Галина

Хочется говорить, но не о чем-то конкретном, а просто. Я стала говорить мало, а когда говорю, то как-то слишком умно. ( Просто поток сознания )

Мы вынесли во двор сетку от старой кровати, положили на нее родовую пуховую пирину (на ней еще моя мама спала в детстве, и я спала до 14 лет, каждую полосочку ее знаю :) ). И я сегодня легла на нее покормить Ярослава. Смотрела сквозь виноградные листья на голубое небо и вспоминала, как 10 лет назад приезжала на летние каникулы и так же лежала под виноградом, смотрела в небо, читала. Я тогда в первый раз прочитала "Две жизни" Антаровой. Я ощущала, какая сила идет от этого неба, и очень хотела сохранить эту внутреннюю гармонию и во всем оставшемся дне, но ничего не выходило. Я все равно раздражалась. А потом сердилась на себя. И снова, лежа под виноградом, растворялась в этом летнем покое. Невероятно, что когда-то у меня было столько свободного времени!!! Полдня читать, лежа под виноградом! Сейчас кажется, что столько его прошло в праздности! И даже некому было толкнуть меня к этой мысли, что время ценно, что его можно тратить на дела. Хотя, может и не к месту это было бы. Те осознания тоже были важными и нужными в тот момент. Но сейчас у меня со временем совсем другие счеты, и я сегодня поразилась, осознав, как вольготно я когда-то жила.

А Ярослав пососал 2 минуты и стал прыгать на пружинящей сетке и по мне. Потом пришла Тая, о чем-то попросила, и я встала в свою бурную жизнь, оставив воспоминания на любимой полосатой пирине под виноградом.

Я живу потребителем. Несмотря на то, что я двигаюсь в сторону более естественной жизни, этих шаблонов, навязанных обществом потребления еще очень много. Как представить себе жизнь без стиральной машинки, например? :) Кажется, что это будет не жизнь, а выживание. На первый взгляд. В голове устойчиво сидит какой-то приборчик, который оценивает каждое событие на предмет облегчения-усложнения жизни. Да дело даже не в этой материальной стороне. Мы год живем в доме со своим двором, с землей. Но я отмечаю, что мы часто ведем себя, как люди квартирные, выходми во двор погулять, но не живем в нем. Не могшу сказать, что значит "жить в нем", но ощцщаю, что мы к этой земле все еще очень потребительски относимся. Она нас радует, нам хорошо на ней, мы принимает ее благость. И только.

Такие мысли появлялись еще месяц назад. Но здесь, в Таганроге, я ощутила это и на другом плане. ЗДесь благодать на меня льется щедрым потоком. В первые дни я ликовала от этого ощущения "Как мне хорошо!!!!!!!!!!!!". Я захлебывалась от радости. Я жила в постоянном ощущении благодарности за это неожиданное счастье. И все чаще, все отчествливее стала появляться мысль: ведь не прсто так все это! Не ради того, чтоб я ахала и ела благодать большой ложкой. Такой период благодатной жизни, когда все внешние беспокоящие воздействия сведены к минимуму, а все окружение, наоборот, усиленно поддерживает - этот период происходит с какой-то важной целью. Сейчас как будто на мне весь этот поток затыкается, потому что я не пускаю его дальше. Я благодарно его кушаю и благодарно тянусь за следующей порцией. И внутри зреет чувство, что в такой одностороннем потреблении таится большая ошибка. Даже нет, не ошибка. Но неправильно так жить. И звенит в ушах вопрос: "Зачем?". Ощущаю себя трутнем, который бездельничает душой, расслабился сверх меры. В то время, как в моих руках сейчас такой мощный источник силы. А я не понимаю, как и куда его направить. Ответа нет. Пока.

