?

Log in

May. 19th, 2016

А вообще, эта тема отбора детей куда-либо - это моя старая грусть. Везде ищут таланты. Везде хотят вырастить чемпионов. Никому не интересно брать ребенка без особых способностей. Нет таких кружков, куда можно ходить просто ради процесса, или ради своего личного результата без оглядки на кого-то рядом. Что с танцами, что с рисованием, спортивными занятиями - везде одно и то же. -
Идем с Таей на первый экзамен в художку, обсуждаем планы на следующий учебный год, что хочется де на какие-нибудь танцы все-таки. Я вспоминаю, что рядом с нами в спорткомплексе, где Яся плавает, если восточные танцы. Тая: "Надеюсь, без вступительных экзаменов?!" Посмеялись. Но в этой шутке шутки совсем чуть-чуть. Тае очень хочется танцевать. Очень! Она танцевала сама с детства. И хореграфией занималась до переезда в Благодать. А вернулась она уже нескладным подростком, и со своим телом у нее контакт слабый. Голова понимает, что надо сделать, а тело делает совсем другое. И это так важно, на мой взгляд, - наладить эту связь. Надо специально искать, кто возьмется, понимая ее потолок, но все-таки будучи готовым пройти вместе с ней этот ее путь. Не ради каких-то особых результатов, которые можно кому-то показать. А просто ради самой Таи. Надо занамеревать такое!

Тая рисует снова!

Весной пошел новый виток. До этого был год перерыва, когда она осознавала, что есть люди гораздо более талантливые в этом направлении, чем она, а она хотела быть либо звездой, либо не быть там вообще. К тому же ее тогдашняя преподавательница почему-то не видела, что пора выводить Таю на новый уровень, что она засиделась, теряет интерес, что ей нужна более серьезная программа занятий. Я этого тогда тоже не понимала, просто видела, что Тая ходит без особого энтузиазма, дома сама рисовать практически перестала, и вообще сомневается, надо ли оно ей. Время прошло и стало ясно, что надо. Всю весну она рисует карандашом. Преимущественно людей, преимущественно анимэ. Смотрит мастер-классы на ютюбе, многому научилась сама. И теперь, поскольку в гимназию она не поступила, она вдруг осознала, что есть время для серьезных занятий. Захотела пойти в художку. На этой неделе сдает вступительные эказмены. Сама идея отбирать детей для обучения чему либо базовому меня поражает! То есть, чтобы учиться в художественной школе, надо уже уметь прилично рисовать, много всего знать о построении, объеме, тенях и бликах! Мы смотрели образцы эказменационных заданий, и это либо специальная подготовка, либо большой самородный талант. Но это отдельная тема. Карандашный рисунок сделала очень хорошо, а сегодня рисовала гуашью кувшин на трехцветном фоне и пришла недовольная, было очень сложно. Впереди еще постановка, то есть самостоятельный рисунок на заданную тему, тоже красками. Там она более уверенно себя чувствует. Ну посмотрим. Ей нравится там атмосфера, и преподавательницы, и девочки. С одной она сразу сдружилась, она живет недалеко, вместе идут на экзамены, после них еще часок гуляют, Тая приходит очень довольная. Это та самая Тая, которая считает себя неконтактной, нелюдимой и вообще :) А я вижу, как она с каждым новым шагом, с каждым новым соприкосновением с новым коллективом учится новому формату общения. И если насчет гимназии у меня были сомнения, нужно ли оно ей, тут у меня сомнений нет: нужно!
Результаты узнаем в июне. Но в любом случае, даже если конкретно в эту школу она не поступит, тема будет развиваться дальше, и я рада, что из болотистого состояния "я не знаю, чего хочу" Тая вынырнула и видит направление дальнейшего движения.

Окончен школьный роман

Точнее, роман Ярослава со школой. Все чаще и чаще обдумывает вариант перейти на домашнее обучение. Восторг закончился к новому году, энтузиазм - к февралю, особенно, когда 2 недели все провели на карантине. Он, с одной стороны, обрадовался своей Тамаре Анатольевне, кое-кому из детей, но и увидел много плюсов в спокойной жизни дома, которой у него давно не было. А в последние месяцы заводит разговоры на тему ДО. Количество детей никак не заменяет качество. Его расстраивает постоянная ругань всех со всеми, недружелюбная в целом атмосфера, где приходится что-то отстаивать, защищать и т.п. По сути занятий - ему скучно, он все это знает, но очень старательно играет роль прилежного ученика. Есть два мальчика с которыми он дружит, но тоже то ждружит, то ссорится, потом мирится и снова дружит, и так постоянно по кругу. Что, в общем-то, обычное дело. Но тоже добавляет оттенок в общую малорадостную картину. Да, это какое-то движение, но не то, которое ему необходимо. Я по-прежнему не знаю, как орагнизовать ему подходяющу для его степени общительности среду. но школа для этого не подходит точно. Теперь это вижу не только я, но и он сам. Но решение это дается с большим скрипом. Уже несколько раз решал, что уйдет из школы, потому перерешивал, что все-таки будет ходить и в следующем году. Я бы забрала. Марк тоже согласен. Думаю, Ярослав тоже дозрел. Сегодня попросил меня договориться с Алексеем Битнером, чтоб его взяли в Эксерн-офис.
Теперь задача за лето понять, как организовать его общение с детьми вне школы. Ему это очень важно.  

