?

Log in

А Злате между тем уже 3 месяца! Почему-то это значимо для меня. Какой-то рубеж. И большой выдох.
В последнюю неделю наблюдаем огромный скачок в развитии, поразительный просто. Может потому что в это время в принципе происходит скачок роста, а может еще и потому, что мы поменяли остеопата. Я вижу и это влияние тоже.

Про Иосифа, Злату и немного про меня.Collapse )

Выбрать другой путь

В этом "И выбрать другой путь" - весь мой максимализм. Раз - и сделать большой шаг. Такой кардинальный, судьбоносный. Угу.
А правильно было бы сказать "выбирать". Каждый день, много раз в день. Каждый раз, когда всплывает. И это станет привычкой.
А страх, наверно, будет всегда.

Диалог с Целителем

-А почему Вы не любите гомеопатию?
-Она от аллопатии не далеко ушла. Что такое аллопатия? Это химия, чистый страх. А гомеопатия - это управление страхом. Через память тела. "Сейчас будет плохо!" - и организм мобилизуется. Тоже яд. Даже не знаю, что хуже...
- Ну а выход тогда какой???
-Есть путь страха. А есть путь любви.
-И кто умеет им идти?.. Головой я даже с Вами соглашусь! Но...
-А тут не надо головой соглашаться. Тут надо согласиться сердцем... По большому счету остеопатия... хорошая остепатия идет путем любви. Мягким воздействием на нужную точку она говорит телу: "Бояться больше нечего!"


Шаман. Он попал в нужную точку в моей душе. Туда, где тот самый выбор: идти путем страха или путем любви. Задав вопрос "И кто умеет им (путем любви) идти?" - я тут же получила всплеск смутных картинок-воспоминаний о том, как это. И поняла, что глубоко внутри я знаю ответ. И я умею. И я шла. Но почему-то это недоступно мне сейчас. Что-то перекрыто. Почему-то я выбрала путь страха. И когда я ехала домой и пыталась углубиться в эти картинки-воспоминания, как оно было, когда я знала и шла путем любви в целительстве, слезы лились рекой. Очень больно. То время перекрыто слоем боли, и только отдельные вспышки просвечивают. Не могу пока туда пойти. Но при этом чувствую, что сейчас пришло время.

Потому что страх стал ощущаем и осознаваем. С рождения Златы эта тема - мне страшно, что...- всплывает постоянно. Это постоянное сжатие от необходимости решать новые задачи. И это не там где-то в подсознании, а вполне явно и в сознании, и в теле. И как я могу сказать ребенку "Бояться больше нечего!", если мне самой все время страшно? Сначала это надо сказать самой себе. И выбрать другой путь.
Моё настоящее движение к себе началось 5 (6?) лет назад с прохождения этого курса. Тогда это была ЖС-4. Еще онлайн и без терапии. А терапия нужна. Я помню, как мы по 40 минут, по часу в начале каждой встречи "отвлекались" на прояснение того, что мешает движению. Сопротивление было, несмотря на осознанный выбор работать в этом ключе. Девам, что проходят ЖС сейчас, Алёна предлагает и терапию, и это очень важно. Я знаю, что меня многие молчаливо читают и думают. Если Вы чувствуете, что пришло время посмотреть внутрь себя-женщины, узнать о себе и своих возможностях больше, стать шире, присмотритесь к этому курсу. Поспрашивайте, почитайте отзывы. Позволив себе этот опыт самоисследования и расширения, можно качественно изменить свою жизнь.

Оригинал взят у sava_do в Женская Сила_14: терапевтический офлайн курс, старт 13 февраля
Объявляется набор группы от восьми человек ( не считая повторников),  совмещающей  обучение   и терапию в режиме офф-лайн
Приглашаются и те, кто желает пройти курс повторно - вместе с группой  или совмещая с индивидуальной терапией, если в прошлом вы прошли лишь обучение.

