениям о жизни с детьми. Иногда это очень болезненный для меня процесс, потому что очень многое приходится пересматривать и признавать то, что совсем признавать не хочется. И с чувством вины постоянно разбираться. И учиться быть честной до конца. Быть верной до конца. Верной тому пути, на который с изящностью бульдозера она меня втащила 5 лет назад ;) Но это мой путь, и я благодарю Бога за то, что я узнала о том, какой может быть жизнь с детьми.

Про садик

2009-03-10T12:56:49Z

Увидела случайно, еще не все прочитала, но из того, что прочитала, многое созвучно. А читала я вот это. После этого уж и не знаю, когда соберусь свои собственные мысли о саде собрать в кучу.

Запланированный праздник!

2009-03-04T08:16:24Z

Мы съездили на Урал. В Челябинской области у Марка живет бабушка. Та самая, от которой я млела в сентябре, когда она приезжала сюда. Мы поехали на ее 75летний юбилей, и я даже представить себе не могла, как это будет здорово!!! Самое восхитительное - это горы! Пусть они не такие высокие, как Кавказские, но они такие же мохнатые, так же в них светятся снежные проплешины. Мы выходили из дома, заворачивали за угол, я утыкалась глазами в горы, и понимала, что больше мне ничего не надо! Оставьте меня здесь, идите, развлекайтесь, а мне достаточно просто смотреть на эти горы. Что-то из моего детства шевелится внутри, счастливое, родное, близкое, любимое. Это было 3 дня сплошного счастья!

Как соберусь, напишу рассказ поподробнее, с фотографиями.