Откладываю жизнь

Мне все чаще кажется, что я стала откладывать свою жизнь на потом. То есть то, что я сейчас живу - не совсем то, чего я бы хотела. А иногда совсем не то. Только нет смелости в этом признаться.
Ранней весной во мне снова всколыхнулись мысли о переезде на юг. Чтоб свой дом и сад, и весна начиналась в  марте, а осень в октябре, и зима 2 месяца, и солнца много, и море неподалеку. Марк поддержал, и мы даже прикинули куда, и у меня прям все внутри запело! А потом я вспомнила, что Тая же собралась поступать в гимназию .Не уедем же мы, если она поступит. Надо подождать. Время прошло, мы теперь знаем, что Тая не поступила, и вроде ничего не мешает, но... У Марка намечается что-то интересное в его делах, и оно тут, и у него уже нет энтузиазма срываться и двигать на юг. Хорошо, соглашась я, может когда-нибудь, потом, когда... Я вдруг понимаю, что детям хорошо тут, в этом климате, в этом месте, тут у них привязки у кого к друзьям, у кого к местам и занятиям. В очередной раз их отрывать? Мы столько раз уже переезжали. Нет, не подходящий момент. И я откладываю эту идею.
А сколько таких же моментов, но мелких, когда я ставлю чьи-то интересы выше своих. А иногда сама себе перекрываю путь к чему-то, потому что... И объяснения находятся. Чувствую себя связанной по рукам и ногам. Причем, связала себя сама. И не живу, а жду, когда пройдет время и....
Неожиданное и неприятное открытие. Я даже не заметила, как это произошло. Правда, теперь, когдая это вижу, есть возможность это менять.
Еще зимой я загадала, что в этом году хочу на море. Настоящее. В Таганроге море с каждым годом все меньше похоже на море. Правда, в Таганрог тоже хочу, потому что это тихие переулки, теплое солнце, родительский дом, радостные дети, ветер, море (по крайней мере, на берегу), маленький дворик, мама, папа, хачапури по воскресеньям, клубника и черешня, а еще тута, и настольные игры, и чай с конфеткой перед сном рядом с мамой, и наши беседы. Нацелились поехать на пару недель в июне, а на бархатный сезон, когда у Марка будет отпуск, - на Море. А в апреле мастер сказал, что мне до августа резко менять климат очень нежелательно. Если б надолго, еще можно, но на 2 недели туда и обратно - лучше не надо. И я опять откладываю. Хочу, но откладываю, потому что есть какие-то внешние типа объективные резоны почему не.
И когда вот так по всем фронтам, становится очень тоскливо. Дача - чуть ли не единственная отдушина сейчас. Там я расправлясь, замедляюсь, умиротворяюсь, улыбаюсь, дышу. Ездим почти каждый день, хоть на пару часов, иногда просто чаю там попить :) Дети с подачи Ярослава (!!!) освоили дорогу на велосипедах, и не зависят от нас, могут уехать домой раньше, или приехать позже.
Марк опять начал меня теребить - реализуй то, что хочешь! Как бы нереально это ни казалось. А я не могу! Кажется, что не могу. А он - моги, делай и всё! А я даже представить себе не могу, что я могу просто взять и выполнить свое какое-то большое желание, даже если оно идет поперек чьих-то планов и пожеланий. До слез не могу.
Ладно, решила я. Хочу в Таганрог. Ок, говорит Марк. Тебе не желательно менять климат резко и часто? Езжай тогда сейчас, пока там не жарко, и надолго, чтоб организм не колбасить туда-сюда. Хоть послезавтра, говорит, вас отправлю!
Революционно... Что, можно взять и сказать "Да, я согласна!" ???!!!
Рискну, занаглею и скажу!.... Да, я согласна!!!
Внтури меня за минуту произошло что-то такое... что я расправилась, заулыбалась, выдохнула, потом хорошо вдохнула, и жизнь потекла!...
Как же трудно мне дается такое позволение!... Но просто необходимо. А то стала я какая-то совсем неживая.
Через неделю едем в Таганрог. На месяц. Просто жить.
Поменяла юзерпик. На ФБ и ВК сделала это еще неделю назад.
Вообще, я отметила, что не дублирую записи в разных соцсетях. И те, кто читает меня только в ВК, не знают, например, что у нас родилась Злата. А тут я ни разу не рассказала о нашей чудесной кошке, не показала ее котят, хотя это большая часть таиной жизни. Но дублировать - не хочется. Оно о разном. И для разного.
Что-то эта ситуация с гимназией меня не отпускает. Два дня смотрю один и тот же "мультик": мы с Таей подходим к спискам и читаем "На обучение в гимназию приглашаются ..." - и находим там Таю, и РАДУЕМСЯ!!! .... Я даже не замечаю, как он запускается. Отлавливаю уже в конце, понимая, что всё, этого уже не будет никогда. И вот зачем я снова и снова этот мультик смотрю??? Что меня там так держит? Пошла вечером за советом к Марку, и в процессе обсуждения пришел ответ: дети. Мне очень понравились эти дети. Я смотрела и слушала их, пока мы стояли в очередях, чтоб посмотреть свои работы. Это совершенно наш формат. Мне и самой было бы с ними интересно общаться. Организовывать с ними внеклассное что-то. Звать к нам домой. Устраивать игротеки. Или походы. Как оно было в нашей тбилисской 42-й физмат школе!