Предыдущие две группы проходили курс по сделанной два с небольшим года назад записи.
С того времени многое изменилось - так что курс ОБНОВЛЕН, ДОПОЛНЕН И ЗАНОВО ЗАПИСАН.

Как обычно, курс состоит из четырех частей
а именноCollapse )
Итак, полностью курс занимает 13 недель, закончится 14 мая

что такое офф-лайн:Collapse )

В результате вы получаете не только опыт себя-редакции, но и фундаментальную картинку мира, позволяющую регулировать свою реальность по-женски,  не теряя навыков принятия решений и действия + оффлайн терапию, выправляющую необходимое.

Прежде чем определиться - прочтите внимательно отзывы с терапевтических курсов ТС (ты свабодна!) и ОП (отпуская прошлое), там не только восторги.
Позадавайте вопросы участницам (тем, кто прокомментировал свое участие) - тогда ваше решение
будет взвешенным.



В процессе практики и прохождения курса возникает множество феноменов, причина которых - поднятие блоков на поверхность. Тех блоков, что, собственно, и приводят дев на этот курс
а именно:Collapse )

тем, кто решил принять участие в курсе
организационная информация:Collapse )в ближайшее время буду выкладывать посты, рассказывающие про то, зачем необходимо осваивать сенсорные практики, чем полезны практики астральные и для чего важна терапия, т.е., саморедакция.




Размещение ссылки на  анонс на сторонних вэб-ресурсах не обязательно - но я буду вам за это благодарна!
отзывы участниц  курса ЖС  можно прочесть по тэгу Отзывы ЖС

на данный момент ... участниц + ... повторно
Был такой момент. Злате тогда было месяца полтора. Я в ночи кормила ее полулежа на спине и дремала. В какой-то момент  открываю глаза, а Злата замерла, не сосёт, а внимательно смотрит на меня. И из этих глаз смотрела на меня такая древность!.. Душа, такая же старая, как моя. Нет, даже не старая, а именно древняя. И мощь такая, перед которой захотелость преклониться. Как будто Прародительницу я через эти глаза увидела. И мне стало так странно и неловко, что все это заключено в таком крохотном тельце, что она сосет мою грудь, что она так беспомощна. И совершенно невозможно после этого говорить ей уси-пуси. Я запечатлела эту древность и глубоко уважаю ее. И не могла воспринимать ее как малышку, постоянно помня о ее древней сути. Я помогла ей прийти, я помогаю ей вырасти, и в этом мое служение Миру.

А потом был другой момент. В одну из больничных ночей Злата внезапно сильно расплакалась, и 40 минут я ничем не могла ее успокоить. Она не брала грудь, она ничего не слышала, и я просто ходила по боксу, собрав ее в охапку перед собой, и мысленно успокаивала, утешала, прижимала к себе, пытаясь чувствами слиться с ней и ощутить, что не так, чем ей помочь. И вдруг я ярко вспомнила, как точно так же держала в охапку и прижимала к себе ее только что родившуюся, мокрую и скользкую. И главное, что звучало тогда в голове и затмевало все остальное, было ощущение "Какое это счастье!!!!!!!!!!!!!!!". И было такое первобытное желание ее нюхать всю, вылизывать, выглаживать. И в этот момент в больничном боксе мне так же остро захотелось закопаться в нее, утонуть в ее запахе, вылизать, выгладить, крепко прижать и не отпускать, как самое дорогое и только моё сокровище. Очень земное чувство самки, которого мне, оказывается, очень не хватало все это время. Без него очень туго идет окситоцин, не бежит молоко. Потому что питать молоком из груди Великую Древность очень странно, а сладкого младенца - самое то.

Я помню, помню те глаза, и это базово определяет мое глубоко почтительное отношение к ней. Но я разрешила себе наслаждаться это временной ее формой сладкого младенца, обворожительного, умилительного, вкусного, няшного и мимимишного. И молоко идет. И радостно.

