Вы читаете gagachka

Чт, 21 авг, 2014, 01:26
Для зачисления в школу не нужна мед.карта

Есть такая информация. Нам не актуальна, но может быть кому-то облегчит жизнь.

Ср, 20 авг, 2014, 00:26
Дела учебные

А дети между тем заканчивают свои классы.
Данила на позапрошлой неделе сдал один за другим английский и русский, на прошлой неделе мы с ним подготовили и сдали презентации по ИЗО и музыке. Почти готова презентация по технологии и надо еще что-то сообразить по физкультуре - и 2й класс будет закрыт. Через 4 дня едем в Таганрог на виноград, и Даня очень хочет все успеть до отъезда. И успеет, я думаю.
Тая сегодня сдала окружающий мир, и из основных предметов ей остался русский, который она тоже сдаст на днях. И останутся презентации, хотя по технологии она уже сделала и сдала. Остальное будет делать неспешно в Таганроге.
Когда у Дани основные предметы закрылись, я это очень почувствовала. Вот кажется, разве много я с ним занималась? Полчаса-час в день. Но вот сдали, и у меня ощущение - каникулы! И с Таиными сдачами в эти дни это ощущение усилилось. Вот прямо явно ощущаю - конец года, итоги, завершение. В некотором роде меня отрезвила мысль Алексея Битнера о том, что нелюбимые предметы надо сдавать по принципу зачет-незачет. Незачем тянуть? А я ведь в последнее время и сама отмечала, что Таин уровень в русском вышел на какое-то плато и качественно не меняется. И какой смысл тогда тянуть этот 4й класс, снова и снова писать диктанты? Я вижу, что Тая устала психологически. Поэтому решили сдавать, как есть. И отдыхать. Очень надеемся на продолжение лета в Таганроге. Еще можно застать море и солнце, и абсолютно точно будут настоящие арбузы и виноград. Летние платья, юбки и майки с шортами. И дельфинарий, разумеется.
А всем, кто интересуется вопросами домашнего обучения, очень советую посмотреть запись встречи, которая прошла 12го июля в Москве. Я в этот день ровно в те же часы была занята в другом мероприятии, но если б я знала, что Алексей там будет, я, вероятно, поменяла бы свои планы, чтобы познакомиться с ним живьем. Но сложилось так, как сложилось. Я посмотрела запись и получила массу удовольствия и ценных мыслей о ДО. Алексей говорит там много в начале и немного в конце. Мне очень симпатично его понимание детской природы, умение выделить важное. Вот сегодня, например. В таиной работе по окружающему миру добрая половина географических названий была написана с маленькой буквы. Меня это обстоятельство расстроило до потери адекватности, так что Тая, глядя на меня, даже предложила анулировать экзамен и написать его еще раз. К счастью остатки разума во мне еще можно было разыскать, и я поняла, что по сути-то все она писала правильно, и глупо пересдавать экзамен из-за этих маленьких букв. Внутри меня грохотало: "Ужас! Позор! Ребенок в этом возрасте должен писать названия с большой буквы на автомате!!!" Но не пишет. Ну что поделать? Когда-то пишет, а когда-то нет. И что изменится завтра? Конечно, мы отправили эту работу на проверку. И что написал мне Алексей? "Если не придираться по мелочам, все хорошо. Мне работа очень понравилась. Очевидна собственная мыслительная деятельность, а это главное." Тая порхает развеселой бабочкой, а я в очередной раз выдыхаю свою максимализм. А Алексею - низкий поклон.

Ср, 13 авг, 2014, 23:18

Странное и непривычное ощущение пустоты внутри. Еще недавно я могла так много сказать. А сейчас молчу. И не хочется. И просто нечего. Дни текут вязко, как мед. Время изменило свою структуру для меня. Я не поспеваю за ним. Тотально опаздываю. Хорошо, что мне практически никуда и не надо. Была суета, поездки, занятия детей, и вдруг все ушло .Только лето и я. По утрам выходим во двор на лужайку. Я читаю детям вслух, загораю, впитываю солнце. Когда прожарюсь, возвращаюсь в дом, медленно и неспешно что-то делаю. Куда делась суета? Я не знаю. Но времени вдруг выдалось - вагон. Шью. Смотрю кино. Играю с детьми. Сплю. Много сплю. Хочу спать  и сплю. Даже днем. Собираю урожай. Смотрю в небо. Смотрю из окна вдаль. Смотрю в никуда.  Слушаю. Дышу. Слушаю. И тишина внутри. А когда что-то всколыхивается (я еще живая? да?), поколышится-поколышится, и снова тишина. Растеклась лужицей. Вбираю последние капли лета. Нравится.