И тут я увидела параллель. Я поступила в физмат школу после 6го класса (как Тая сейчас). Почему родители мне предложили туда пойти, было загадкой для меня много лет. Я совершенно не технического склада, у меня были явные языковые способности, но мои родители вместо ин.яза мне предложили физмат. И я, главное, согласилась! И не могла не согласиться! Потому что этим самым они мне сказали: ты можешь быть такой, как мы. А я всегда чувствовала себя отдельной, в стороне. Мама занималась физикой низких температур, папа - ядерной физикой, старший брат мой тоже был с детства талантлив в этом же физмат ключе .Когда мы собирались за столом, я ничегошеньки не понимала в их разговорах. И когда знакомые меня спрашивали: "Что, тоже будешь физиком, когда вырастешь?", - мама за меня отвечала:"Нееееет! Галя может быть хорошим секретарем! Или библиотекарем." Мама знала мои сильные стороны, это правда. Но эти ответы подтверждали, что я выпадаю из их колеи. И вдруг - хочешь в физмат школу, где Женя учился? Да, да, да-да-да! Конечно, я хочу! Я поступила на грани, училась на грани. Учителя были в шоке после талантливого Жени. И все же это определило направление моего движения, привело меня на Физтех и к Марку. И потом, уже будучи взрослой, я много раз задавала себе вопрос: зачем родители, вместо того, чтобы развивать мою сильную сторону - языки - предложили мне физмат школу??? И когда я спросила об этом маму, угадайте, что она ответила! "Дети. Туда собирались очень хорошие дети."

Сегодня я очень хорошо ее поняла!
Продолжаю грустить. Русский язык, дубль 2. Теперь в исполнении Дани. Он сегодня писал свой последний экзамен - по русскому. Слово листва у нас оказалось множественного числа (ну листьев же много!), слово снег - тоже (внятного объяснения не нашлось), причем склонение у него втАрое, а прилагательное отвечает на вопрос кОкой? 4 класс, угу... Вопрос: чем мы все это время занимались????
И я понимаю, что что-то мы сильно делаем не так в наших занятиях русским. Материалов Экстерн-офиса явно не хватает для отпработки правил. И использовать правила у них нет навыка. Я всегда стояла на том, что грамотность основывается на зрительной  памяти в первую очередь, что писать по правилам - доступно очень немногим. Ладно, не набрался еще багаж, зрительная память пока не помогает писать грамотно. Возвращаемся к правилам. У Таи за эти полгода хождения на подкурсы в гимназию уровень существенно поднялся. Но в итоге она решила, что вспоминать правила не будет, слишком их много, и не все она помнит вместе с полубесконечным списком исключений, так что лучше писать по интуиции. Результат мы вчера получили.
Но главное - я не вижу выхода. Ведь будет новый учебный год, и мне надо будет как-то по-другому строить процесс. Пока не имею ни малейшего понятия как. И энтузиазма тоже. Что-то я устала.