Не хочу выбирать, хочу помнить оба этих опыта, свить их в одно, новое для меня отношение к ребенку. Но пока только нащупываю, как это.

Новости одной строкой

У нас коклюш. У детей и у меня. На его фоне переболели всей семьей еще и острым бронхитом. Это была жесть. Злате, конечно, тяжелее всех. Несколько дней она вообще не сосала, почти не писала, и получила к тому же бактериальное осложнение после бронхита. Неделю провели с ней в больнице. Вся моя жизнь там - это постоянные сцеживания молока и вливания в нее каждые 2 часа со шприца или бутылки - лишь бы влить. И молока - 250мл в сутки. Потому что я тоже тяжело болела. Неделю докармливала смесью, пока возвращала молоко. И потом еще неделю докармливала сцеженным, пока Злата не начала снова активно сосать. Уже через самодельную снску. По дороге из больницы домой заехали к Гуру нашей - Тане Кондрашовой, и она окончательно развеяла мои сомнения относительно уздечки: надо подрезать. Подрезали. Прошла неделя, улучшения заметны, хоть и не идеально: цокает жуть как, намного сильнее, чем раньше, а молоко высасывает намного лучше. Ну посмотрим, может еще лучше настроится.
Дома после больницы развезло меня, и уже я получила бактериальное осложнение. Работаем с гомоепатом, надеюсь-таки обойдемся без антибиотиков. Но изматывает.
Хотя коклюша сейчас много. В двух дружественных семьях дети тоже болеют, и намного тяжелее, чем у нас. Страшнее всего было, конечно, за Злату. Но у нее мы поймали кашель в самом начале и дали антибиотик, плюс гомеопатия. Пока проживаем спокойно. Но гомеопат считает, что должны уйти все симптомы, поэтому продолжаем работать.
Интересно, что мои родители, которые приехали к нам как раз к началу бронхита (в гости на НГ), не заболели, хотя это был очень мощный вирус, сваливший даже Марка. И мама моя - добрая фея - всех выхаживала, и осталась с нами, когда им пора было уезжать. И снова, как после родов в ноябре, вела хозяйство, что было особенно важно, пока я была в больнице со Златой. Да и после тоже, потому что я температурила, кашляла и непрерывно то сцеживалась, то кормила Злату. Какое уж тут хозяйство. Дала мне еще неделю для разгона.
Сейчас уже все лучше. Я нашла то, что помогает мне выравниваться во всей этой ситуации, где мне хотелось только ныть,ныть и ныть. Спасибо, Боже, я смогла услышать ответ на свой вопрос "КАК МНЕ ОТСЮДА ВЫЙТИ?!!!"
Ответ для меня: хо опонопоно. Тотально.
Состояние сменилось.

Какой-такой Новый год?

Если б у меня не было старших детей, а была бы только Злата, я б и не заметила, что наступает Новый год. Потому что в моей жизни нет календаря, а есть просто дни и ночи, длинные и короткие, разные, И нет пока никакой стабильности, прогнозируемости, чего-то уже понятного и освоенного, чтоб можно было оторваться, посмотреть вокруг, на календарь и задаться вопросом, какое сегодня число? и что вообще в мире за это время произошло? :)
Но страшие дети есть, и они к Новому году готовятся и ждут его в отличие от меня. Поэтому на стене висит ёлка-раскраска, пекутся пряники со специями, вырезаются снежинки, готовятся новогодние костюмы, тайно обсуждаются подарки. И всё это с мои участием. И хорошо, мне нужны эти маркеры, чтоб напоминать себе - скоро новый год. На днях я набралась-таки смелости и выбралась одна (без Марка) в город со Златой в слинге под курткой и Ярославом под руку. Замечательно прошлись по магазинам. Вчера у Яси в школе был новогодний утренник, и мы со Златой тоже там были. Произвели фурор своим появлением в шарфе. Злата, правда, приняла самое правильное решение и ушла в долгий сон. Нечего там таким крошкам делать. Но Ярославу очень нужна была там именно мама. Поэтому мама там была. Сегодня ездили дедморозить с Таей, уже уверенно. Хорошо накормленная перед выходом Злата - отличная путешественница ;))) Хоть дома она голопопит, на улицу надеваем-таки подгузник. Это не лето, когда каждый кустик наш. Зимой на улице не высадишь. Правда, подгузники получаются почти вечные: дети не писают в фазе глубокого сна, и у нас подгузник почти всегда сухой. Хотя выходить из дома каждый день - совсем не хочется. Холодно, сыро, серо - что там делать с младенцем? Так и будем, наверное, сидеть в норе до весны. Пока само на улицу не потянет. А пока мне совершенно достаточно зимнего вида из окна.