Вт, 29 июл, 2014, 00:25
Ответственность и безответственность

Вопрос о том, каково влияние родителей на детей, я исследую уже давно.
Есть одна крайность: такой вот мне ребенок достался, ничего  с этим сделать не могу (или делаю, делаю, а не делается, блин!). Есть другая крайность: каждое мое неосторожное движение травмирует ребенка на всю жизнь. Мне была свойственна вот эта, вторая крайность. Но здравый смысл говорил, что если б дети были так хрупки и безнадежно ломались в руках незрелых родителей, ничего здорового и радостного в этом мире давно уже не осталось бы. А раз есть оно, это здоровое и радостное в этом мире, значит где-то в весь этот процесс детско-родительских отношений встроена защита от дурака.
Исследование, естественно, не завершено. Но на данном этапе я вижу, что дети приходят к нам по некоторым заранее заданным параметрам. Выполняется принцип подобия (сходства задач), иначе ребенок просто не попал бы в наш род.  Мы - та платформа, та почва, на которой они получат самые подходящие им для старта условия. И никто не сказал, что эти самые подходящие им условия - условия класса комфортности люкс. Всё зависит от задач. И от того, кто пришел.
Сейчас очень модно смотреть в свое детство и видеть, как все травмы растут оттуда. Да, они растут оттуда. Но именно затем, чтобы мы, набравшись сил, высвободили тот ресурс, что скрыт травмой до поры до времени, развили какое-то качество, стали более целостными.
Это пахнет фатализмом? И да, и нет.
Да, если родитель незрел. Тогда все идет "по схеме", и об него, об родителя в ребенке проявляются черты его "характера" и впечатываются травмы. Это как печать фотографии. Моя мама в молодости увлекалась, и мы с братом в детстве сидели с ней в темной ванной над аппаратом и ванночками с проявителем и фиксажем. Вот есть фотобумага. С проектора через пленку на нее падает изображение. Но она выглядит совершенно белой до тех пор, пока не окажется в проявителе. И вот в этой ванночке на бумаге постепенно проступают контуры, они становятся все четче, ярче... В чем винить родителей, если они - просто проявитель?
Я - причина всего происходящего со мной в этой жизни, от самого рождения, и даже до него. Если занять эту позицию полной ответственности за свою жизнь, окажется, что смотреть назад в детство нет никакого смысла. Все это было для того, чтобы ты пришел в своё сейчас и начал уже наконец жить свою жизнь. И стал человеком не просто взрослым, а зрелым.
Потому что в семье зрелых родителей, предчувствую я, жизнь и развитие детей совсем не похожи на печать фотографий.
А про зрелых родителей я пока ничего не знаю. Только догадываюсь :)
Это про осознание принципа подобия.
Про принятие.
Про трансформацию себя. И ребенка как следствие собственной трансформации.

Пт, 18 июл, 2014, 03:36
Естественный ход вещей

Я заметила, что вопросы, которые часто задают мне про наше домашнее обучение и вообще про обучение ребенка, очень похожи на вопросы, которые задают мамы про пед.прикорм. И ответы тоже! Просто замените  "пищевой интерес" на "интерес к учебе" и ...

Примеры консультаций по прикормуСвернуть ).
Я, конечно, чуть-чуть лукавлю, и есть некоторая разница между обучением ребенка 8-9-10 лет и введением прикорма ребенку 6-12 месяцев. Но все-таки общего очень много! Потому что и то, и другое основывается на естественных стремлениях ребенка, заложенных в нем от рождения. Наша задача - создать среду, отдать инициативу, поддержать интерес, помочь в освоении нового, дать самостоятельность в том, что уже освоено.