Apr. 27th, 2016

Тая не поступила в гимназию. Очень сильно расстроилась. Она была уверена, что написала диктант по русскому хорошо, и сомневалась в математике, так как решила только 4 задачи из 5, а она еще и ошибки по невнимательности часто делает. В результате по математике 4, а по русскому 2: 5 орфографических ошибок и 2 пунктуационные. И никаких шансов.
Мне было очень тяжело видеть, как она давится слезами, удерживает их, считая, что плакать при людях неприлично. Я поняла, что на самом деле я хотела, чтоб она поступила. Потому что она этого очень хотела. И все слова о том, что можно довериться жизни в таких вопросах - это были слова от головы. А сегодня я страдала вместе с ней.

Быть или не быть

Завтра и послезавтра Тая сдает вступительные экзамены в гимназию им.Ольбинского. Хочу ли я, чтоб она поступила, или нет? Не знаю! Двойственное ощущение.

С одной стороны - да. Я вижу, что ей хочется в люди, хочется общения, влиться куда-то, даже слиться, примерить другие роли, попробовать что-то новое. В нашей нынешней домашней жизни не получается это организовать. Кружки, встречи домашников - это все эпизоды. Тем более, что в этом году Тая оставила один за другим все свои занятия и погрузилась в поиски, чего же она хочет, куда себя направить дальше. Общения не хватает, это факт. Она же увидела свою инаковость, большое отличие от общей массы детей, но ей пока кажется, что все дело в том, что она не ходила в школу. Она пока не понимает, что родилась в семье белых ворон. Но в гимназии таких белых ворон будет много, так что если уж искать новую среду обитания, это место подходит больше всех остальных.
Плюс появление большого количества предметов типа истории, биологии, обществознания ее угнетает. Изучать самой ей не интересно, местами сложно. Не складывается цельной картины, не хватает того, кто показал бы все связно и вкусно в высоты птичьего полета своего цельного видения. Она с сентября ходит в гимназю на подкурсы и через чудесную учительницу математики эту не очень-то любимую математику она полюбила! Я как носитель знания тут существенно проигрываю. Потому что знать и уметь передать - вещи разные. Если ребенку интересно, он и сам возьмет, тут многого не надо. А если не интересно?.. Я не тяну. Потому гимназия ее манит. И я, скрепя сердце, отпускаю ее в этот опыт.

С другой стороны - ее жизнь поменяется кардинально. Учиться будет трудно. Там большая нагрузка. А Тая по уровню где-то в середине на подкурсах. Правда, потенциал большой. И она умеет пахать. Как она пахала этот год. И результаты, кстати, очень заметны, особенно по русскому. У нее хорошая динамика, преподаватели это видят, видят ее усердие, любят ее. Но ведь ,за всей этой пахотой не будет свободного времени! Не будет часов в тишине, наедине с собой. Пусть сейчас она устала от них, но я считаю, что человку они необходимы. Мне, как и прежде, кажется что в школе слишком много лишнего, уже не актуального, и по сути, и по методам. Чему она будет отдавать свои силы? Не уведет ли это ее еще дальше от нее самой? Она ищет себя, но себя ли она найдет? И мне заранее жаль, что мы будем разлучены, будем мало видеться. Пусть она и сейчас много времени проводит в своей комнате или с подругой, у нее в гостях, но я все равно чувствую общность нашей жизни. Много раз в день мы встречаемся, соприкасаемся. Я вижу, что мне это важно. Это важно мне. А что важно ей?

 Я вижу, что мы пришли в точку Х. Развилка. Пути очень разные. И такие выборы не бывают случайными. Я  приняла для себя и ни раз уже проговорила ей: все будет так, как нужно тебе.  Если твой путь лежит через гимназию, ты туда поступишь. Значит необходимый тебе опыт там. Если не поступишь, значит необходимый тебе опыт - на этом пути самообразования и выхода в жизнь через семью, через поиск себя в том режиме, что есть сейчас. Или каком-то ином, который может со временем найтись, но не найдется, если ты уйдешь в гимназию. Можно довериться жизни.
 
Один мой знакомый папа сына-хоумскулера как-то сказал, что домашнее обучение в младшей и в средней школе отличаются так же, как северный и южный берег Чёрного моря. Вот очень, очень точно!!!
А Алексей Битнер часто на своих семинарах-вебинарах-встречах говорит, что уход из школы домой - это всего лишь переход с барщины на оброк, а не Свобода, как многим кажется по началу и со стороны. Тоже я очень с этим согласна.
Пока собственные мысли о ДО не оформляются в единый связный текст, буду цитировать Умных Мужей :)

Profile

gagachka
Галина

Latest Month

May 2016
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com