Dec. 24th, 2015

Я отметила, что люди возвращаются в ЖЖ. Мне оно понятно. Я хоть и пошла на ФБ год назад, но все-таки не мой это формат. Для меня ФБ - как базарная площадь: людно-шумно, суетливо, суматошно, много движения, но пустого по большей части. Хорошее место людей посмотреть и себя показать. Новости узнать. Злободневное перетереть, кто любит. Но про глубинное и душевное вот так, на бегу, не говорят. ЖЖ все-таки - это пространство, более подходящее для осмысления и выписывания себя. Более душевное и уютное, камерное даже, хоть и открытое.

Dec. 23rd, 2015

Много кто из моих друзей репостит на ФБ статью про правила жизни с подростками. Я вот очень согласна с автором и именно такой позиции стараюсь держаться. Но один момент-совет меня зацепил: вспомните, что вам тоже было 14, как все это было и у вас, и вы все-таки выжили. В моей памяти вообще не отложилось каких-то ужасных переживаний, состояний и ситуаций, чтоб мне надо было выживать. Наверняка были какие-то муки душевные, волнения и переживания из-за своего роста, внешности, мальчиков. Что-то смутно говорит, что оно было. Но я не помню. Я совсем не помню ругани с родителями. Наоборот, в 12 лет я стала знакомиться с мамой. И со временем наши отношения становились только ближе. Было, наверно, недовольство, раздражение, несогласие, в чем-то неприятие, как в любых близких отношениях время от времени встречается. Но я не помню со своей стороны хамства, грубости, обзывания, ругательств, о чем я регулярно читаю в сообществах родителей детей-подростков. Было, но я не помню?
И что получается, я не смогу понять свои детей, потому что я не помню подобных переживаний у себя или у меня их вообще не было?