А мы уже три дня в Таганроге! Интернет тут - просто караул. Я с трудом отвечаю на 2 вопроса на сайте в течение получаса, он постоянно падает. Терпение, терпение и еще раз терпение! Так что моя идея выложить вкусных фоток с треском провалилась. А мы ж сегодня открыли купальный сезон!!! Люди!!!!!!!!! Какое же это блаженство! К моему удивлению вода уже вполне теплая, несмотря на то, что жары тут нет. Даня плескался до синего состояния, когда у него уже стучали зубы. Тая тоже вылезать долго не хотела. Но Ярослав меня сразил! Сначала он покапался в прибрежном песочке, потом, когда я со старшими пошла вглубь моря, тоже зашагал в воду и шел с бабушкой за руку, пока вода не дошла ему до груди .Моему разогретому солнцем телу вода казалась обжигающе холодной, но его она не заботила вообще! Он шел и шел, восторженно сияя своими 12 зубами :) Потом повернул обратно и засел на мелководье с совочком в руках. И каждый раз, когда я вытаскаивала его на песок погреться, он спокойно уползал обратно, снова садился и капался там в ракушках, в камушках, в песочке, плескал водой, наблюдал за другими детьми. Мы ушли с пляжа усилием воли, оберегая нашу нежную кожу. Но завтра пойдем снова и пораньше! Счастье есть! :) Мне очень хорошо! Как же мне тут хорошо! Родители за последний год осилили двухэтажную пристойку, и теперь у них стало очень просторно. Светло. Ново. Мы с мамой обдумываем вопросы декорирования комнат, и это так приятно! Для меня с Ясей и для детей приготовили разные комнаты, я предложила сделать общую спальню, и тут Тая заявила, что хочет свою комнату!!! И они с Даней спят в отдельной комнате! Тая, правда, под утро все равно приходит, но все равно это что-то новое в нашей жизни :) Неожиданно :) На днях должна дозреть черешня, а кабачков уже много. И комаров, кстати, тоже :) Живу в процессе. Отдыхаю. Люблю!

Жизнь летит, и я пытаюсь ухватить что-то за хвосты, чтоб запечатлеть.

Ярославу год. Стремительно. В этот день чудесная моя Наташа mamaembryo родила еще одного малыша, Семёна. У меня был двойной праздник, ходила в особенно приподнятом настроении. И у нас собрались мои любимые друзья. Спасибо, мои хорошие, что приехали разделить с нами эту радость. Я давно мечтала собрать вместе разных моих ЖЖ-друзей, которые давно уже просто Друзья. Вы не представляете, как я вам благодарна, что вы были у нас! И что вы у нас есть! :)

Планы оформлены, билеты куплены. 30го мая летим в Таганрог. Я с детьми. И кресницу свою еще везу к бабушкам-дедушкам. Одна с четырьмя. И хоть бы что шелохнулось внутри. Спокойна как танк. Одна радость. И предвкушение счастья. Солнца, моря. Детского восторга от самолета (о, мой Данила!!!). Радости родителей. Это мои дети едут к бабушке и дедушке. А я - к папе и маме!

Год назад я говорила, что на этом участке не будет никаких грядок, одни газоны и цветы по краям. Но теперь руки чешутся что-то выращивать. Вскопали-таки грядку под зелень и кабачки. Есть что-то очень правильное для меня в жизни на земле. С легкой руки marik_ прочитала Мегре. Последнее время у меня складывается ощущение, что ничего принципиально нового я уже не узнаю. Все, что ко мне приходит, лишь дополняет существующую картину новыми и новыми деталями, оттенками. Жить на своей земле, большой семье, большой общиной - да, это мне очень близко. Пространство любви - это моя тема, однозначно!

Как я ни стараюсь уйти от красного - видимо дохлый номер. Я почти усилием воли перестала покупать себе красную, бордовую, коралловую одежду. Благо стал очень притягивать коричневый и зеленый. Продержаласьь год. Но наднях, когда я села выбирать летнюю кормильную одежду, я поняла, что я все там же. Набрала опять летний градероб в красно-коричневых тонах! Марк сегодня привез! Кто соберется брать "Марусси", учтите, что вещи большемерят. Или я просто привкла уже к YammyMamy, которая сидит на мне довольно плотно. Но в 44-м размере "Марусси" мне слишком просторно. Буду менять на 42-й. А вообще, конечно, за несколько последних лет производители кормильной одежды очень продвинулись. Приятно, когда то, что это одежда для кормления, знаешь только ты!

Стала вставать рано. Специально. По убедительной рекомендации моего волшебного мужа. Чтобы было время принять душ, придти в себя, помолиться и встретить детей в ясном состоянии. А вообще, это просто восхитительно, когда муж - такой вот Муж. Который является идейным двигателем. Который двигает нашу духовную жизнь вперед новыми открытиями, новыми решениями, своим потрясающим примером. Он умеет жить по-новому после единожды принятого решения, и так, как будто так было всегда. Нет, о нем я напишу как-нибудь отдельно. Спасибо, Господи, что он есть в моей жизни! Неблагодарная я: благодарю только один раз в день, а надо бы раз 10 :)

Беременные женщины восхитительны, когда носят желанных детей. С каждым новым ребенком женщина меняется. Я так ясно это сейчас вижу. Как много Женского, Мамского появляется, любви и мягкости в глазах. Рядом со мной сейчас много именно таких по-настоящему беременных женщин. И я где-то завидую этому спокойствию, умиротворенности .Моя последняя беременность была совсем не такой. А очень хочется именно так. Когда-нибудь.