Пт, 18 июл, 2014, 02:19
Сопротивление в обучении

Есть такое золотое правило: прежде чем что-то взять, надо сначала дать. Прежде чем от кого-то чего-то хотеть, этого кого-то надо сначала накормить-напитать. Как в русских сказках: ты доброго молодца сначала в баньке попарь, напои, накорми, а потом и люби расспрашивай.
С процессом обучения детей - все то же самое. Когда мы сталкиваемся с новым, часть нас всегда этому сопротивляется. Детям сложнее, потому что они не обладают достаточной осознанностью и возможностями это сопротивление отслеживать и как-то трансформировать. Даже взрослые в большинстве своем этим не занимаются, если уж смотреть правде в глаза. Дети же в 7-8-9 лет этого не могут делать просто потому, что соответствующие способности у них еще только начинают развиваться. Дети нуждаются в помощи родителей.
Я вижу в ребенке всегда две противодействующие силы: стремление к познанию (то есть изменению) и стремление к стабильности (то есть неизменности). Да, они очень часто находятся в противодействии.  Если потребность в стабильности и защищенности удовлетворяется в семье, ребенок может положить больше ресурса на удовлетворение стремления к познанию или на то, чтобы преодолеть свое сопротивление (все-таки в 7-9 лет ребенок уже начинает исследовать область своих чувств и учиться ими управлять). Так что, если ребенок не хочет учиться, это говорит о том, что на самом деле, он сейчас не может учиться, ему не хватает ресурса. Его нужно напитать, дать сил, удовлетворить его потребности в безопасности и стабильности.
Очень часто это сводится к необходимости разбираться в отношениях и налаживать их. Даже не между ребенком и родителями, а  именно между самими родителями. Папе утверждаться в свое мужском, маме расширяться в своем женском, гармонизировать свое взаимодействие. Это если смотреть в корень. (Хотя, чтобы питать ребенка, совсем не обязательно заходить настолько издалека. Есть для этого всякие астральные и деконовские техники. Но лично мне кажется, что плясать от первопричин - это более качественная работа, чем убирать последствия. Сугубо имхо.). Иногда удается найти причины, лежащие близко к поверхности. Вот, Аня Вокина недавно приводила такой пример.
Как бы то ни было, причины сопротивления или отсутствия у ребенка мотивации к учебе следует искать не в самом ребенке, а в его семье. И править там же!

Вт, 15 июл, 2014, 00:15
Грузия! Как я тебя люблю!!!

А пока я писала предыдущий пост, Марк меня поразил, как он это умеет. Включил песню, и я просто пропала, утонула в ней, в этих чудесных звуках любимого языка. Уже мало что понимаю, но это и не важно. Слушаю и заполняюсь восторгом! Хочется закрыть глаза и слушать, слушать, слушать........ Люблю!

Вт, 15 июл, 2014, 00:08

Мы провели сегодня день в Сокольниках на встрече хоумскулеров. Очень душевно. Ну просто очень! Внутри меня было умиротворение и радость от происходящего. И само место, и погода, и люди, и разговоры, и дети - все было так. Я, оказывается, опытный хоумскулер ;) Давала интервью, почему мы выбрали такой путь в образовании, какие были сложности, как их разрешали. Не я одна, конечно, человек 5-6 рассказывало о своем опыте, и у всех оно по-разному. И все мы такие разные, и дети разные, и подходы разные, и интервью получились очень разными. Я перед интервью поняла, что у меня нет готовых ответов на эти вопросы, меня несло в потоке, и некоторым вещам, которые я говорила, я потом сильно удивлялась. И огорчалась, что не сказала других, важных, как сейчас кажется. Интересно, что получится в итоге после монтажа :) Может быть завтра сяду и выпишу то, что сформулировалось уже по дороге домой, потому что именно сейчас, мне кажется, все это вылилось наконец в те самые слова. Хотя написать о нашем домашнем обучении с высоты птичьего полета я порываюсь уже последние года 2. И не пишется. Точнее, не писалось. А сейчас пришло понимание важного.

Вс, 13 июл, 2014, 16:28
Безмыслие

Останавливать мысли - очень важная практика для меня, как оказалось. За это время (4 недели) я получила очень много нового опыта. Который раньше просто не мог произойти, потому что голова его блокировала. Когда я ощущаю, что мысли зациклились на чем-то, я останавливаю их и напоминаю себе главное - я есть, прямо сейчас, именно здесь. Очень полезно оказалось делать это не только с назойливыми мыслями, но и с мыслями, которые приходят в повторяющихся ситуациях. С теми, в которых заключены установки. Которые как раз и мешают пробиться новому опыту.
Просто отпустить мысль и позволить новому случиться. И тогда становится очевидно, что именно привычными мыслями я загоняю себя в круг повторяющегося опыта. Если не думать, а быть, происходят удивительные вещи! Становится видно то, чего раньше видно не было. Боль, которая раньше давила часами, уходит за минуты. Трансформируются представления, что есть я, что есть он, что есть они, точнее они сменяются вопросами и исследованием, потому что мне становится очевидно, что все прошлые знания о близких - это только привычные бирки. И вспышками иногда приходит пронзительно яркое ощущение себя-в-моменте-жизни, и удивление, как же я раньше жила без этого ощущения, как будто в полусне все было. Потом оно ослабляется и проходит. И я останавливаю мысли об этом, потому что это пустое. Потому что моя практика сейчас - безмыслие.