Версия Мама 4.0

Я какая-то безумная мамаша в этот раз... Мне тревожно, даже страшно иногда. Как Злата сосет, как спит, как какает, как писает, как прибавляет. С самого начала все время ощущала: что-то не так - и присматривалась ко всему подряд, выискивая это что-то. Мне так удивительно наблюдать себя такую. Мне казалось, что это совсем мне не свойственно. По крайней мере, раньше я была вполне спокойной относительно младенца мамой.
Похожие тревоги возникали в первое время с Даней, но я тогда быстро убедила себя, что в естественном ключе все компенсируется само, даже если есть какие-то сложности. Я ношу, я кормлю, я выглаживаю, и оно будет так, как будет. Врачам я не доверяла, про остеопатию ничего не знала. И не знала, что между компенсацией и балансом - большая разница. В Дане действительно многое скомпенсировалось, но это не было про здоровье и баланс. А когда в его 4 года мы-таки начали работать с остеопатом, я своими глазами увидела, как тяжко ему жилось все это время с его компрессией шейных позвонков и кислородным голоданием мозга, и еще последствиями наркоза (и слава Богу, что мы отказались от еще двух операций, а то Даньку поплющило бы еще сильнее). Мне тогда было горько. Что я ведь видела, что что-то не так, но посчитала, что это просто такой ребенок и все будет в порядке, потому что мы идем максимально естественным путем. И принимаем его таким. И любим. Я не занималась его телом. А ему жилось бы намного лучше, если б остеопат с ним поработал после рождения, а не в 4 года.
Злата мне чем-то напоминает Даню. Мне так же смутно тревожно. Но в этот раз я готова слушать свою тревогу, а не убалтывать себя, что все в порядке. Для начала вообще позволить ей быть, хоть она и не вписывается в образ опытной мамы 4 детей. И послушать, о чем она. И поработать с телом, там где мне это доступно, а где не доступно, позвать того, кто это может поправить. Мы в месяц ездили в Москву к еще одному остеопату, и она окончательно сняла мои тревоги относительно того, что Злата пострадала сильно в родах. Да, она получила мощный закручивающий импульс, и ей надо с возникшими напряжениями разобраться. Но нет ничего того, что бы ей помешало выровняться. С шеей все в порядке, затылочная кость на месте. А то, что напряжение нижней челюсти и языка до конца еще не ушло (хотя за месяц стало лучше!), - не из-за травм, а просто от того напряжения, которое она после родов раскручивает. И раскрутит со временем, процесс идет в нужном направлении. Очень мне эта остеопат понравилась. А ей очень понравилась Злата. Очень, говорит, сильная, крепкая, здоровая природа, Сейчас она спит, потому что разбирается  с этим своим напряжением, но когда проснется, задаст перцу :) Хотя при этом сговорчивая и ладная девочка. И да, с тех пор прошло 2 недели, и мы это наблюдаем. Сны у Златы из липких и коматозных стали нормальными малышковыми чуткими снами, и ее требовательность проявляется на каждом шагу. И сговорчивость тоже. На всякий случай записались на прием еще раз в 3  месяца, хотя остеопат говорит, что скорее всего это не будет нужно. Все сблансируется.
ГВ-шная тема тоже требует пока большого внимания. Тоже не спокойно. Сапожник без сапог, хаха! Я сама себе консультант. Сначала всколыхиваюсь, потом вспоминаю, что я в таких случаях говорю и делаю на консультации. И работает :) Но я получила огромный расширающий опыт обычной тревожной мамы, и знаю теперь, как пугает мягкая тряпочкой грудь, как хочется подкопить молока, как трудно балансировать между сном и кормлениями ночью, если ребенок спокойно спит по 4-5 часов подряд и ничего не просит, как важно правильно держать ребенка у груди, и как короткая уздечка мешает нормальному сосанию, а колбания подрезать-не подрезать разносят мозг, и как пугает отсутствие какашек по 3-4 дня, и длинные паузы без пописов. Я до сих пор кормлю ночью сидя, при свете, со сжатием и отслеживая захват. И примерно подсчитываю число пописов. Очень уж не хочется уздечку резать, не такая она критичная. У Даньки, кстати, была такая же, но они с грудью как-то договорились. Надеюсь, Злата тоже договорится. Я всегда кормила, не задумываясь как да что. Ну с Данькиным захватом груди пришлось повозиться с месяц, но потом, хоть и не был он идеальным, прибавки шли, молока хватало. Правда там Тая была в тандеме и помогала. У Златы помощников нет, приходится трудится самой. А мне - держать внимание на процессе.
Я очень благодарна Марку за то, что он принимает эти мои состояния, меня в них. И если мне хочется  к остеопату, везет к отеопату, хочется с педиатром посоветоваться - везет к педиатру, а не переубеждает, что все это не нужно, все и так ок.  А именно так он и думает - все хорошо, все в порядке. А я трепыхаюсь. трепыхаюсь... Выдыхаю, заземляюсь, выравниваю себя и... снова трепыхаюсь...

Profile

gagachka
Галина

Latest Month

February 2016
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
2829     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com