Недвано моя подруга подняла тему: "А что дальше?" В смысле, вот дети немного подросли, работа наладилась, и понятно, что просо мотаться между ними - работа, дом, дети - смысла большого нет. Куда двигаться? Копить материальные блага смысла особого нет. Путешествовать?... Это она про себя. Ну а я, конечно, примерила к себе. ( И вот что надумала. )

Мы довольно спонтанно решились и съездили в Зеленоград на Ярмарку в вальдорфскую школу-сад "Согласие" .Точнее, это не совсем Зеленоград, а деревня (поселок?) Брёхово, который от Зеленограда в 7 км. Но это не важно. Важно то, что мои пространные размышления на тему "Хорошо бы познакомиться поближе..." перешли наконец в само знакомство. Правда, пока первое. И, хочу сказать, очень даже приятное! ( Дальше )

Мать-ехидна не кормит ребенка! Все педприкорм да педприкорм!... Вот ребенку и приходится добывать еду самому! ( Сегодняшний свежачок )

Ошо говорит, что действие должно быть тотальным. То есть, делая что-то, все внимание следует сосредоточить только на том, что ты делаешь. Мыть посуду и обдумывать пост в ЖЖ - не пойдет ;) Такое сосредоточенное, тотальное действие повышает осознанность. ДА, именно так я и ощущаю. Точнее, начала я ощущать сначала обратное: когда я делаю одно дело, а думаю о другом, потом возникает ощущение скомканности, пролетевшего незаметно времени. Бывает, что во френд-ленте обсуждаются какие-то интересные темы, бывает, что сразу несколько. И я включаюсь, начинаю обдумавыть их, что-то отвечать, формировать свою позицию, с кем-то дискутировать. И мне, с одной стороны, кажется, что вот оно - интересная жизнь, когда мозги работают, когда что-то шевелится, когда решается что-то важное. Я радостно включаюсь. Но с другой стороны я стала ощущать, что этот увлекательный процесс на самом деле сильно увлекает меня от моей реальной жизни, от вполне реальных детей и их запросов, от того, что в первую очередь есть моя настоящая жизнь. Я помню перед новым годом была неделя, когда я вся была в мыслях и в письмах, причем большей частью так и не написанных, и под конец той недели я поняла, что живу с чувством пустоты, ненаполненности, что я что-то теряю более важное, чем шевеление мозгов и активное проявление себя вовне. Что на самом деле, именно жизнь в моменте дает настоящее ощущение полноты. День, прожитый хотя бы частично в осознанности, ощущается, как бесконечный, наполненный. Хотя внешне он может быть самым ординарным. Наверно, все медитативные техники - об этом. Отключить суматошное движение ума и включиться в момент. Мне очень нравится так жить!

Я очень люблю читать о детях моих друзей. Мне интересно, чему они уже научились, что у них новенького. Мне грустно бывает, что они растут далеко. Сама же я про своих детей не пишу почти ничего. Сегодня мне захотелось это исправить. Сегодня Ярославу 11 месяцев. Раскажу и покажу :) ( Осторожно! Фотографии! )

Позавчера мы гуляли на площадке, пока Тая танцевала на хореографии, и совершенно случайно встрелити знакомую из другого района. А она оказалась с хорошим фотоаппаратом. И она нас пощелкала. А сегодня прислала самую удачную фотку. ( Она тут. )

Наблюдать... Позволить течь... наблюдать... ( о расширении сознания )

Я с огромным интересом наблюдаю за изменениями своих вкусовых пристрастий. Эта перестройка началась настолько бурно и совершенно четко этой осенью, что я не могу связать ее ни с чем, кроме вегетарианства. ( Читать дальше )

Мне совершенно не хочется переходить на личности! Я написала свой предыдущий пост в состоянии глубокого удивления, что я - маленькая Галя, так мало знающая в этой жизни - в своих размышлениях и наблюдениях за своими детьми, за чужими детьми, за собой, своими мотивами, за другими людьми и их мотивами... Короче, я сама пришла к тем выводам, которые так подробно приводит Марина Озерова, она же aksik, в своих постах про детские дошкольные учреждения. Все это настолько мое, что мне оказалось очень удвительно увидеть это, написанное кем-то еще. И не просто "кем-то", а человеком, который (как мне кажется) знает о детях намного больше меня в силу своего возраста и рода деятельности.

Если кто не кусре, мы отдвали Таю в сад 2 раза, и оба раза я ее забирала оттуда. И до недавнего времени меня иногда посещала мысль - а может быть попробовать еще разок?... Это очень живая для меня тема, которая крутится в моей голове уже 3,5 года. Я все грожусь написать сагу о саде, но мыслей слишком много. А марина все разложила по полочкам.