Сб, 12 июл, 2014, 02:48

Оказывается, в мире много вещей, в которые я охотно ушла бы с головой. Я прислушиваюсь к себе, к своим влечениям, и отмечаю их. Длина списка меня удивляет.
Мне очень хочется смотреть на мир через объектив фотоаппарата. Хорошего фотоаппарата, а не моей мыльницы. Который смог бы передать то, что вижу я. Я бы хотела погрузиться в это, изучить инструменты, бродить днями напролет по жизни и запечатлевать ее красоту. Слабо понимаю, зачем. Но хотелось бы.
Мне нравится щупать звук, пропускать его через себя, изучать, что он такое со мной делает, как влияет. Я бы хотела вслушиваться. И я бы хотела петь. Снова. Пойти дальше. Это очень моё. Мой инструмент.
Мне нравится изучать иностранные языки. Нравится само ощущение языка во мне, и звучание его в горле, на кончике языка. Сам процесс погружения в другую языковую среду. После английского и французского я думала взять испанский, но почитав тексты с подстрочниками или словарем, поняла, что это уже не так интересно, это все та же группа, которую я хорошо чувствую. А вот было бы интересно взять что-то другое, финно-угорскую группу, например. Недавно я смотрела ролик о сцеживании на финском, вот прям да-да-да, как здорово! Или довести свой грузинский до свободного уровня. Дети иногда просят меня поговорить по-грузински, их это веселит :) А я получаю оральное удовольствие :) Или совсем в другую степь податься - фарси. Спросите меня, зачем - не знаю. Просто очень тянет.
Я бы хотела рисовать. Именно учиться, под руководством наставника. Я смотрю, как занимаются живописью мои дети и думаю, что вот когда-нибудь.... когда будет побольше времени... Потому что не хочу раз-два в неделю. Хочу погрузиться, освоить, отработать, наработать. Отдаться полностью, развиться в этом.
Или те же танцы.
Очень манит глина и гончарный круг.
И фортепиано. Но чтоб тоже с кем-то, кто б увидел, куда мне дальше, и повел, а то сама я упираюсь во что-то и стою на месте, не зная, как пройти.
Мне интересно изучать себя. Свои способности. Свои тела, их чувствительности и возможности. Взаимодействие со стихиями. Практическую магию.
Меня тянет целительство. Тонкая работа с телом. Очень интересно. Именно руками. Недавно коллега рассказывала о лимфодренажном массаже (она проходит обучение), и это тоже видимо ее занятие, потому что она так явно пакетами сгружала эти ощущательные ориентиры при работе с телом, что у меня просто руки зачесались загудели. И вот куда мне это сейчас?... Но так тянет...
И ведь самое удивительное, что я точно знаю, что в каждой из этих областей я могу пройти далеко и глубоко. На каждом из этих путей мне встречались мастера, которые считали, что мне определенно стоит этим заниматься. Но каждый путь требует погружения. И вот как это совместить? Или выбрать? И вообще ввести в свою жизнь, если в ней и сейчас особо нет свободного личного времени?...
И вот стою я и смотрю, как этот необъятный мир с его путями, такими многочисленными и притягательными для меня, скользит вокруг и рядом, но как будто параллельно со мной, даже нет, перпендикулярно, в другой плоскости, не в моей реальности. И мне пока совершенно неясно, как вступить туда. Это всё как будто конфликтует с моей жизнью, где я жена и мама, потому что претендует на меня полностью, на переключение меня в другой формат, в котором не будет места детям, дому, мужу. Почему-то я вот так развела их либо-либо... Но зачатки этих способностей как будто уже пустили корешки во мне, я чувствую движение, пробуждение, позывы, и стало невозможно не обращать на них внимание. Но ведь и не объять всего этого за целую жизнь...

10 most recent