Мне жаль, что кого-то все это растроило.

А Тая - она такая... в моей жизни... Она как ледокол идет по моим шаблонным представлениям о жизни с детьми. Иногда это очень болезненный для меня процесс, потому что очень многое приходится пересматривать и признавать то, что совсем признавать не хочется. И с чувством вины постоянно разбираться. И учиться быть честной до конца. Быть верной до конца. Верной тому пути, на который с изящностью бульдозера она меня втащила 5 лет назад ;) Но это мой путь, и я благодарю Бога за то, что я узнала о том, какой может быть жизнь с детьми.

Увидела случайно, еще не все прочитала, но из того, что прочитала, многое созвучно. А читала я вот это. После этого уж и не знаю, когда соберусь свои собственные мысли о саде собрать в кучу.

Мы съездили на Урал. В Челябинской области у Марка живет бабушка. Та самая, от которой я млела в сентябре, когда она приезжала сюда. Мы поехали на ее 75летний юбилей, и я даже представить себе не могла, как это будет здорово!!! Самое восхитительное - это горы! Пусть они не такие высокие, как Кавказские, но они такие же мохнатые, так же в них светятся снежные проплешины. Мы выходили из дома, заворачивали за угол, я утыкалась глазами в горы, и понимала, что больше мне ничего не надо! Оставьте меня здесь, идите, развлекайтесь, а мне достаточно просто смотреть на эти горы. Что-то из моего детства шевелится внутри, счастливое, родное, близкое, любимое. Это было 3 дня сплошного счастья!

Как соберусь, напишу рассказ поподробнее, с фотографиями.

...чем дальше, тем я меньше верю в слова. Нет, не в слова, скорее в силу слов. Даже не так. Я все меньше верю, что словами можно объяснить что-то важное, развеять непонимание. Куда ни шло, если человек перед тобой, если ты видешь его глаза, слышишь голос, сразу понмиаешь, понял ли он тебя, сразу можешь поправиться. Но дистанционно... Чем дальше, тем больше - нет. Я все чаще не пишу те комментарии, которые мне поначалу захотелось написать. Я вижу раздувание дискуссии, размножение непонимания, когда в лучшем случае каждый останется при своем.

Сегодня за завтраком Тая спросила:
-Мама, а как называется та зверюшка, которая, как трицеротопс, но с большими ушками?

А все потому, что нам подарили диск с детским 45-минутным обучающим мультфильмом про динозавров. Это просто хит! Я слушаю в полуха, и зря :) Теперь на вопросы детей не могу ответить :)

А еще мне тут подумалось, что в отношениях с близкими друзьями, как и в семейных отношениях, наверно бывают кризисы, когда удивленно смотришь на человека и не понимаешь, а что вас вообще вместе держит... И если пережить эту пору отстраненности, непонимания, если желание сохранить отношения перевесит, то отношения после этого выходят на новый виток, обретают новое качество и любви становится еще больше...

В середине декабря мы остались без няни. Она все больше переходила в разряд помощницы по хозяйству, и когда Марк однажды возмутился, почему в присутствие няни дети мешают ему работать, она обиделась и ушла. В первый момент я была ошарашена и переживала, что мы обидели хорошего человека. Потом пришло ощущение, что она просто нашла повод. Энтузиазма общаться с детьми у нее уже не было, это я и сама видела, и во мне уже зрело желание пересмотреть условия нашего сотрудничества с ней. Но она решила все сама. К моему удивлению, я ощутила радость от того, что 2 последние недели до Нового года мы будем с детьми жить одни! Мне виделось, что это будет такой своеобразный подвиг для меня, и мне ужасно захотелось совершить этот подвиг - везде все успеть! За неделю до этого няня болела, и мы прожили без нее 5 дней, так что я примерно представляла себе, что нас ждет. И когда новое время пошло, я сделала для себя поразительное открытие: можно очень многое успеть, если не оставлять ничего на потом, если доделывать все сразу до конца! сколько, оказывается, во мне раньше было лени!!! Я бросала дела чуть-чуть недоделанными, они скапливались в горы, которые не то что осилить, а подступиться к ним было трудн,о и не понятно было, с какой стороны браться. Оказывается, можно тратить лишние 5 минут на каждое дело, и эти горы перестанут копиться! Правда, такая собранность и организованность, оказывается, тоже требует много сил, и к Новому году я поняла, что подвиг подвигом, свое удовольствие я получила, но после новогодних каникул возьму ка я все-таки помощницу. А няня, видимо, нам не нужна. Жизнь снова и снова мне это показывает. А может быть, она пока не нужна... Консультировать-то хочется :)